Nonbooks:Il piccolo prontuario per i personaggi di un film

Questo manuale è stato concepito come una piccola guida per riuscire ad aggirare piccoli e grandi problemi e indecisioni che si nascondono anche nelle scene più banali dei film. Ha inoltre lo scopo di mettere in ridicolo i tormentoni più palesi dei film che ci hanno accompagnato fin da piccoli. (Ce l'ho fatta! Sono riuscito a scrivere ben DUE frasi serie! Grazie, San Pistacchio!)

La trama è finita, leggete in pace.

Capitolo Primo: Se siete un Supercattivo

È proprio vero che dopo un po' gli animali iniziano ad assomigliare al padrone.

• Avete del tempo libero e nessuno dei vostri scagnozzi vuole giocare con voi a Lippa? Soluzione: esercitatevi in una risata malvagia.
• Il vostro laboratorio è in fiamme e i buoni stanno per espugnare la sala operativa? Soluzione: ordinate alle vostre guardie di preparare la capsula di espulsione e svignatevela lasciandoli con le pive nel sacco.
• State per uccidere una spia nemica e quella cerca di dissuadervi dicendovi che in ogni caso verrà un suo collega a sostituirlo? Soluzione: tirate il grilletto e caricate un altro proiettile per il collega.
• Vi sentite nervosi perché i buoni stanno guadagnando terreno? Soluzione: accarezzate il gatto bianco che tenete in grembo.
• Non riuscite comunque a calmarvi, nonostante abbiate quasi scuoiato il vostro gatto? Soluzione: andate ad assistere alla tortura di un nemico. È molto rilassante.
• Siete indecisi se interrogare o gettare nella fossa degli alligatori un nemico particolarmente rompimaroni? Soluzione: torturatelo (è più malvagio e dà molta soddisfazione) e poi, appena confessa, fatelo gettare nella fossa degli alligatori.
• Siete riusciti (per puro caso) ad impedire la fuga di un nemico che era in mano vostra e rischiate di fare la figura del fesso perché siete stato preso di sorpresa? Soluzione: mantenete il vostro immancabile aplomb, non mostratevi sorpresi né sollevati, ma limitatevi a commentare "Questo suo banale quanto prevedibile tentativo di fuga, Mister [nome del nemico], non ha sortito altri effetti se non quelli di innevosirmi e di avvicinare la data della Sua eliminazione." Mai e dico MAI perdere la calma o dimostrare inferiorità.
• Il vostro nemico è penetrato nella sala controllo e in questo momento vi sta puntendo una pistola (vale per qualsiasi altra arma, tranne i furetti isterici)? Soluzione: premete il pulsante che attiva la botola sotto i suoi piedi, botola che porta alla fossa degli alligatori (se non avete fatto installare la botola, sono cazzi vostri).
• Non riuscite a trovare un tono di voce che vi soddisfi? Soluzione: parlate con voce leggermente cavernosa (non troppo, altirmenti sembrerete l'uomo nero) e usate solo l'infinito dei verbi, eliminando inoltre articoli e parte delle preposizioni (es.: lanciare missile numero uno). Fa sempre un grande effetto.
• Il vostro laboratorio è in fiamme e la capsula sulla quale state fuggendo è senza benzina? Soluzione: ben vi sta.

Capitolo Secondo: Se siete l'eroe

• Vi stanno inseguendo a piedi? Soluzione: guardatevi bene intorno: dovrebbe esserci una parata da qualche parte.
• State fuggendo in macchina? Soluzione: calcolate qualche secondo in più, dato che non riuscirete subito ad infilare le chiavi nel cruscotto e, per di più, il motore non partirà immediatamente.
• Siete in un laboratorio scientifico e state lottando contro un energumeno che è il triplo più grande di voi? Soluzione: Rovesciategli in testa/negli occhi/lì la prima provetta che trovate: gli farà male comunque.
• Le scarpe a razzo hanno fatto cilecca proprio mentre state cadendo giù dall'Empire State Building? Soluzione: dovevate stare più attenti quando Q vi spiegava il funzionamento dei suoi gingilli. Adesso è troppo tardi.
• Sospettate che una spia russa abbia sostituito il vostro collega, l'agente 541, all'appuntamento per la consegna di un preziosissimo mocrochip? Soluzione: invitatelo a pranzo e vedete con cosa abbina uno stinco di maiale: se lo abbina con un vino dolce, sparategli.
• Il cattivo sta per scivolare giù dalla scogliera e voi siete indecisi se salvarlo o meno? Soluzione: lasciatelo cadere. Se lo salverete cercherà di accopparvi appena tratto in salvo, o tenterà di trascinarvi nell'abisso con sé, non potendo sopportare la sconfitta: farlo fuori è molto più rapido. Evitate però frasi o azioni teatrali: pestategli l'unica mano con la quale è ancora attaccato alla roccia e andatevene.
• Siete un cecchino incaricato di far secco un criminale in piena New York e il tiro non è proprio agevole? Soluzione: diffidate di bambine in spalla al papà che si abbassano, liberando il bersaglio: si rialzeranno giusto in tempo per farsi trapassare il cranio dal vostro proiettile incamiciato.
• State per girare una scena di inseguimento in cui seminate i cattivi saltando con la macchina una pila di barili esplosivi, sfruttando un provvidenziale rampa messa lì non si sa perché? Soluzione: portatevi qualcosa da leggere e da bere, poiché l'intero salto si svolgerà al rallentatore.
• Il cattivo promette di liberare la vostra ragazza (che tiene in ostaggio) se vi consegnerete a lui senza opporre resistenza? Soluzione: non fidatevi, è una trappola. Non provate nemmeno a introdurvi di soppiatto, perché riuscirà a catturarvi. Fate finta di niente.
• Siete faccia a faccia con un vampiro e non sapete cosa fare? Soluzione: sfidatelo a sasso-carta-forbice. FERMO! SCHERZAVO!
• Dovete premunirvi contro un possibile attacco da parte di vampiri? Soluzione: procuratevi dell'aglio spray. Ha lo stesso effetto che lo spray al peperoncino ha sugli stupratori. Li fa solo incazzare di più.
• Dovete trovare un modo per introdurvi in un edificio? Soluzione: figervi venditore ambulante di maiali a reazione non servirà a molto.
• Avete ricevuto un pacco misterioso? Soluzione: fate in modo che, per una fortuita "coincidenza", ad aprirlo sia un personaggio sacrificabile, come il fedele domestico o la vostra fidanzata, per poi struggervi per il rimorso, dicendo che doveva succedere a voi. Consolatevi col fatto che non è successo a voi e basta.

Capitolo Terzo: Se siete il Lui

• State tornendo a casa, ma avete la netta sensazione che ci sia qualcosa che vi sfugge? Soluzione: o oggi è il vostro anniversario e voi ve ne eravate dimenticati, oppure avete lasciato il gatto nella lavatrice. Fate voi.
• Vostra moglie vi pesca in macchina a sbaciucchiarvi con un'altra? Soluzione: non inventate scuse, chiedetele perdono e il giorno dopo tornate a casa con un mazzo di fiori, poi baciatela. Funziona SEMPRE.

Capitolo Quarto: Se siete il protagonista di un film comico

• State passando vicino ad una mensola carica di vasi di cristallo? Soluzione: è inutile passarci lontano, tanto, per un motivo o per un altro, la mensola cadrà e voi riuscirete, incredibilmente, ad acchiapparli tutti tranne l'ultimo. Se la mensola non dovesse cadere è perché il Fato ha progettato qualcosa di ancora più disastroso che implica la presenza della mensola, vasi compresi.
• Siete in un ristorante romantico, illuminato da candele? Soluzione: NON ordinate alcolici. Anno la tendenza a rovesciarsi puntualmente sulla più viva delle fiamme. Il 90% delle volte sarà colpa vostra.