Nonbooks:Ricattare dei poveri cristi innocenti: differenze tra le versioni

Se state leggendo queste parole messe in fila a caso significa che anche voi avete scelto di entrare nel fantasioso Mondo dei Ricatti verso quelli che godono del titolo di '''P.C.I.''' (''Poveri Cristi Innocenti'', che casualmente è anche l'acronimo dell'ormai defunto ''Partito Comunista Italiano''). Benvenuti. Questo Manuale fa al caso vostro. Imparerete, grazie ad esso e ad una pratica continuata, a destreggiarvi con grazia e ardore fra un ricatto e l'altro come tutti gli esseri viventi con corredo cromosomico XX sanno fare per natura; imparerete, inoltre, che per realizzare un ricatto ben ponderato è importantissimo saper scegliere oculatamente la propria vittima e la propria '''squadra di collaboratori''', i quali saranno fondamentali per la riuscita delle vostre iniquità. Ricordiamo, in ultima istanza, a quelli che credono di essere degli esperti in materia, che di loro me ne batto le palle. Passiamo ad esporre le modalità con cui procedere.

Il povero cristo che avete scelto come vittima vive secondo la regola Benedettina? È solito parlare con i crocefissi come Don Camillo? Bene! È quello di cui abbisognavate. Sputtanarlo per voi, dopo aver riscosso il suo denaro, sarà un piacere unico, simile a quello che può causarvi mangiare a sbafo dei dolci in compagnia di un diabetico. Inventatevi un qualsiasi motivo diffamante come ad esempio abuso di droghe o di psicofarmaci, pedofilia o necrofilia, un uso non proprio consono del dentifricio oppure la sua abitudine di depilarsi il pube con il silk epil della moglie mentre pratica del sano auto-erotismo<ref>Eh già, non c'è più religione...</ref>. Insomma tutto va bene, a voi la scelta. L'importante è avere materiale infamante in abbondanza per poter convincere la vittima a sborsare la grana; avete una squadra a disposizione per questo che non tarderà a mostrare la sua efficienza (prima fra tutti la volenterosa ''Gnocca'') nel fare il proprio mestiere.