Nonbooks:Sfuggire ad un rapimento alieno
Avete mai la sensazione di essere osservati? Avete mai il sentore che dietro la finestra si nasconda una inquietante presenza che aspetta che vi siate addormentati per intrufolarsi nelle vostre camerette? Se avete provato almeno una volta questa spiacevole sensazione, beh... Sappiate che ero io, lo ammetto. Perdonatemi. Non lo farò più. Ho già bruciato i negativi delle foto di voi che vi spogliate per fare la doccia.
Se invece la vostra paura è quella di venire rapiti dagli extraterrestri, non temete! Questo manuale vi aiuterà a far vedere i sorci verdi a quei luridi pervertiti. Grazie all'eccezionale collaborazione di Roberto Giacobbo, Alberto Angela e Renato Brunetta, scoprirete tutti i segreti per evadere con successo dalle grinfie degli alieni e fare ritorno a casa in tempo per andare in discoteca con gli amici, imbottirvi di alcool e morire in un incidente stradale.
Perché?
- Suggerimento! - 
Prima di incominciare, è giusto porsi una domanda: è davvero necessario sfuggire ad un rapimento alieno? Come vedremo, la risposta a questo quesito non è così ovvia come potrebbe apparire. Secoli di studi scientifici, di paure indotte dalla Chiesa e dalla più infima forma letteraria esistente (la fantascienza) ci hanno insegnato a temere qualsiasi contatto con gli alieni. Nel migliore dei casi queste entità ci sono state descritte come brutte, squamose, puzzolenti e soprattutto con scopi sempre malvagi.
Eppure bisogna tenere in considerazione anche l'ipotesi che, tra tante sfighe e tanti sfigati, proprio voi veniate rapiti da qualche razza di extraterrestri femmine in cerca di sperma umano, per ripopolare il loro pianetucolo morente (ad esempio). Pensate: piccole e soffici biondine a tre tette che farebbero di tutto per prendersi cura del vostro cetriolo. Vorreste davvero sfuggire ad una simile sorte? Contribuendo, oltretutto, a svilire ulteriormente l'immagine del "maschio terrestre seduttore e sciupafemmine" (immagine che, già da parecchi secoli e in parecchie galassie, si è ridotta ormai ad un vecchio stereotipo non più credibile, con tutte le turiste spaziali che sono portate a preferire i maschi di altri pianeti).
Concorderete, quindi, che la prima regola da seguire, qualora foste coinvolti in un rapimento alieno, è valutare attentamente se vale davvero la pena di sfuggire o di opporre resistenza, altrimenti (oltre a perdere l'occasione di una bella avventura) farete in modo che, in giro per l'Universo, si diffondano idee sbagliate su di voi e sugli altri uomini vostri simili.
Naturalmente, se siete donne, tutti questi discorsi non valgono: oltrespazio, le donne terrestri sono oggetto di attenzioni solo da parte di alieni tentacolari brutti, squamosi, puzzolenti e soprattutto con scopi sempre malvagi. Perciò voi donne mettetevi l'anima in pace e proseguite nella lettura.
Sfuggire ad una adduzione
Una volta rapiti, come ci insegna Aldo Moro, le probabilità di sopravvivere in mano ai rapitori calano drasticamente verso lo zero. Ma fortunatamente gli alieni si sono dimostrati nel tempo dei perfetti gentiluomini, rilasciando quasi sempre le proprie vittime. Certo, il più delle volte i rapiti subiscono atroci torture, ma solitamente gli extraterrestri si preoccupano di cancellare qualsiasi memoria di quanto accaduto per evitare possibili traumi nelle loro vittime umane. A volte, per fare prima, asportano direttamente il cervello, come nel caso di Carlo Giovanardi. Nulla di preoccupante comunque.
Le adduzioni avvengono solitamente secondo lo schema seguente:
- primo contatto - gli alieni osservano la propria vittima. A volte filmano tutto e caricano i video su YouPorn
- intrusione - gli alieni invadono l'habitat del malcapitato, senza neanche pulirsi le scarpe sul tappeto prima di entrare
- sequestro - la vittima viene prelevata
- esperimenti - la vittima viene condotta in un altro luogo (su un pianeta o un'astronave o un monolocale affittato appositamente) dove diventa la cavia di terribili esperimenti
- cancellazione della memoria - di solito formattano in FAT32
- rilascio - la vittima viene riportata nel suo habitat
Possiamo notare che l'iter dei rapimenti somiglia il più delle volte al nostrano puttantour, ovvero l'antica arte di andare a troie. Salvo per il pagamento del compenso pattuito. Il problema è che nelle adduzioni, l'inconsapevole puttana siete voi. E questo per alcuni può essere un tantino spiacevole. Ma non disperate! Nei capitoli seguenti vedremo nel dettaglio come è possibile sfuggire durante le varie fasi del rapimento e tornare sani e salvi alle proprie patetiche esistenze.
Sfuggire durante l'intrusione
Vi svegliate durante la notte per via di uno strano rumore proveniente dal corridoio. Una volta escluso che si tratti della nonna in preda ad un attacco di diarrea, vi accorgete che fuori dalla vostra stanza ci sono quattro omìni grigi che vi osservano vogliosi. Sono pronti a rapirvi e portarvi sulla loro astronave per ficcarvi una sonda anale dritta dritta nel vostro colon. Cosa fare?
Innanzitutto mantenete la calma. Respirate a fondo e continuate a ripetervi che non c'è assolutamente nulla di strano. Grattatevi il sedere o le parti intime per dimostrare agli alieni che non avete alcuna paura di loro. Dopodiché provate ad instaurare un dialogo.
Le tipiche frasi da usare in questi casi sono:
Le frasi da non usare invece sono:
- Suggerimento! - Se gli alieni rispondono positivamente potete tentare di dissuaderli dal procedere con il loro diabolico piano. Offrite loro latte e biscotti e raccontatevi le storielle sconce. Potreste avere appena trovato dei buoni amici.
Se gli alieni invece dovessero avvicinarsi a voi con fare minaccioso dovrete per forza ricorrere alla violenza. Un calcio nelle palle ciascuno dovrebbe risolvere velocemente la questione. Il problema è che la maggior parte degli extraterrestri hanno lo scroto inglobato nel loro grande cranio ("testa di cazzo", per loro, non costituisce un insulto), cosa che complica un po' la faccenda. Perciò se non trovate organi genitali a portata di calcio, accanitevi sulle loro parti molli più esposte, come gli occhi o i baffi. Fate veder loro di che pasta siete fatti, scaraventandogli addosso tutto ciò che trovate a disposizione nella stanza come vasi, piante, soldatini, pupazzi, gatti, computer, playstation, banane, dentiere, divani, riviste pornografiche, vibratori, palle da bowling, ecc ecc. A questo punto gli alieni se ne andranno con la coda tra le gambe (se sono rettiliani).
Sfuggire al sequestro
Se quanto indicato precedentemente non avesse funzionato, non disperate. Esistono ancora mille occasioni per darvi alla fuga. Ad esempio durante la fase del sequestro, la più delicata di tutta l'operazione, come ben sanno quelli della Anonima sarda.
Il sequestro può avvenire secondo le seguenti modalità:
- raggio traente - la vittima viene risucchiata in una navicella, cosa che può essere piuttosto imbarazzante per chi soffre di eiaculazione precoce;
- teletrasporto - facile e veloce, come in Star Trek, ma senza quello stupido effetto sonoro
- una botta in testa;
- ipnosi - molto raro, ma ad alcuni alieni piace, perché nel frattempo vi fanno fare tutte le stupidate che vengono loro in mente, come farvi correre nudi per le strade o farvi accoppiare con le mucche;
- anestesia - molto in voga, gli alieni vi addormentano e si risparmiano spiacevoli inconvenienti.
Scappare durante il sequestro richiede nervi saldi e una spiccata propensione all'azione. Il più delle volte comunque comporta la morte. Provateci voi ad evadere da un raggio traente mentre fluttuate nel vuoto a 100 metri d'altezza! O, peggio ancora, provate a fuggire durante il teletrasporto senza trasformarvi in un puré!
Fortunatamente per voi, esiste comunque un modo piuttosto sicuro per riuscire ad evadere prima di giungere al luogo in cui verrete reclusi. Come riportato nel Manuale del perfetto rapitore, uno dei talloni d'Achille dei malviventi è il sesso. Perciò provate in tutti i modi a concentrare i vostri sforzi ad adescare l'anello debole della compagnia di alieni che vi tiene in pugno. Con la promessa di una soddisfacente prestazione sessuale e con un pizzico di fortuna, potreste riuscire a farvi lasciare andare. A volte un barattolo di vaselina può salvarvi la vita.
Siete stati immobilizzati e portati sull'astronave madre, per subire le più atroci porcherie anali mai immaginate da mente extraterrestre? Non fatevi prendere dal panico e osservate attentamente l'ambiente in cui vi trovate. Se non siete ancora sul lettino operatorio di freddo metallo, è probabile che abbiate diversi minuti liberi per trovare la via di fuga.
Ricordate solo una cosa: visto che probabilmente siete in orbita attorno alla Terra o in viaggio a milioni di anni luce al secondo verso un luogo remoto dello spazio, è altamente sconsigliato tentare la fuga saltando fuori da un finestrino. Non fatelo, mi raccomando, a meno che non vogliate diventare un polaretto.
La cosa migliore da fare è utilizzare un travestimento per spostarvi indisturbati per i lunghi corridoi asettici della navetta. I travestimenti migliori sono
- astronauta alieno - anche gli alieni avranno le loro tute spaziali, no?
- donna delle pulizie extraterrestre - anche gli alieni avranno le loro donne delle pulizie, no?
- puttanone spaziale - anche gli alieni avranno... beh, avete capito.
Nel caso non riusciste a trovare un buon travestimento, utilizzate un grosso cespuglio come copertura, muovendovi solo quando gli alieni distolgono lo sguardo da voi. Come ultima ipotesi, usate la macchina dell'invisibilità che qualche ET sbadato ha lasciato proprio accanto a voi dopo avervi catturato.
- Suggerimento! - A questo punto seguite passo passo le istruzioni seguenti:
- appiccate un incendio nella stiva - tutti gli alieni accorreranno spaventati per sedare l'incendio;
- tirate di nascosto i vostri escrementi contro il soffitto - una volta domato l'incendio, gli alieni rimarranno interi minuti a chiedersi che diavolo ci faccia della merda appesa lassù;
- approfittando del momento di distrazione, lanciate una scialuppa di salvataggio nello spazio - non salite a bordo, serve solo a confondere ancora di più le acque;
- raggiungete la plancia e invertite la rotta - se non sapete quale tasto schiacciare, provate con quello su cui c'è scritto a caratteri cubitali TORNA INDIETRO;
- impadronitevi di un'arma - prima o poi gli alieni scopriranno il vostro piano di evasione. Se non trovate un'arma, utilizzate gli strumenti di tortura pronti all'uso nella sala degli esperimenti;
- se venite scoperti, fate a pezzi quei luridi bastardi - non vi hanno lasciato alternative, è ora di far vedere loro di che pasta siete fatti.
Bene, ora non dovete far altro che aspettare di schiantarvi sul suolo terrestre e tornare alle vostre vite di tutti i giorni, sperando naturalmente di non aver liberato sulla Terra qualche piaga apocalittica che gli alieni stavano trasportando.
Fuggire dal pianeta degli alieni
Siete stati trasportati sul pianeta degli alieni, ma diversamente da quelli di Contact, questi malandrini spaziali vi vogliono aprire in due come una mela? Inizialmente vi sembrerà di non avere alcuna possibilità di fuga, ma se pensate che un coglione come ET è riuscito a sopravvivere da noi, immaginatevi quanto possa essere semplice per voi fuggire da una simile situazione.
Cercate innanzitutto il modo di andare in onda su un loro telegiornale della sera, compiendo alcune apparizioni di tanto in tanto ad alieni comuni (impiegati, operai, preti, ecc). In questo modo si verrà a creare un caso mediatico. La vostra esistenza sarà messa in dubbio e in molti crederanno che questi avvistamenti siano soltanto fuffa. Nel contempo si formeranno gruppi su internet di gente che pubblicherà foto e racconti su di voi, finché l'opinione pubblica sarà dalla vostra parte, pur credendovi un essere irreale e leggendario, alla stregua del Mostro di Loch Ness e dei coniugi di Erba.
- Suggerimento! - A questo punto rivelatevi alla comunità extraterrestre, magari dopo aver subito qualche esperimento, mostrandone i segni in mondovisione. Non vergognatevi di mostrare anche le vostre parti intime e la sonda anale che portate ben piantata nel culo (perché è un po' improbabile che gli alieni conoscano l'utilizzo del vostro birillo o della vostra morbida farfallina). La comunità, che già sospettava la vostra esistenza, sarà disgustata dai metodi usati dai propri governanti e si scaternerà in una rivolta popolare.
L'opposizione andrà al potere, forte di un consenso mai ottenuto prima, per cui vi sarà eternamente grata. Questo vi porterà ad essere il simbolo stesso di una nuova era politica e sarete adorati negli anni a venire come un vero e proprio salvatore. Approfittando del vostro status, potrete ottenere mille privilegi: soldi, case, trans d'alto bordo e un mare di cocaina intergalattica. E a questo punto, prima che la congiuntura positiva finisca, vi converrà fare ritorno a casa. Salutati come eroi verrete ri-accompagnati sulla Terra e, grazie alle vostre gesta, si instaurerà una pace duratura tra umani ed extraterrestri, con grossi benefici per entrambi i popoli. Verrà persino fatto un film in 3D.
In alternativa, se proprio non volete darvi da fare a montare un caso mediatico e diventare un eroe, provate nel buio della vostra cella di detenzione a pregare Padre Pio. Ci sono più o meno le stesse probabilità che funzioni.
Fuggire dalla cancellazione della memoria
Ma stiamo scherzando? Chi cazzo ve lo fa fare? Davvero vorreste fuggire prima che vi venga cancellata dalla memoria la mole di esperimenti e torture che avete dovuto subire? Ma siete pazzi? Volete restare traumatizzati per il resto dei vostri giorni? Io dico: sedetevi comodi e lasciate che vi brucino col laser parte del vostro cervello e, dell'intera avventura, non vi rimarrà altro che un buon profumino di carne arrosto e un po' di bruciore anale.
Voci correlate
Film
- ET
- Rocco invade la Polonia
- Incontri ravvicinati del terzo tipo
- Il quarto tipo
- Il quinto tipo
- Il sesto tipo
- Walker Texas Ranger
- Bagliori nel buio
- Baglioni nel buio
- Independence Day
- Cloverfield
- Moana e Cicciolina ai mondiali
- Avatar
- Human centipede
Programmi tv
Videogiochi
Anime
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- L'autore di questo articolo è stato rapito dagli alieni. E gli è piaciuto.
- L'autore di questo articolo ha rapito un alieno, ci ha fatto un sacco di esperimenti e poi l'ha rispedito a casa tramite PostaCelere 3.
- Il 99% della popolazione mondiale è stata rapita dagli alieni. Ma non lo ricorda. Come per il voto dato a Silvio Berlusconi.
Collegamenti esterni
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Questo è un manuale in latrina, sgamato come uno dei manuali meno loffi evacuati dalla comunità. È stato punito come tale il giorno 25 marzo 2012 con 90.9% di voti (su 11). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |