Nonbooks:Convincere l'umanità dell'imminente apocalisse

Vuoi diventare schifosamente ricco senza fare niente da mattina a sera ma non ti hanno preso al Grande Fratello? Hai organizzato una scopata di fine di mondo su Facebook ma non ti ha cagato nessuno? Un testimone di Geova ti ha detto che la fine del mondo è vicina e non vedi l'ora di rendere consapevole il mondo intero? Con questo manuale, nato dalla collaborazione tra Nostradamus, i millenaristi, i Maya e il barbone sotto casa mia potrete convincere le persone di un'imminente fine del mondo.

Parte 1: preparativi

curare l'aspetto

Per convincere l'umanità dell'imminente fine del mondo l'aspetto è essenziale. Infatti molti altri ci hanno provato, ma non ci sono riusciti per questo motivo.
Quindi evita di andare in giro con la barba lunga, un saio è un cartello con scritto sopra La fine è vicina. Piuttosto procurati una giacca elegante e una cravatta, una ventiquattr'ore piena di fogli riempiti di numeri alla cazzo di cane e degli occhiali (danno di più l'aria dello scienziato) e nascondete una lucina bianca dietro un molare per dare al vostro sorriso un effetto pubblicità della lavastoviglie. Ricordatevi di acquistare apposite prevenzioni per il deretano, per evitare che qualcuno scopra tutto e te lo faccia prendere in quel posto.
Ora siete pronti e indebitati fino al collo. Consideratelo un investimento per il futuro.

Predisporre le masse

La prima cosa da fare è ammorbidire i più scettici per evitare che mandino tutto a puttane. Quindi la cosa più indicata è dimostrare davanti ai loro occhi alcune leggende metropolitane: quindi comincia a passeggiare per la strada con un topo al guinzaglio affermando che si tratti di un chihuahua, dai un passaggio per il cimitero al fantasma di tuo nonno e libera il tuo coccodrillo domestico nelle fogne. Dopo un po' di tempo sarai abbastanza credibile da dimostrare loro l'esistenza di Babbo Natale.

Parte 2: Acquistare visibilità

Cominciare dalle piccole cose

Ora dovrai iniziare a scatenare il terrore, comincia da casa tua o nel tuo paese popolato da quattro gatti e tre vecchie decrepite. Manda tutti nel panico causando avvenimenti strani: ad esempio vai in chiesa e sostituisci il vino dell'eucarestia con l'assenzio, infiltrati in un ovile e accendi un fuocherello con diverse foglie di cannabis davanti alle pecore e libera tutti gli animali dello zoo.
Affacciati alla finestra di quella catapecchia che chiami casa. Cosa vedi? Il prete che va in giro canticchiando allegramente Quel mazzolin di fiori? Pecore strafatte con i dreadlocks e gli occhi rossi? Un esercito di animali che sta spazzando via ogni cosa incontri al suo passaggio? Bene, l'opera è a buon punto.

Inventarsi segni premonitori a cazzo

Ora che hai causato degli eventi strani di cui tu solo sai l'origine puoi sbizzarrirti a mandare in frantumi tutte le certezze delle tue ignare vittime semplicemente raccontando cazzate a palla. Ad esempio racconta che il diavolo s'è impossessato del prete, che le pecore si sono date allo spaccio o che gli animali hanno dato inizio al Ragnaròk. Usa un tono serio ma enfatico, oppure non ci casca nessuno. Ogni tanto vestiti da omino verde con le antenne e vai in giro per il paese, se puoi coinvolgi anche il tuo cane.

Parte 3:Panico Nazionale

Se nessuno ti ha ancora portato al manicomio verifica se il tuo paese è nel panico più totale: se vedi in giro ufologi, esorcisti, vecchiette armate di mitra e gente che scambia il suo migliore amico per un alieno in incognito non sei ubriaco (oppure no...), ma sei pronto per il prossimo passo.

Essere ospiti da Studio Aperto

Ecco una delle calamità imminenti

Ora aspetta solo che un giornalista di StudioAperto giunga al tuo paese sperduto a documentare l'accaduto. Dopo che avrà intervistato le vecchiette disperate, attira la sua attenzione con urla isteriche e squittendo "Non doveva succedere!". Quando il giornalista si avvicinerà per intervistarti, prendi dalla valigia i fogli pieni di numeri alla cazzo di cane e spiegagli che tutto questo era prevedibile, secondo alcune ricerche basate sul moto dei pianeti, rotazione terrestre, lasagne al forno di tua nonna e la possibile ruota srazenitale senza saltare dalle lune come se fosse antani. La predizione comprende anche cataclismi come tsunami, terremoti, il Papa raffigurato sulle confezioni dei preservativi e il Festival di Sanremo al posto del Gods of Metal.

Cominciare a fare i soldi

Hai finalmente scatenato il panico in tutto il territorio nazionale, puoi iniziare a fare soldi alle spalle dei creduloni. La cosa più veloce è scrivere un libro, poi potrai passare ai film, ai videogiochi, alle edizioni speciali con copertina metallizzata e ai pupazzetti. Di seguito alcuni possibili titoli del tuo prossimo libro:

• Tutto quello che avete voluto sapere sulla fine del mondo ma non avete mai osato chiedere
• [...]

Parte 4: Panico mondiale

Proiettare in cielo un finto meteorite, ottima idea!

Ormai tutta la tua nazione è convinta dell'imminente fine del mondo, il tuo libro è primo in classifica e dal pezzente che eri adesso sei milionario. ma perché fermarsi ad un solo stato quando puoi mandare nel terrore il mondo intero?

Ufo

Prima di fare il grande passo ti toccherà far sparire ogni possibile detective del paranormale. Per questo cerca ed elimina Scooby Doo, Martin Mystère e Dylan Dog. Se vuoi un servizio completo recapita un milione di pizze con peperoni alla sede del CICAP.
Fatto questo, bàrricati in garage e comincia a costruire in giardino un esercito di dischi volanti telecomandati. Una volta finito indica in cielo un asino volante e lancia in orbita i dischi mentre tutti sono girati. [...]

Convincere i religiosi

Il panico si sta diffondendo in tutto il mondo, ma restano ancora alcuni religiosi che non crederebbero alla notizia se a farlo non fosse il loro stesso dio. Prima di affrontare questo passo dovrai assoldare nella tua cerchia un addetto agli effetti speciali. Mettiti una tunica bianca, fatti crescere la barba e cerca di avverare le profezie dell'apocalisse. Comincia dipingendo quattro cavalli di rosso, verde, azzurrino e bianco. Poi vesti quattro complici con i costumi di scena dei Nazgul e falli gironzolare per la città in groppa ai cavalli. Poi nascondi 300 kg di esplosivo sottoterra e falli detonare causando un terremoto. Mentre i religiosi cercano di spiegare che sta succedendo compari davanti al Papa in una nuvola di fumo (artificiale) e spara quattro cazzate imitando l'aramaico. Infine ascendi al cielo davanti ai suoi occhi facendoti trainare da un complice per un'imbragatura nascosta.

Godersi il panico

Osserva i tuoi progressi guardando il telegiornale: se un sacco di gente ha cominciato a vestirsi solo con il cilicio, i giapponesi hanno costruito un robottone per combattere gli alieni, gli Iron Maiden sono stati linciati da alcuni papaboys e milioni di persone hanno organizzato una scopata di fine di mondo a Ibiza ormai è fatta! Complimenti, ora che la verità è stata diffusa, la popolazione piomberà nel panico e il tuo libro "Come salvarsi dalla fine del mondo" venderà milioni di copie e diventerai schifosamente ricco. Complimenti, ti ho detto come fare, ora che vuoi, l'applauso? Via dalle palle.

Parte : scappare con la cassa

Hai finalmente un ricco patrimonio, una piscina di diamanti, un elicottero personale e tanta gnocca. Nonostante ciò bisogna essere preparati a scappare nel giorno che hai fissato per la fine del mondo, o per te saranno cazzi.
Considera che tutto il mondo sarà incazzato nero con te, e presto verrai dichiarato ricercato in tutti i 195 stati, per salvarti dalla loro furia hai quattro opportunità:

1. Ti nascondi tra le montagne del Pakistan e ogni tanto mandi qualche video-messaggio contro l'occidente;
2. Ti fai catturare e condannare all'ergastolo, per uscire tranquillo al prossimo indulto.
3. Ti suicidi, così ti risparmi la fatica di nasconderti;
4. Se hai speso parte della tua immensa fortuna per costruirti una casa su Marte, ebbene, questo è il momento di usarla.