Nonbooks:Creare un reality show di successo
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Questo manuale vi è offerto da IKEA. |
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I reality show sono l'oppio dei popoli (in alcuni paesi è considerato droga pesante, quindi usate l'espressione "cocaina dei popoli" se non volete fare la solita figura di merda dell'italiano ignorante come una capra)
. In ogni caso ricordate che produrre un reality show è facile, produrne uno di successo è più difficile e farne uno bello è quasi impossibile.
Premessa
Questo manuale era stato creato per permettervi di coronare il vostro più grande sogno, ma l'autore non conosce il modo per scoparsi tutte le donne del mondo nella più grande orgia che si sia mai vista dall'alba dei tempi quindi accontentatevi di un merdoso manuale per creare un reality show di successo.
Requisiti
- Considerare spazzatura i reality show[1].
- Almeno 2 pollici opponibili[2].
- Una buona quantità di denaro.
- Un amico fedele e fidato disposto a infrangere la legge per voi, o in alternativa un barbone che pagherete con una fetta di prosciutto.
Preparazione
Per iniziare trovate una discoteca frequentata da molte persone, quella sarà la vostra cava di materiale; quindi contattate il proprietario di una rete televisiva famosa (o un suo sottoposto), Berlusconi se preferite Mediaset o qualche membro del Grande Complotto Internazionale se prediligete la Rai. Fatto? Bene, adesso convincete il vostro contatto a raggiungervi in un posto prefissato ad un orario notturno[3]; quindi pochi minuti prima dell'appuntamento, entrate nella discoteca da voi scelta e, dopo esservi impossessati di un microfono, fate sapere a tutti che nel luogo dell'appuntamento è nascosto un buono sconto da trentordici euro spendibile in vestiti D&G, il branco si recherà rapidamente sul posto. Fatto? Bene, fate in modo di arrivare prima del mucchio e presentatevi al vostro uomo, quando vi chiederà le vostre intenzioni rispondete con fare deciso:
mentre dite questo, alle vostre spalle dovrebbe sbucare la mandria imbufalita, in questo modo impressionerete il vostro futuro finanziatore che vi crederà capace di comandare i truzzi, notoriamente partecipanti e spettatori di reality show e sarà disponibile a finanziarvi (potrebbe richiedere vari tentativi, allenatevi con gli amici prima di provarci).
Le fasi seguenti si dividono in 2 parti, corrispondenti a 2 diverse modalità di esecuzione:
- parte dispendiosa se avete soldi da buttare nel cesso.
- parte economica se non volete spendere troppo.
1° fase: Trovare la location
Parte dispendiosa: procuratevi uno studio a Cinecittà e arredatelo per farlo sembrare simile a una casa di lusso, OPPURE noleggiate un'isola tropicale o un altro posto sperduto, disabitato e in culo al mondo.
Parte economica: procuratevi un garage e arredatelo per farlo sembrare una discarica, oppure andate direttamente in una vera discarica OPPURE trovate una spiaggia, una casa abusiva o un qualsiasi buco di fogna in cui stare abusivamente.
2° fase: Trovare i concorrenti
Parte dispendiosa: indite delle audizioni affittando un salone, noleggiate un gruppo di giudici imparziali[l'ha detto Voyager!] e mettete inserzioni sui giornali, spot pubblicitari, banner su internet, cartelloni ecc. contenenti messaggi subliminali per farvi pubblicità.
Parte economica: trovate un luogo spazioso (palestra abbandonata, casa diroccata, deserto del Gobi...), andate da tutti i parrucchieri della città e mettete in giro voci sul vostro nuovo reality e sulle audizioni.
3° fase: Scegliere i concorrenti
Sono necessari:
- Un palestrato stupido e tatuato che si crede un mandrillo
- Una ventenne scema e disinibita
- Un/una transessuale
- Una trentenne scema e disinibita
- Uno sfigato con un lavoro comune (panettiere, benzinaio, fisico termonucleare)
- Un truzzo che si crede un genio
- Un grassone
- Un secchione spaccamaroni
- Due tette che iniziano a Milano e finiscono a Torino (opzionalmente, in corredo con un cervello)
- Uno straniero (possibilmente morto di fame)
- Un gay
quindi scegliete altre 3 o 4 persone a caso promettendogli soldi, fama e successo.
4° fase: L'inizio del reality[4]
Prendete i vostri concorrenti e metteteli nella location facendo in modo che non possano uscire.
Parte dispendiosa: usare filo spinato, squali, reti metalliche elettrificate, trappole per orsi, guardie armate.
Parte economica: pisciate sul perimetro esterno, se non riuscite da soli fatevi aiutare; poi mettete dei cartelli "EXIT" girati verso la location per confondere i concorrenti[5].
5° fase: Il reality
Avvertite la rete televisiva dell'inizio del reality, inventatevi una votazione e una serie di prove stupide e umilianti da far fare ai concorrenti, alla gente piace vedere altre persone soffrire.
Fatto? Bene, adesso prendete i soldi che vi restano e la merce requisita al punto 4 e scappate in un altro stato, se avete fatto bene il vostro lavoro, il pubblico a casa passerà i prossimi 3 o 4 mesi a guardare i concorrenti che lentamente impazziscono, finiscono il cibo e muoiono di fame; se il pubblico apprezza alla fine del reality tornate in questo paese e prendete il vostro stipendio, altrimenti restate all'estero e fatevelo mandare per posta.
Forse non avrete creato un reality show di successo, ma di sicuro avete creato un reality show e siete pieni di soldi.
Note
- ^ Se apprezzate un reality show, 9 volte su 10 sarete troppo stupidi per capire questo manuale.
- ^ Quindi niente amebe assassine e reduci di guerra, noi siamo razzisti.
- ^ Per convincerlo potete ricattarlo, minacciarlo o semplicemente chiedere educatamente.
- ^ Prima di iniziare, requisite portafogli e cellulari.
- ^ Tanto la loro intelligenza è quella che è... non capiranno mai il puerile inganno.