Nonbooks:Scrivere un articolo da ubriachi: differenze tra le versioni

{{Cit2|Hey! Non capisco un cazzo e sto per vomitare! Sarebbe fantastico scrivere un'articolo su Nonciclopedia in queste condizioni!|[[L'autore di questo articolo]]}}

[[E']] una bella serata nel paesino di [[Salsapirignasulpene]]. Il nostro fidato [[nonciclopediano]] è al bar con i suoi amici [[Fancazzismo|fancazzisti]], e ormai hanno finito la quinta bottiglia di [[tavernello]]. <br>

Le [[cazzate]] volano e il nostro eroe non capisce bene se il barista sia [[donna]] uomo o [[cavallo]], quando all'improvviso un'illuminazione lo colpisce, e [[Buddha]], in compagnia dei suoi simpatici 180 kg di [[grasso]], si materializza nella sua mente con queste testuali parole:

{{quote|Hey! Sai cosa sarebbe fico? Donare almeno [[millemila]] euro al monastero di [[Parole a caso|Aodpèpadfiohn]] e poi scrivere un'articolo su nonciclopedia da [[ubriaco]]! |[[Buddha]] in stato di [[ebbrezza]]}}

Così il [[nonciclopediano]], scappa barcollando dal [[bar]] e si dirige verso la sua abitazione, urlando [[Bestemmia|bestemmie]] per la strada e fermandosi ogni tanto per pisciare in [[pubblico]], da buon [[Sbronza|sbronzo]] che si rispetti.<br>

Una volta oltrepassata la porta di casa, dopo aver salutato i suoi [[genitori]] tra un conato di vomito e qualche insulto alla [[madonna]], accende il [[pc]] e si prepara a scrivere l'articolo [[Ma anche no|che segnerà la sua vita]].

==Secondo passo: Trovare un idea==

Ok. Il nostro [[amico]] è davanti al [[pc]], con un buon bicchiere di [[vodka]] al fianco, e il suo fidato secchio per il [[vomito]] appena sotto di lui. Adesso non resta altro che trovare buone idee, ma si sa che da ubriachi, le idee si trasformano in un trip [[nonsense]] brulicante di orsetti di gomma e [[Invisibile unicorno rosa|invisibili unicorni rosa]]. <br>

L'ubriacone davanti al computer, all'improvviso, dopo la seconda sorsata di [[vodka]], trova un idea, e inizia a scrivere con foga e passione. <br>

C'è differenza tra un [[articolo]] scritto da [[Ebbrezza|ubriachi]], ed uno scritto sotto una sbronza completa! <br>

Nel primo capirete [[qualcosa]] di quello che state scrivendo, ed il [[massimo]] che accadrà sarà ridere senza motivo come un [[idiota]] ripetendo continuamente [[Delirio|deliri]] come, ''Sono un [[genio]]!'', ''Dovrei candidarmi ad amministratore!'' o peggio, cantando canzoni di [[Guccini]] piangendo come [[Checca|checche]] isteriche.

Sotto una [[sbronza]] completa invece, il vostro livello d'attenzione non esisterà più, a meno che non siate [[Irlanda|irlandesi]], [[Sardo|sardi]] o [[Germania|tedeschi]]. Ciò che scriverete sembrerà a voi, e [[Caps Lock|SOLO A VOI]], qualcosa di geniale. In realtà l'accozzaglia di frasi e parole che il vostro [[cervello]] ubriaco vi comanda di scrivere, assomiglierà a qualcosa del genere:

La soluzione è una: Infilate due di quelle stecche che avete attaccate alla [[mano]], in gola.<ref>Dita! DITA!</ref> <br>

Quindi, al [[lavoro]] stronzi! C'è un articolo da finire ed io ho già [[mal di testa]].

[[File:Uomo ubriaco.jpg|thumb|left|350px|''Voglio...Voglio solo dire...Quel [[bastardo]]! [[Utente:Godo-fuffix|Godo]]! Non ha mai capito niente del mio talento...'']]

{{quote|Stronzetto, cerca di rigare dritto e non pubblicare [[cazzate]] sennò ti prendo a calci in culo fino a [[wikipedia]] e ti lascio lì|Un'[[amministratore]] leggermente irritato dal vostro articolo, cerca di spiegarvi le buone maniere.}}

Vi serve un [[utonto]] dotato di molta esperienza, ma sopratutto di pazienza infinita, in modo da non mandarvi a [[fanculo]]. Infatti quando l'[[articolo]] sarà finito, dovrebbero essere circa le cinque del [[mattino]], in quanto voi avete passato un intera [[notte]] a scrivere e a vomitare. <br>

Quindi salvate il vostro [[Merda|capolavoro]] e mandate un messaggio ad un utente presente sul sito da almeno due anni.<ref> Ricordatevi di non sbagliare [[tutto]] contattando un [[niubbo]], questo potrebbe esplodere leggendo i vostri [[Delirio|deliri]], e questo è [[male]]!</ref> <br>

[[E']] importante che l'utente sia ancora mezzo addormentato, così non noterà i piccoli [[errori]] impercettibili, tipo i paragrafi al posto delle [[virgole]] o gli insulti a [[Tua madre|vostra madre]] ogni tre frasi. <br>