Nonbooks:Sfuggire ad un rapimento alieno: differenze tra le versioni

Avete mai la sensazione di essere osservati? Avete mai il sentore che dietro la finestra si nasconda una [[male|inquietante presenza]] che aspetta che vi siate addormentati per scivolare nelle vostre camerette? Se avete provato almeno una volta questa spiacevole sensazione, sappiate che ero io, lo ammetto. Scusate. Non lo farò più. Ho già bruciato i negativi di voi che vi spogliate per fare la [[doccia]].

Se invece la vostra paura è quella di venire [[Rapimento alieno|rapiti dagli extraterrestri]], non temete! Questo manuale vi aiuterà a far vedere i [[sorci verdi]] a quei luridi pervertiti. Grazie all'eccezionale collaborazione di [[Roberto Giacobbo]], [[Alberto Angela]] e [[Renato Brunetta]], scoprite tutti i segreti per evadere con successo dalle grinfie degli alieni e fare ritorno a casa in tempo per andare in [[discoteca]] con gli amici, imbottirvi di [[alcool]] e morire in un incidente stradale.

Prima di cominciare è giusto porsi una domanda: perchè voler sfuggire ad un rapimento alieno? Come vedremo la risposta a questo quesito non è così ovvia come potrebbe apparire. Secoli di studi scientifici, di paure indotte dalla [[Chiesa]] e dalla più infima forma letteraria esistente (la [[fantascienza]]) ci hanno insegnato a temere qualsiasi contatto con gli alieni. Nel migliore dei casi queste entità ci sono state descritte come brutte, puzzolenti e soprattutto con scopi sempre malvagi.

Eppure bisogna tenere a mente che, tra tanti sfigati, potreste venire rapiti da una razza di extraterrestri femmine in cerca di [[sperma]] umano per ripopolare il loro pianetucolo morente (ad esempio). Pensate: piccole e soffici biondine a tre [[tette]] che farebbero di tutto per prendersi cura del vostro [[pene|cetriolo]]. Vorreste davvero sfuggire ad una simile sorte?

Perciò, concorderete, la prima regola in un rapimento alieno è valutare attentamente se vale la pena opporre resistenza. Naturalmente se siete donne il discorso non conta. Voi beccherete sempre e comunque [[tentacle rape|alieni tentacolari]], perciò mettetevi l'anima in pace.

Vi svegliate durante la notte per via di uno strano rumore proveniente dal corridoio. Una volta escluso che si tratti della [[nonna]] in preda ad un attacco di [[diarrea]], vi accorgete che fuori dalla vostra stanza ci sono quattro [[grigio|grigi]] che vi osservano vogliosi. Sono pronti a rapirvi e portarvi sulla loro astronave per ficcarvi una [[sonda anale]] dritta dritta nel [[colon]]. Cosa fare?

{{quote|Ciao, come va?}}

Se gli alieni invece dovessero avvicinarsi a voi con fare minaccioso dovrete per forza ricorrere alla [[violenza]]. Un [[calcio nelle palle]] ciascuno dovrebbe risolvere velocemente la questione. Il problema è che la maggior parte degli extraterrestri hanno lo [[scroto]] inglobato nel loro grande [[cranio]] ("''[[testa di cazzo]]''" non costituisce un insulto per loro), cosa che complica un po' la faccenda. Perciò se non trovate organi genitali a portata di [[calcio]], accanitevi sulle loro parti molli più esposte, come gli [[occhi]] o i [[baffi]]. Fate veder loro di che [[pasta]] siete fatti scaraventandogli addosso tutto ciò che trovate a disposizione nella stanza come vasi, piante, soldatini, pupazzi, gatti, computer, playstation, banane, dentiere, divani, riviste pornografiche, vibratori, palle da bowling, ecc ecc. A questo punto gli alieni se ne andranno con la coda tra le gambe (se sono [[rettiliani]]).

*[[raggio traente]] - la vittima viene risucchiata in una navicella, cosa che può essere piuttosto imbarazzante per chi soffre di [[eiaculazione precoce]]

*una botta in testa

*[[ipnosi]] - molto raro, ma ad alcuni alieni piace perché nel frattempo vi fanno fare tutte le stupidate che vengono loro in mente, come farvi correre nudi per le strade o farvi accoppiare con le mucche.

*[[anestesia]] - molto in voga, gli alieni vi addormentano e si risparmiano spiacevoli inconvenienti

Scappare durante il sequestro richiede [[nervi]] saldi e una spiccata propensione all'azione. Il più delle volte comunque comporta la [[morte]]. Provateci voi ad evadere da un raggio traente mentre fluttuate nel vuoto a 100 metri d'altezza! O ancora peggio provate a fuggire durante il teletrasporto senza trasformarvi in un puré!

Fortunatamente per voi esiste comunque un modo piuttosto sicuro per riuscire ad evadere prima di giungere al luogo in cui verrete reclusi. Come riportato nel ''Manuale del perfetto rapitore'', uno dei [[tallone d'Achille|talloni d'Achille]] dei malviventi è il [[sesso]]. Perciò provate in tutti i modi a concentrare i vostri sforzi ad adescare l'anello debole della compagnia di alieni che vi tiene in pugno. Con la promessa di una soddisfacente prestazione sessuale, con un pizzico di fortuna potreste riuscire a farvi lasciare andare. A volte un barattolo di [[vaselina]] può salvarvi la [[vita]].

Siete stati immobilizzati e portati sull'astronave madre per subire le più atroci porcherie [[ano|anali]] mai immaginate da mente extraterrestre? Non fatevi prendere dal [[panico]] e osservate attentamente l'ambiente in cui vi trovate. Se non siete ancora sul lettino operatorio di freddo metallo, è probabile che abbiate diversi minuti liberi per trovare la via di [[fuga]].

*[[troia|puttanone spaziale]] - anche gli alieni avranno... beh, già lo sapete

#appiccate un [[incendio]] nella stiva - tutti gli alieni accorreranno spaventati per sedare l'incendio

#tirate di nascosto i vostri escrementi contro il soffitto - una volta domato l'incendio, gli alieni rimarranno interi minuti a chiedersi che [[diavolo]] ci faccia della [[merda]] appesa in giro

#approfittando del momento di distrazione, lanciate una scialuppa di salvataggio nello spazio - non salite a bordo, serve solo a confondere ancora di più le acque

#raggiungete la [[plancia]] e invertite la rotta - se non sapete quale tasto schiacciare, provate con quello su cui c'è scritto a caratteri cubitali ''TORNA INDIETRO''

#impadronitevi di un'[[arma]] - prima o poi gli alieni scopriranno il vostro piano di evasione. Se non trovate un'arma, utilizzate gli strumenti di [[tortura]] pronti all'uso nella sala degli esperimenti.

#se venite scoperti, fate a pezzi quei luridi bastardi - non vi hanno lasciato alternative, è ora di far vedere loro di che pasta siete fatti

{{Tip|right|<center>Se l'[[opposizione]] è di destra e lievemente [[omofoba]], potrebbe non andare esattamente così</center>}}

A questo punto rivelatevi alla comunità extraterrestre, magari dopo aver subito qualche esperimento, mostrandone i segni in mondovisione. Non vergognatevi di mostrare anche le vostre parti intime e la [[sonda anale]] che portate ben piantata nel [[culo]] (tanto dubito che gli alieni conoscano l'utilizzo del vostro [[pene|birillo]] o della vostra [[vagina|morbida farfallina]]). La comunità, che già sospettava la vostra esistenza, sarà disgustata dai metodi usati dai propri governanti e si scaternerà in una rivolta popolare.

L'[[opposizione]] andrà al potere, forte di un [[consenso]] mai ottenuto prima per cui vi sarà eternamente grata. Questo vi porterà ad essere il simbolo stesso di una nuova era politica e sarete adorati negli anni a venire come un vero e proprio salvatore. Approfittando del vostro status, potrete ottenere mille privilegi: [[soldi]], case, [[trans]] d'alto bordo e un mare di [[cocaina]] intergalattica. E a questo punto, prima che la congiuntura positiva finisca, vi converrà fare ritorno a casa. Salutati come eroi verrete accompagnati sulla [[Terra]] e grazie alle vostre gesta si instaurerà una [[pace]] duratura tra umani ed extraterrestri, con grossi benefici per entrambi i popoli. Verrà persino fatto un [[Film 3D|film in 3D]].

Ma stiamo scherzando? Chi cazzo ve lo fa fare? Davvero vorreste fuggire prima che vi venga cancellata dalla memoria la mole di esperimenti e torture che avete dovuto subire? Ma siete pazzi? Volete restare traumatizzati per il resto dei vostri giorni? Io dico: sedetevi comodi e lasciate che vi brucino col laser parte del vostro [[cervello]], e dell'intera avventura non vi rimarrà altro che un buon profumino di [[carne arrosto]] e un po' di bruciore anale.