Nonbooks:Rovinare un funerale causando inutili sofferenze

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Come rovinare un funerale causando inutili sofferenze.

Ovvero come oltraggiare pesantemente un cadavere con tutto ciò che ne consegue

Anche se non sempre siamo in grado di ammetterlo, tutti ci siamo posti più volte durante la nostra mera esistenza una precisa e fatidica domanda: Come rovinare un funerale causando inutili sofferenze?

Grazie alla nostra pratica guida oggi è possibile trovare una risposta a tale quesito. La nostra ditta non offre solo soluzioni banali come cercare di rimpicciolire la testa del morto con il vodoo o chiedere, mentre stanno calando la bara nella fossa esclamare "Chi ha bussato?", ma anche:

• Raccontare di come il morto se la spassava con la sua segretaria alla moglie;
• Invitare Gigi D'alessio;
• Fare un'autopsia al cadavere nella bara davanti ai familiari;
• Farcire il cadavere con speck,maionese,salame piccante,uova,olive,mortadella e panna da cucina;
• Giocare a nascondino infilandosi nella bara col morto;
• Piangere disperatamente per la salma e poi andarsene come se niente fosse borbottando con tono rabbioso di aver sbagliato funerale;
• Afferrare la mano della salma,stenderne un dito e scaccolarsi con esso;
• Discutere animatamente con la salma sulla fisica quantistica;
• Provare a resuscitare la salma con l'agopuntura;
• Improvvisarsi prestigiatore segando in due la bara;
• Rivestire la salma di gesso per farne un calco da tenere in giardino per spaventare i passeri;
• Scambiare la salma con un testimone di Geova;
• Alzare la bara con un crick per recuperare 5 euro caduti sotto di essa;
• Infilare un arbre magic nella bara lamentandosi della p.uzza del morto;
• Versare un Margarita nelle cavità oculari della salma e piazzarvi due ombrellini da Cocktail con tanto di oliva infilzata;
• Usare l'addome del defunto come tappeto elastico (in fase frollatura);
• Usare l'addome del defunto come tavolo da Ping-pong (in fase rigor mortis);
• Trafugare la salma per poi partecipare ad un'asta dove gli alzerete il braccio per aumentare il prezzo del vostro oggetto;
• Fare una gara di rutti col morto;
• Fargli una visita ginecologica;
• Applicare alla bara un'insegna luminosa con su scritto:"Vendesi posto letto";
• Ricostruire le "idi di marzo" con la salma;
• Disegnare baffi con un marker indelebile alla salma;
• Fare la ceretta al cadavere sostenendo che "per le grandi occasioni ci si deve curare l'aspetto";
• Mettere il morto su una barchetta e farlo scorrere per un fiume suonando un corno (Signore dei Anelli style);
• Regalare il corno sopra citato alla moglie, assicurandosi che "ne faccia buon uso";
• Inseguire il morto sulla barca con un gommone dopo aver scoperto che aveva tutta la dentiera fatta in oro
• Affondare la barchetta dopo aver scoperto che la notizia sulla dentiera era falsa;
• Sostenere che la moglie del morto non sia tanto "pura e casta" come egli immaginava in vita;
• Utilizzare la salma come marionetta cinese e improvvisare una scenetta con i partecipanti;
• Tentare di convincere la salma a stipulare un'assicurazione per la calvizie;
• Nel minuto di raccoglimento, urlare "cos'avete tutti?!";
• Presentarsi vestito da pompiere ed eseguire uno spogliarello sulle note di "who wants to live forever";
• Porgere educatamente le condoglianze alla vedova, osserlarla a lungo negli occhi per poi scoppiare a ridere;
• Borbottare sommessamente, avendo cura di farsi sentire dal vicino di posto, "no, alfred, non è ancora il momento della rivalsa";
• Sgranocchiare pop corn commentando la pessima regia del film;
• Esordire con: "È qua la festa?";
• Usare il morto come tavolo per il rinfresco;
• Lanciare sassi al sacerdote;
• Sdraiarsi accanto alla salma con fare sensuale e dire: "Ma lo sai che sei proprio sexy stasera?";
• Consolare i famigliari dicendo che "Adesso è un tutt'uno con la forza.";
• Nascondere rifiuti tossici nella fossa;
• Suonare allegramente col clacson durante il corteo funebre;
• Giocare a "mosso!" col cadavere;
• Analizzare nel dettaglio la dinamica della morte cruenta dell'interessato;
• Invitare un gruppo di spogliarelliste sudamericane per ravvivare l'atmosfera;
• Proiettare il meglio di Mel Brooks;
• Chiamare una squadriglia di ruolatori di D&D che proveranno a resuscitare il morto con la loro "Pietra mistica del druido mezz'elfo di Lawehirn";
• Vestirsi da militare e sparare al cadavere con proiettili a vernice urlando "SEI MORTO!";
• Imprecare dio e tutti i santi in rapida sequenza per poi girarsi verso il cadavere e dire "Portagli i miei omaggi";
• Fare una lampada al morto ammonendolo per il colorito biancastro;
• Chiedere alla moglie se col rigor mortis la loro vita sessuale è migliorata;
• Incidere sul cadavere "Property of hell";
• Fare del sesso anale con la salma (possibilmente di un politico) e poi dire alla moglie del defunto "Per una volta son io che lo metto nel culo a loro";
• Brontolare che la salma è poco comunicativa;
• Tentare di trafugare il corpo dentro una valigetta peg-perego;
• Fare esperimenti dermatologici sulla pelle del defunto;
• Verificare a spese del cadavere se l'intestino crasso è davvero lungo svariati metri;

Voci correlate

• Daniele Luttazzi