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Tua madre continua da decadi a dirti che sei un inetto buono a [[nulla]]? Tua moglie chiede il [[divorzio]] pensando da subito di rimettersi con il suo ex? Vorresti morire, portando con te però anche birra, pizza e i fantomatici programmi di [[Italia Uno]]? Vuoi morire tanto per non leggere questa pagina? Se la risposta è no, continua a rimestarti nella merda come hai sempre fatto, altrimenti vuol dire che sei uno [[sfigato]], e che c'è un solo modo per eliminare per sempre la feccia che continua a girarti attorno. Non resta altro che rifugiarsi nel posto più bramato e venerato dagli uomini. Tranquillo, non sto parlando della camera da letto di [[Carla Bruni]]...
Quanto al fatto che è difficile arrivarci posso solo dirvi che questo articolo ha ben 55 (o 52, o giù di lì...) {{citnec|fantastici}} modi per farlo.
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==Metodi tradizionali==
*Scassinare una macchina. Con gente dentro, ovviamente.
*Rapinare un bar, e, non appena giunti in [[tribunale]]
*Passare col rosso. Fin qui ci sarà solo una multa, ma basterà che con te ci sia la ragazza del vigile che ti fermerà. Necessario incontro ravvicinato.
*Rapire con un’astronave un povero [[alieno]] che passava lì vicino. Attenzione: la [[polizia]] intergalattica fa sul serio.
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==Metodi Originali==
*Rompere con un martello gigante o una sega elettrica tutti i televisori del mondo. Attenzione, questa azione ha [[foglietto illustrativo|effetti collaterali anche gravi]] come:
**Rivolta popolare contro di te: il commercio di fiaccole e forconi è alle stelle, e sei costretto a scappare fino in [[Antartide]], dove, per un’astinenza da [[Mediaset]], esploderai.
**Crisi mondiale: il mondo diventa buio e infelice, ed è infestato da [[zombie]]. Il sole ormai si è stancato di girare attorno ad un pianeta vuoto e se ne va.
**Il mondo in preda al [[panico]]: è la fine della [[civiltà]] come noi la conosciamo, la gente sarà costretta a parlare, nessuno si salverà dall’imminente catastrofe.
*Fai una bella e salutare [[maratona]] per tutto il paese, unica differenza con la normale maratona è che devi correre calando i pantaloni a tutti gli ignari passanti. Metodo efficace per avere un ottimo fisico una volta arrestati. Un consiglio: coinvolgi gli amici.
*Andare in una fabbrica di [[bomba|bombe]], proprio nella stanza in cui vengono conservate
*Fregarsene di ogni senso morale, se mai ne hai uno, e, dopo aver visto tutti i peggiori film splatter della storia imita i protagonisti e fai strage in una casa di riposo per [[vecchio|anziani]]. A quel punto, dopo aver eseguito una spettacolare mossa
*Se sei così [[pigro]] da non voler nemmeno cercare di finire al fresco, i soldi risolvono tutto. Basta pagare un qualche [[poliziotto]] corruttibile...
*Andare al raduno annuale del [[PDL]]
*Fare ciò che è scritto qui sopra, ma ad un raduno del [[PD]], ovviamente sostituendo Bondi e Franceschini. N.B. La reazione non sarà immediata: quelli del PD, tra una mozione e
*Fare un complimento a un [[carabiniere]], e
*Andare in un paese come la [[Russia]], la [[Cina]] o Puffolandia, e dire tra te e te qualcosa contro il governo locale; dopo otto secondi starai già condividendo la cella con un barbone in astinenza da [[cocaina]] che si annusa le ascelle ogni due secondi.
*Andare in una caserma della polizia e confessare di avere scritto questo articolo.
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*Girare un film in cui cerchi di convincere la gente che Berlusconi, Il [[Joker]], [[Emilio Fede]], The Mask, Saw l’Enigmista, il clown del Mc Donald e l’interprete dello squalo ne “Lo squalo” sono la stessa persona; oppure che hanno organizzato una festa tutti insieme escogitando come possano apparire di più in [[televisione]].
*Rapinare una fabbrica di lecca-lecca il cui proprietario è nipote del migliore amico del cognato del fratello del cugino del nipote del socio in affari di qualche pezzo grosso che ha una certa influenza sulla polizia. Le notizie corrono come il vento...
*Farti congelare in una camera di ibernazione, facendo in modo che
*Baciare ripetutamente la moglie di un qualche dittatore russo dandoci dentro in modo provocatorio. N.B. Più probabile che verrai sottoposto a terribili torture
==Metodi di cui potresti pentirti amaramente per tutta la tua inutile vita
*Andare in una stazione spaziale fingendoti [[astronauta]], e alla prima occasione buona, quando nessuno ha la tuta fingi di esclamare: “Uff, che caldo qui dentro”; e poi non ti resta che spaccare una finestra con un martello gigante. Quando ti accorgerai di stare fluttuando nel nulla senza ossigeno ti accorgerai del grave errore che hai fatto. Tranquillo, se sopravvivi (cosa di cui io dubito) te la caverai con l’[[ergastolo]]. Avviso tutti che ho una vasta gamma di avvocati <s>fals</s> falsamente considerati bugiardi dalla società. Quindi meglio se non mi fate causa!
*Se accanto ad un palazzo di 100 piani casualmente vicino a casa tua stanno casualmente camminando dei passanti ignari delle tue intenzioni, se sul tetto casualmente c’è un pianoforte a coda e casualmente tu puoi raggiungere quel tetto, allora nel caso che tu casualmente riesca a sollevare un pianoforte a coda, casualmente questo metodo fa per te.
*Cambiare nome in Bruce Banner, e trovati una fidanzata di nome Betty Ross, con un [[padre]] nell’[[esercito]] americano. Poi diventa [[scienziato]] assieme alla tua nuova aitante [[fidanzata]]. Fai molti esperimenti sui [[raggi gamma]]. Proprio sul più bello di un esperimento fatti colpire in pieno da una scarica di raggi gamma; ecco, ora ogni volta che ti mostrano il medio diventi un forzuto, gigantesco e stupido mostro verde di nome Bulk. Ora sei anche un ricercato nazionale, un nemico pubblico, e se vuoi divertirti col tuo demone interiore prova a scappare quando l’esercito ti insegue.
*Cambiare nome in Arsenio Lupin.
*Se possibile, battere [[Berlusconi]] alle prossime elezioni, e appena eletto ritirarsi subito. Non appena andato via, The Silvio New King ti farà arrestare finché non schiatti, farà friggere il tuo cadavere in padella e lo servirà al prossimo Capodanno in una dolce e affettuosa cena in famiglia.
*Copiare tutti i dati di Nonciclopedia e portarli all’estero dove ne sono sprovvisti e fare un mucchio di soldi. Credimi, ti prenderanno prima o poi, perché ti assicuro che questo è un '''reato gravissimo'''! Credo...
*Rapire, derubare e violentare una donna che vive nel tuo quartiere. Perché dovresti pentirtene amaramente? Scusa, ho dimenticato di dirti che la donna in questione è la figlia del commissario Montalbano e una certa Giannetta Sicula Spatuzza.
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