Nonbooks:Gettare una cartaccia senza farsi scoprire
Il vostro Twix è finito e vi ritrovate con la confezione vuota a un convegno di EcoVerdi-NoGlobal-Ambientalisti-ProNatura? Il cestino più vicino è su Giove, custodito da un drago di fuoco con gli occhi di fuoco e la lingua di fuoco incazzato nero perchè non trova parcheggio da un anno solare?
Ecco come gettare una cartaccia senza farsi scoprire.
1° metodo: strade deserte
Se non c'è nessuno nel raggio di chilometri, è sufficiente che dal cervello venga impostato l'ordine di aprire la nostra mano: magicamente, la forza di gravità ti permetterà di abbandonare al suo destino tale residuo di merenda/appunti dell'evoluzione dell'uomo secondo Giacomo Leopardi/schede elettorali.
COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!
2° metodo: il caro amico
Se c'è nei paraggi qualcuno di vostra conoscenza, è opportuno affibiargli al più presto la cartaccia: avvicinarlo con una frase tipo "sto con tua sorella..." o "che ne pensi del pancreas del mio gatto?". Ovviamente (e giustamente) il vostro amichetto vi sorriderà e vi saluterà gentilmente: quindi passate all'azione.
Con una mano ricambia il saluto, una stretta decisa e risoluta; incrocia l'altra mano, poi, appoggiando il rifiuto nella tasca della vittima prescelta. Se sei un mutilato di guerra, o uno svedese ubriaco vi ha spezzato un braccio con il suo bulldozer, chiudi la finestra! Questo manuale è pensato per persone con due mani (o più)!
Nel caso tu abbia due mani...
COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!
3° metodo: elusione del problema
Prendete la vostra cartaccia e lanciatela più in alto possibile. Quando si poserà sul terreno, molto probabilmente un bambino lagnoso o una mascotte del WWF vi farà una predica riguardo il rispetto dell'ambiente e la salvaguardia della natura. Prima che inizino il loro odioso rito, evidenzia il fatto che la carta è stata lanciata in aria, e che non avevate intenzione di inquinare l'ambiente. Prima che l'interlocutore possa rispondere alle vostre baggianate baggianose, allontanatevi con la tecnica del Moonwalking. Ha la funzione di allontanare l'ecologista dal suo obiettivo primario: martellare la palle[citazione necessaria]!
COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: AVETE ELUSO IL PROBLEMA!
4° metodo: A.A.A.
Il quarto metodo consiste nell'Attirare Attenzione Altrove.
Se ci sono molti passanti, distraeteli: sarà facile, i pedoni sono come un branco di pecore sbavose e rincoglionite.
Se non avete fantasia, qui le frasi più gettonate per distrarre gli ingari passanti:
- "Guardate, c'è Pippo Baudo, ammazziamolo!"
- "Che maleducato quello lì, getta le cartacce a terra!"
- "Lo sapevate che le persone con i pollici piccoli vivono di più?" (tutti si guarderanno il pollice)
- "Che ci fa uno squalo su quel melo?"
- "Quel gatto ha l'aviaria : scappiamo!"
- "Ma quella non è dell'Unicredit?"
- "Noooooooo! C'è van der Bergh!?!"
- "Aiuto: il gattino Virgola sta assassinando Bugo!"
- "Ma quell'UFO appartiene alla razza aliena o è un cyborg?"
- "Cortesemente, se trovate 200 euro sotto le vostre scarpe , potreste riportarmeli?"
Nella frazione di tempo che separa il momento in cui le pecore i passanti si girano dal momento in cui si accorgono di non conoscere van der Bergh, avete la possibilità di mettere una bomba fra le loro natiche, prendere un caffè, rinnovare la carta d'identità, imparare a mixare un pezzo di De Gregori con Monsoon (e gettare una cartaccia).
COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!
COMPLIMENTI, HAI UCCISO DODICI PEDONI INNOCENTI CON UN PETARDO NEL DERETANO: forse qualcuno sospetterà di te [citazione necessaria]...
5° metodo: il barbone
Quello del barbone è un sistema infallibile: corrompete un barbone con un panino McDonald, consegnategli la cartaccia, e chiedetegli di gettarla. Nessuno oserà rimproverare niente a un barbone,no?
Poi uccidete il barbone e riprendetevi il panino.
COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!
6° metodo: mangiare la cartaccia
Avete domande [1]?
COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!
7° metodo: Sfruttare l'occasione per proprio vantaggio
Al primo sintomo di diarrea, usate come al solito il vostro vasetto di Winnie the Pooh e la vostra scottex millemila strati, ma per l'ultimo struscio, quello decisivo, che dà un singolare senso di pienezza spirituale, usate la vostra lurida cartaccia. Quindi rivendete la vostra cremosa creazione come cimelio. Questo prodotto può essere venduto come:
- "Fertilizzante potentissimo anti-dinosauri, anti-truzzi ed efficace contro la dispersione di emo in casa!"
- "G"
Controindicazioni
L'unica controindicazione è che, proprio mentre stai leggendo queste parole, un folletto dispettoso ti ha infilato una cartaccia viscida e unta nella tua tasca: non sono problemi miei, ma sono cazzi tuoi!
Note
- ^ No!