Nonbooks:Leggi fisiche dei genitori

Legge Suprema

LORO hanno ragione TU no, mai. Fino a nuovo ordine.

Conferma della Legge Suprema

Anche di fronte all’evidenza che va contro di loro, continueranno a dire di avere ragione. Nei casi più gravi, ti puniranno proprio per il fatto di aver ragione.

Legge della condivisione dei gusti

Non importa quali siano i tuoi gusti o cosa mangino loro, se dicono che una cosa è buona lo è e basta. Anche se si tratta di merda di renna.

• Corollario: per lo stesso principio, se qualcosa non piacerà a loro, non deve piacere neanche a te.

Legge dell’incontentabilità

Qualunque cosa tu faccia o non faccia, loro avranno sempre qualcosa da ridire. Puoi pure studiare fino a farti gli occhi come palle da golf, ma per loro non sarà mai sufficiente finché non inventerai come minimo la cottura a ghiaccio.

Legge della memoria selettiva

Se loro stanno per uscire per sbrigare delle qualsiasi commissioni e tu ne approfitterai per chiedergli una qualsiasi cosa, se ne dimenticheranno.

• Corollario: se la cosa che chiederai interesserà ad uno di loro, l’altro lo dimenticherà.
• Eccezione: se la cosa riguarda tutti, miracolosamente se la ricorderanno al primo colpo.

Prima legge della preferenza

Non importa quanto tu possa essere bravo come Gesù o come il vaiolo, saranno loro a decidere la preferenza tramite algoritmi ancora avvolti nel mistero. E se avrai la sfiga di essere il figlio odiato, stai certo che lo sarai per tutta la vita.

• Corollario: se invece sei il figlio prediletto, stai certo che non lo sarai più dopo almeno dieci anni o alla nascita di un fratellino/sorellina. Quindi, è inutile che fai salti di gioia.

Seconda legge della preferenza

Se sei il figlio odiato, non potrai toccare neanche la maniglia del bagno senza permesso verbale in doppia ripetizione di entrambi. Se sei il figlio prediletto, potrai anche smantellare la macchina senza che ti venga detto nulla. E soprattutto senza permesso.

Legge del linguaggio a senso unico

Non potrai dire neanche “accidenti” che verrai punito per aver detto una parolaccia. In compenso, loro potranno bestemmiare come turchi in tua presenza.

Legge dei bei tempi

In base all’anno in cui hanno smesso di crescere, loro criticheranno QUALSIASI COSA facente parte dell’epoca moderna. Specialmente i programmi televisivi.

Legge della fame a comando

Se è ora di pranzo/cena/merenda, per loro tu avrai automaticamente fame, anche se ti sei ingozzato come un maiale mezz’ora prima. E se non ti presenti a tavola, verrai prima fustigato e poi imboccato a forza.

Legge dell’espansione del tempo

Non importa con quanta frequenza tu farai una cosa, per loro sarà come su tu la facessi da sempre o comunque un tempo di almeno centocinquanta volte tanto.

• Esempio: ogni giorno, a pranzo, loro guardano il telegiornale; SEMPRE. L’unica volta che prenderai in mano il telecomando per mettere un cartone animato o qualcosa di comunque più sensato, loro se ne usciranno sempre con “Non si può mai vedere il telegiornale in questa casa!”. Di solito è il padre a dirlo.

Legge del pregiudizio

Se hai qualche disturbo (es. dolore alle gambe) o sei di malumore, i colpevoli verranno descritti con una o più delle seguenti frasi: “Mangi sempre schifezze”, “Non mangi mai nulla”, “Stai sempre davanti al computer”.

• Corollario: stesse cose anche se sei salutista.
• Esame dei fatti: a giudicare dalle statistiche, sembra che il computer sia responsabile di varie malattie, incluso il cancro. Oppure semplicemente i genitori rosicano perché non lo sanno usare.

Legge della rottura di coglioni da contratto

Puoi essere anche stato un santo per tutta la giornata, ma è tutto inutile: loro si aggrapperanno a qualsiasi cosa, anche la più idiota, pur di scassarti le palle.

• Esempio: tu sei stato tutto il giorno a giocare col tuo gioco preferito , quando lei/lui (di solito lei) arriva e ti dice che hai come al solito lasciato in disordine le tue cose. Ovvero, un paio di ciabatte dimenticate per caso in salotto. Cosa avvenuta solo ed esclusivamente oggi, per la prima volta, in un momento di distrazione.

Legge dell’ordine assurdo

Indipendentemente che sia il salotto o lo sgabuzzino, OGNI singola stanza della casa dovrà essere in perfetto ordine, anche quando è lapalissiano che NESSUN ALTRO a parte loro ci entrerà (es. camera da letto). Questa legge viene quasi sempre applicata dalla madre.

Legge della domenica

L’aspirapolvere verrà acceso solo la domenica. Matematicamente dalla madre alle sette o alle otto del mattino. E lo sentirai anche a porta chiusa.

Legge del bipolarismo

Passeranno giorni in cui loro ti ignoreranno con fastidio o non saranno disponibili ogni volta che proverai a dire la tua. Quando avranno bisogno di te (di solito per ripetere per la ventitreesima volta come copiare un file), otterrai tutte le attenzioni. Per poi perderle di nuovo appena risolto il problema.

Legge del desiderio proibito

Le probabilità di ricevere un “No” come risposta sono direttamente proporzionali alla desiderabilità della cosa.

Legge del tabù insensato

Se chiederai informazioni su una qualsiasi cosa, invece di ricevere come risposta almeno un nome, come normalmente ci si aspetterebbe, si riceverà invece un aggettivo.

• Esempio: chiedi il nome di un piatto che tua madre ha preparato e lei ti risponderà soltanto “È buono!”, senza dirti nulla sul nome o sugli ingredienti che ha usato e lasciandoti da solo con i tuoi dubbi tra i quali: “È una mia sensazione o questa roba si sta muovendo?”.