Nonbooks:Convincere l'umanità dell'imminente apocalisse

Non vedi l'ora di seminare il panico tra i tuoi vicini? Non vedi l'ora che Studio Aperto mandi in onda un servizio sulla fine del mondo ed essere intervistato? Ma la domanda più importante è: perché se non vedi l'ora non compri un orologio?

Per convinvere le persone di un'imminente fine del mondo (non è una bufala come l'anno mille. Questa volta è diverso!), non dovrai fare altro che seguire il suo esempio.

I primi passi

Per giungere a scatenare il panico mondiale, dovrai prima scatenarlo a casa tua o nel tuo paese popolato da quattro gatti e tre vecchie decrepite. Manda tutti nel panico con notizie infondate, ad esempio dicendo alle vecchiette che il parroco ha posticipato la recita del rosario di un'ora e che ha corretto l'acquasanta con la grappa, oppure convinci i bambini che i Teletubbies stanno complottando per squartare tutti quei conigli buoni a niente che vivono sulla loro collina e che mangiano a sbafo la loro erba (sì, anche quella della riserva segreta, ma non la mangiano).

Essere ospiti da Studio Aperto

Affacciati alla finsetra di quella catapecchia che chiami casa. Cosa vedi? Vecchiette che tentano di sfondare il portone della chiesa a colpi di stampelle? Bambini alla ricerca di erba per sfamare i conigli vittime dei Teletubbies?

Bene, l'opera è compiuta. Ora aspetta solo che un giornalista di Studio aperto giunga al tuo paese sperduto a documentare l'accaduto. Dopo che avrà intervistato le vecchiette disperate, attira la sua attenzione con urla isteriche e squittendo "Non doveva succedere!". Quando il giornalista si avvicinerà per intervistarti, mostragli le tue ricerche, che affermano che un'antica popolazione (stavolta i Maya lasciamoli stare, prova con gli Aztechi) aveva previsto tutto, basandosi sul moto dei pianeti, sulla rotazione terrestre e sulle lasagne al forno di tua nonna. La predizione comprende anche cataclismi come tsunami, terremoti, il Papa raffigurato sulle confezioni dei preservativi

Ecco una delle calamità imminenti

e il Festival di Sanremo al posto del Gods of Metal.

Godersi il panico

Complimenti, ora che la verità è stata diffusa, la popolazione piomberà nel panico e il tuo libro "Come salvarsi dalla fine del mondo" venderà milioni di copie e diventerai schifosamente ricco. Complimenti, ti ho detto come fare, ora che vuoi, l'applauso? Via dalle palle.