Nonbooks:Guida del perfetto supercattivo (visualizza wikitesto)
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#Anziché convincere una persona a fingersi morta, è preferibile ammazzarla sul serio per evitare che lasci messaggi segreti ai suoi amici.
#Se un mio diabolico piano prevede di far firmare al mio nemico un foglio/contratto/documento in genere, mi assicurerò che abbia firmato con la mano giusta prima di rivelare che, in effetti, faceva tutto parte del mio diabolico piano.
#Se dovessi assoggettare l'umanità con un nuovo, terribile [[virus]], non gli darò un nome minaccioso come [[Resident Evil|"Piaga"]] , "Morte nera" o "Spacca-scroto" solo perché fa figo; e non avrà sintomi vistosi come necrosi, morte e cannibalismo. Al contrario, migliorerà la circolazione e favorirà la diuresi. '''POI''' subentrerà il controllo della mente.
#Se, di fronte alla sconfitta inevitabile, dovessi scegliere tra la morte e la prigione a vita, sceglierò la prigione. Non si sa mai, potrebbe sempre saltar fuori un mio sostenitore segreto a farmi evadere.
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=== Il mio diabolico look ===
#Non mi accanirò contro chi sembra più bello o affascinante di me. La bellezza è una percezione soggettiva.
#Non diventerò un megalomane dall'accento russo, totalmente calvo con molte rughe sulla fronte, monocolo, pistola russa e risata malefica.
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#Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere bambino di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.
#Se i miei consiglieri chiedessero "Perché stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta soddisfacente.
#Tutti i veicoli della mia base saranno radiocontrollati dalla mia postazione di comando, e programmati per esplodere casomai qualcuno dovesse tentare di avviarli unendo i fili.▼
#Gli scienziati che lavoreranno per me saranno opportunatamente muniti di mini cannone al plasma. Qualora un eroe cercasse di interrogarli questi reagirebbero.
#I suddetti scienziati ''non'' saranno rapiti da istituti in tutto il mondo, questo li renderebbe poco collaborativi. Piuttosto, saranno reclutati da università in tutto il mondo con la promessa di [[soldi|denaro]], fama, donne e copertura medica completa (tutte cose che avranno davvero).
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=== Il mio quartier generale/fortezza del male/piramide capovolta o altro ===
#Anche se fa figo e il riscaldamento è economico, non costruirò mai la mia base vicino a un fiume di [[lava]].
#Non costruirò il mio covo, città o qualunque altra struttura in cima ad una [[twin towers|torre alta migliaia di metri]]. Per quanto solida, ben progettata e frutto della più moderna tecnologia, un colpo ben piazzato alla base la farà crollare.
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#Evitero un'aspetto troppo maestoso per la mia base/fortezza/covo, dà troppo nell'occhio e io non voglio essere scoperto.
#Comunque eviterò anche aspetti troppo umili; d'altronde,se tutto va bene, potrebbe diventare la prossima Casa Bianca.
#L'esterno della mia base non sarà tinteggiato interamente in [[nero]], [[viola]] o altri colori "oscuri" che farebbero capire anche a un [[truzzo|idiota]] che all'interno vi è un covo malvagio, piuttosto sarà di un bel [[bianco]] con decorazioni vivaci. Inoltre tutti gli eventuali laboratori di ricerca riguardanti [[fulmini]] e/o [[elettromagnetismo]] saranno situati altrove, onde evitare nuvoloni carici di pioggia sopra la stessa che darebbero un effetto"[[Frankenstein]]".
#Tanto per stare sicuri il covo sarà [[bomba atomica|antiatomico]] con tanto di porte in acciaio spesse minimo 50cm. Inoltre sarà posizionato nella città più popolosa dei miei domini, di modo che nei momenti cruciali possa ricattare l'eroe con le vite dei miei sudditi.
#L'ultimo piano di un palazzo è il primo a crollare, il primo piano il più sepolto. Vivrò in un palazzo a un solo piano, antisismico.
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#Qualsiasi consegna di materiali/apparecchiature si svolgerà all'esterno della mia base, in un'area sorvegliata elettronicamente e sotto la supervisione di personale interno e fidato. Inoltre il carico rimarrà 24 ore in giacenza in un deposito esterno alla base.
#Non importa se il materiale consegnato è un [[Eh?|generatore di campo antiiuaruniolico a onde incrociate]] o un [[game boy]], qualunque oggetto entri nella mia base dovrà essere accuratamente analizzato, onde evitare [[bomba|merce difettosa]] e/o [[spia|ospiti indesiderati]].
▲#Tutti i veicoli della mia base saranno radiocontrollati dalla mia postazione di comando, e programmati per esplodere casomai qualcuno dovesse tentare di avviarli unendo i fili.
=== Il mio esercito del male ===
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#Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta su un ponte di corda sospeso sul solito fiume di lava).
#Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima a una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
#Come sopra, quando lui indicherà con una mano tremante dietro di me, non lo
#Nel caso l'eroe inizi a trasformarsi in un mostro enorme ed incontrollabile, o ad evocare uno spirito o una divinità, non resterò muto a guardare l'intera scena, ma coglierò l'occasione
▲#Come sopra, quando lui indicherà con una mano tremante dietro di me, non lo sfottero dicendo:"Non crederai che caschi in questo vecchio trucco!" e prima di ucciderlo personalmente, verificherò che i miei vari mostri incontrollabili siano VERAMENTE morti.
#Nel caso fossi capace di trasformarmi in un essere dalla potenza smisurata, mi assicurerò di attuare la trasformazione subito prima, e non nel bel mezzo dello scontro con l'eroe.
#Durante uno scontro con l'eroe non mi farò prendere dall'ira distruggendo tutto quello che mi sbarra la strada. Anzi, farò attenzione a danneggiare l'ambiente il meno possibile, così da evitare di cadere in buche da me create o di essere schiacciato da strutture da me logorate.
#Se l'eroe è in una stanza di spalle, mi guarderò sempre intorno, alla ricerca dei suoi soci, prima di manifestare la presenza mia e della mia arma (Tarantino docet).
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#Se ho intenzione di diventare invulnerabile immergendomi in una fonte magica o nel sangue di [[drago]], mi assicurerò di immergermi completamente e senza niente addosso. Tanto per sicurezza, farò un bagno al giorno.
#Se stessi sperimentando un siero dell'invulnerabilità e fossi incerto sugli [[meteorismo|effetti collaterali]], non, e ripeto NON, lo testerò su un mio prigioniero. Se dovesse funzionare, [[merda|sarei nei guai]].
#Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensioni minime di 1.45 Gbyte: anche se cadesse in mano all'eroe, per controllarlo tutto finirà per farsi beccare da una delle mie guardie. Per rallentarlo ulteriormente, vi inserirò anche del [[porno]].
▲#Nel caso fossi capace di trasformarmi in un essere dalla potenza smisurata, mi assicurerò di attuare la trasformazione subito prima, e non nel bel mezzo dello scontro con l'eroe.Inoltre, dovessi mai avere un [[Palle|punto debole]], lo farò adeguatamente corazzare dai miei migliori ingegneri.
#Non cercherò mai di imprigionare l'attraente figlia del brillante scienziato per convincerlo a lavorare per me. Piuttosto mi offrirò, in caso di successo del mio piano, di pagare un sontuoso matrimonio e una casa per lei, e tutti gli studi fino al college per i suoi futuri figli e nipoti.
#Offrirò a tutte le vecchie e sagge indovine col dono della preveggenza lifting, cure estetiche e completi d'alta moda gratis. Nessuno le prenderebbe sul serio con [[puttana di alto bordo|un aspetto giovanile]].
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