Nonbooks:Diventare un supereroe
Esistono più modi per diventare supereore, e alcuni anche piuttosto semplici. Certo, avere qualche nozione di fisica nucleare o di ingegneria aerospaziale potrebbe rivelarsi utile nel processo, ma non disperate! Scegliete un metodo e via, alla riscossa!
Il Metodo Uomo Comune con costume fetish
Con il metodo del Dottor Batman, chiunque può diventare supereroe, ma davvero chiunque! Prima di cominciare: assicuratevi di avere un'età inferiore ai dieci anni, e che i vostri genitori abbiano un conto in banca tale da permettergli di comprarsi il Colosseo e trasformarlo in tante miniature di Tour Eiffel in travertino.
1. Procurate di fare uccidere i vostri genitori dal primo ladro che passa, trascurando il fatto che dovreste avere un esercito personale come guardie del corpo;
2. Dedicate la vostra esistenza a vendicarvi del malfattore, facendovi aiutare dal vostro fidato maggiordomo (batterie non incluse);
3. Cominciate a fare body building fino a riuscire a sollevare bilancieri di ottanta chili col solo uso delle sopracciglia (batterie non incluse);
4. Trovate il tempo di laurearvi in ingegneria elettronica per costruire i vostri super-gadget e la vostra macchina speciale (istruzioni fornite, batterie non incluse).
A questo punto, i preparativi sono ultimati! Vi manca solo un costume in lattice, reperibile nel sexy shop più vicino a casa propria, e un animale-simbolo. Ad esempio, avendo come simbolo il cane, sarete diventati DOG-MAN! (orecchie da collie non incluse, targhetta personalizzabile)
Il Metodo Mutante
Vi consigliamo di adottare questo metodo mentre siete ancora nell'utero di vostra madre. In alternativa, il vostro biologo di fiducia può fornirvi un comodo virus che modifichi la vostra struttura genetica.
1. Scegliete bene il superpotere, e pensate alle implicazioni. Ad esempio, l'uomo ghiaccio avrà non pochi problemi a gestire una carriera da chef, mentre l'uomo con gli artigli al posto delle unghia, d'altro canto, avrà un discreto successo come chirurgo. O come serial killer (vedere al punto due);
2. Procuratevi la mutazione desiderata. A questo punto, dovrete solo scegliere se entrare nei buoni o nei cattivi. Sapendo che di solito i secondi vengono presi a mazzate ogni santo fumetto senza possibilità di redenzione, fate bene la vostra scelta di campo (mi consenta!);
3. Decidete se dare sfogo ai vostri istinti genitoriali allevando altri simpatici scherzi della natura come voi, oppure fate i tenebrosi vendicatori che tramano contro i cattivi/buoni;
4. Procuratevi una tuta in lattice o gomma, sempre al sexy shop di cui in precedenza si era parlato.
Il Metodo Radioattivo
In assoluto, il metodo più rapido e comodo di tutti. Prevede soltanto di essere dei secchioni, o di avere molto molto Culo. Illustriamo adesso le linee guida:
1. Laureatevi in qualcosa che abbia a che fare con la sfera del radioattivo. Ad esempio: fisica nucleare, medicina nucleare, giornalismo nucleare, lingue per il web nucleare... ci siamo capiti;
1bis. Andate in gita in un posto che abbia a che fare con le radiazioni: una centrale nucleare, un laboratorio di medicina nucleare, un giornale nucleare, un night club nucleare;
2. Fatevi: bombardare di radiazioni oppure mordere da un animaletto/oggetto bombardato di radiazioni, che assumerà l'aggettivo "radioattivo" (esempi: il gavettone radioattivo, la procavia radioattiva, il bimbominkia radioattivo, il coltello Miracle Blade radioattivo, eccetera). Dopo un giorno o due dovreste cominciare a notare gli aspetti positivi dell'operazione, non cose come sviluppare altri sei occhi oltre i propri, crescita di arti ulteriori, esoscheletro antiestetico, ecc...
3. Cucitevi a casa della vostra vecchia zia un costume variopinto che ricordi l'animale/l'oggetto cui vi ispirate per i vostri poteri. Sconsigliamo, nel caso di eroi in grado di far bollire l'acqua, di adottare l'epiteto di "uomo teiera", per evitare incidenti diplomatici con l'Inghilterra.
Farvi conoscere
Adesso che avete tutte le carte in regola per entrare nel dorato mondo del supereroismo, dovete procurarvi degli ammenicoli che vi consentano di far parte del club:
1. Fate il vostro debutto fracassando a morte la testa del primo delinquente comune che vedete. Si sa, nulla va meglio di una vittoria schiacciante come pubblicità;
2. procuratevi una nemesi, un cattivo potente quasi quanto voi che vi dia del filo da torcere. A differenza vostra dovrà avere un quoziente intellettivo circa nella norma -a differenza vostra-, e curiosamente si scorderà sempre dei vostri superpoteri nel combattervi. Vi consigliamo di trasformare in supercattivo qualcuno che vi sta antipatico, per poterlo così mettere KO per il bene dell'umanità;
3. Se proprio siete sboroni, procuratevi una spalla (gay o donna, a scelta) che sia poco più debole di voi, ma abbastanza per farsi stendere dal supercattivo di turno, in modo che possiate salvarlo. Questo è consigliabile casomai anche il relativo supercattivo abbia una spalla;
4. Trovatevi un modo per sfrecciare per la città in barba a qualunque legge della fisica, e farvi notare;
5. Adottate una copertura da perfetto sfigato per passare inosservato. La carriera di giornalista va più che bene, in alternativa potreste benissimo fare i multimiliardari.
Ecco fatto: a questo punto siete diventati il nuovo terrore dei criminali della vostra città! Cosa aspettate? Andate a uccidere barboni e cacciare extracomunitari, dopo esservi ricordati che i supereroi sono da sempre strumento di propaganda del governo del vostro paese!