Nonbooks:Rovinare un funerale causando inutili sofferenze: differenze tra le versioni
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{{sottotitolo|Ovvero come oltraggiare pesantemente un cadavere con tutto ciò che ne consegue}} |
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Anche se non sempre siamo in grado di ammetterlo, tutti ci siamo posti più volte durante la nostra mera esistenza una precisa e fatidica domanda: '''Come rovinare un funerale causando inutili sofferenze'''? |
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'''Come rovinare un funerale causando inutili sofferenze'''? |
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*Raccontare di come il morto se la spassava con la sua segretaria alla moglie; |
*Raccontare di come il morto se la spassava con la sua segretaria alla moglie; |
Versione delle 22:56, 17 mar 2008
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Come rovinare un funerale causando inutili sofferenze.
Anche se non sempre siamo in grado di ammetterlo, tutti ci siamo posti più volte durante la nostra mera esistenza una precisa e fatidica domanda: Come rovinare un funerale causando inutili sofferenze?
Grazie alla nostra pratica guida oggi è possibile trovare una risposta a tale quesito. La nostra ditta non offre solo soluzioni banali come cercare di rimpicciolire la testa del morto con il vodoo o chiedere, mentre stanno calando la bara nella fossa esclamare "Chi ha bussato?", ma anche:
- Raccontare di come il morto se la spassava con la sua segretaria alla moglie;
- Invitare Gigi D'alessio;
- Fare un'autopsia al cadavere nella bara davanti ai familiari;
- Farcire il cadavere con speck,maionese,salame piccante,uova,olive,mortadella e panna da cucina;
- Giocare a nascondino infilandosi nella bara col morto;
- Piangere disperatamente per la salma e poi andarsene come se niente fosse borbottando con tono rabbioso di aver sbagliato funerale;
- Afferrare la mano della salma,stenderne un dito e scaccolarsi con esso;
- Discutere animatamente con la salma sulla fisica quantistica;
- Provare a resuscitare la salma con l'agopuntura;
- Improvvisarsi prestigiatore segando in due la bara;
- Rivestire la salma di gesso per farne un calco da tenere in giardino per spaventare i passeri;
- Scambiare la salma con un testimone di Geova;
- Alzare la bara con un crick per recuperare 5 euro caduti sotto di essa;
- Infilare un arbre magic nella bara lamentandosi della p.uzza del morto;
- Versare un Margarita nelle cavità oculari della salma e piazzarvi due ombrellini da Cocktail con tanto di oliva infilzata;
- Usare l'addome del defunto come tappeto elastico (in fase frollatura);
- Usare l'addome del defunto come tavolo da Ping-pong (in fase rigor mortis);
- Trafugare la salma per poi partecipare ad un'asta dove gli alzerete il braccio per aumentare il prezzo del vostro oggetto;
- Fare una gara di rutti col morto;
- Fargli una visita ginecologica;
- Applicare alla bara un'insegna luminosa con su scritto:"Vendesi posto letto";
- Ricostruire le "idi di marzo" con la salma;
- Disegnare baffi con un marker indelebile alla salma;
- Fare la ceretta al cadavere sostenendo che "per le grandi occasioni ci si deve curare l'aspetto";
- Mettere il morto su una barchetta e farlo scorrere per un fiume suonando un corno (Signore dei Anelli style);
- Regalare il corno sopra citato alla moglie, assicurandosi che "ne faccia buon uso";
- Inseguire il morto sulla barca con un gommone dopo aver scoperto che aveva tutta la dentiera fatta in oro
- Affondare la barchetta dopo aver scoperto che la notizia sulla dentiera era falsa;
- Sostenere che la moglie del morto non sia tanto "pura e casta" come egli immaginava in vita;
- Utilizzare la salma come marionetta cinese e improvvisare una scenetta con i partecipanti;
- Tentare di convincere la salma a stipulare un'assicurazione per la calvizie;
- Nel minuto di raccoglimento, urlare "cos'avete tutti?!";
- Presentarsi vestito da pompiere ed eseguire uno spogliarello sulle note di "who wants to live forever";
- Porgere educatamente le condoglianze alla vedova, osserlarla a lungo negli occhi per poi scoppiare a ridere;
- Borbottare sommessamente, avendo cura di farsi sentire dal vicino di posto, "no, alfred, non è ancora il momento della rivalsa";
- Sgranocchiare pop corn commentando la pessima regia del film;
- Esordire con: "È qua la festa?";
- Usare il morto come tavolo per il rinfresco;
- Lanciare sassi al sacerdote;
- Sdraiarsi accanto alla salma con fare sensuale e dire: "Ma lo sai che sei proprio sexy stasera?";
- Consolare i famigliari dicendo che "Adesso è un tutt'uno con la forza.";
- Nascondere rifiuti tossici nella fossa;
- Suonare allegramente col clacson durante il corteo funebre;
- Giocare a "mosso!" col cadavere;
- Analizzare nel dettaglio la dinamica della morte cruenta dell'interessato;
- Invitare un gruppo di spogliarelliste sudamericane per ravvivare l'atmosfera;
- Proiettare il meglio di Mel Brooks;
- Chiamare una squadriglia di ruolatori di D&D che proveranno a resuscitare il morto con la loro "Pietra mistica del druido mezz'elfo di Lawehirn";
- Vestirsi da militare e sparare al cadavere con proiettili a vernice urlando "SEI MORTO!";
- Imprecare dio e tutti i santi in rapida sequenza per poi girarsi verso il cadavere e dire "Portagli i miei omaggi";
- Fare una lampada al morto ammonendolo per il colorito biancastro;
- Chiedere alla moglie se col rigor mortis la loro vita sessuale è migliorata;
- Incidere sul cadavere "Property of hell";
- Fare del sesso anale con la salma (possibilmente di un politico) e poi dire alla moglie del defunto "Per una volta son io che lo metto nel culo a loro";
- Brontolare che la salma è poco comunicativa;
- Tentare di trafugare il corpo dentro una valigetta peg-perego;
- Fare esperimenti dermatologici sulla pelle del defunto;
- Verificare a spese del cadavere se l'intestino crasso è davvero lungo svariati metri;