Nonbooks:Completare un album di figurine
Completa anche tu il tuo album di figurine con questa guida!
La tua frustrazione verso la nota azienda Panini sarà solo un ricordo caro mio, ma prima di sbattere in faccia a tuo cugino il tuo raccoglitore dovrai seguire alcuni passi.
Introduzione all'obiettivo
Lo so, anche tu almeno una volta nella vita hai comprato un album di figurine e penso tu sappia cosa sia, quindi passiamo oltre. Il tuo obiettivo è quello di attaccare tutte le figurine nel loro apposito spazio,ma perché? Ecco a te le:
Motivazioni
- Ti sentirai alquanto figo dopo averlo finito;
- Potrai ridere dei tuoi amici incapaci;
- Per guadagno personale di sentirsi elevati nella vita (in seguito torneremo su questo punto);
- Per mostrarlo ai nipotini (anche se, visto come sei, dubito che riuscirai a riprodurti);
- Per avere una vaga parvenza di figo in modo tale da rimorchiare e mettere in atto il punto precedente.
Perfetto, adesso che sai perché lo fai, iniziamo con il manuale vero e proprio, ma prima, acconsenti le norme sulla privacy
<poll> Confermo che le mie azioni sono volontarie e sono cosciente di quello che andrò a fare seguendo questo manuale. Inoltre mi impegnerò a pagare profumatamente l'autore. Tutta la responsabilità delle mie azioni cadrà su me stesso medesimo. Sì Sì Non ho letto ma acconsento comunque Questa è una truffa, continuo a leggere senza acconsentire Acconsento comunque </poll>
Passo 1: l'Acquisto e la constatazione
Dovrai recarti presso il tuo venditore di fiducia e scegliere accuratamente il tuo album. Non dovrai cercarlo, sarà lui che ti chiamerà. Non cadere nella tentazione di comprare l'album dei calciatori solo perché ce l'hanno anche i tuoi amici! Segui le tue vere passioni e compra quello stramaledetto album dei mini-pony!
Una volta acquistato il prodotto, bisogna rendersi conto della portata di quest'ultimo. Per i principianti si consiglia un album di non oltre 300 figurine, ma questo manuale ha la sua massima efficacia su raccoglitori da 500-700 spazi. A questo punto bisogna farsi la domanda fondamentale:
Se la risposta è "sì" o qualcosa del genere, benvenuto a bordo! Se la risposta è "no" o "voglio una fetta di bresaola", questo magico hobby ma che dico hobby? LAVORO non fa per te.
Passo 2: Smistatura
A questo punto bisogna spendere qualche soldino e iniziare a comprare le figurine, fino ad arrivare ad un discreto numero di doppioni, che sancirà la vostra sfiga, in quanto prima si presenteranno, prima la dea bendata vi avrà voltato le spalle e porgerà i suoi doni a un altro fortunato che avrà la gioia di completare l'album già al punto due o anche al punto uno. Inoltre, se il vostro album comprende carte speciali solo a pagamento non reperibili nei pacchetti, dovrete comprare anche quelle.
Adesso fate un bel mazzone con i doppioni, prendete un bel respiro e passate al punto tre.
Passo 3: Art Attack
Adesso arriva il bello. Siete lì, che contemplate il vostro album, quasi completo, a eccezione di una decina di figurine. La torre di doppioni che sta per crollarvi addosso, il che sarebbe un male, visto che ora compone il 90% dell'ossatura della vostra casa. A questo punto, disperati, aprite questo manuale. Ed è qui che ti propongo non uno, non due, non tre, ma ben sei strategie per completare il tuo personalissimo album!
Nota Bene
Il metodo compro pacchetti fino a che non trovo le carte mancanti, oltre ad essere un inutile spreco di denaro, è anche uno spreco di tempo, viste le bassissime probabilità di trovare le carte latitanti, dimostrato anche da questo teorema:
Dove X sta per la disponibilità di denaro, Y la disponibilità di tempo e Z la possibilità di trovare le carte mancanti. Da questa formula ne consegue che
Dove S sta per la vostra sanità mentale.
Metodo 1: Traffico illecito
Occorrente:
- I vostri doppioni e quelli dei complici
- Uno o più complici
- Un luogo di ritrovo
Procedimento
Dovrete creare una bisca clandestina in cui scambierete, insieme ai vostri complici, le carte mancanti con i vostri doppioni, arrivando così a raggiungere il completamento del vostro album. Potrete anche creare un casinò, dove far confluire stormi di minorenni interessati a giocarsi le loro preziosissime figurine in cambio di beni di consumo. Appena concluso l'album potrete far esplodere il casinò e allontanarvi da esso al rallentatore.
Controindicazioni
L'esplosione potrebbe causarvi un'incurabile ustione.
Metodo 2: Rapina
Occorrente
- Una pistola
- Un'auto per la fuga
- Figa a caso ad aspettarvi in macchina (facoltativo)
Procedimento
Dovrete recarvi alla fabbrica della Panini e chiedere in modo gentile e cordiale al direttore di stamparvi le carte mancanti. Se questo non acconsentirà, estraete la pistola. Se questo non basta, uccidete il direttore. Complimenti, adesso avete il controllo della fabbrica! Nel breve lasso di tempo in cui ce l'avrete, dovrete minacciare i dipendenti di stampare le figurine mancanti, altrimenti li uccidereste tutti . Dopo ciò potrete saltare in macchina e scappare in Messico fumandovi un cubano mentre un'affabile ragazza vi palpeggia.
Controindicazioni
Potrebbe causare qualche spiacevole incontro con la Polizia di Stato.
Metodo 3: Capitalismo selvaggio
Occorrente
- Dai 10 ai 40 anni
Dovrete fare della gavetta e salire la scala sociale dell'azienda Figurine Panini® fino a diventare il capo dell'azienda. A questo punto potrete stamparvi le vostre mancanti.
Controindicazioni
- Potreste essere il direttore del metodo 2.
- Coi tempi che corrono, le figurine potrebbero sparire dalla faccia della Terra diventando solo virtuali.
Metodo 4: Home-made
Occorrente
- Carta industriale per figurine
- Stampante funzionante
- Computer con connessione ad Internet
Procedimento
Dovrete stampare sulla carta la riproduzione delle figurine, precedentemente cercate sul Web, e attaccarle nel vostro album.
Controindicazioni
A meno che non abbiate una stampante industriale, si noterà la differenza con le altre figurine. Questo potrebbe causare insulti e manie suicide, e tutti sanno che la morte fa male alla salute.
Metodo 5: Losing my Religion
Occorrente
- Buona dialettica
Dovrete fondare una religione incentrata su voi stessi. Dopo aver raggiunto un discreto seguito di fedeli, dovrete convincerli a portarvi dei doni, che saranno, ovviamente, le carte mancanti. Complimenti, adesso avete completato il vostro album e siete pure un Dio!
Controindicazioni
- Verrete scomunicati
- Alte probabilità di venire crocifissi
- Scientology non approva
- Avrete anche una vasta schiera di infedeli che dovrete domare con apposite crociate
Metodo 6: ACDC[1]
Occorrente
- Poca voglia di applicarsi
- Scarse capacità di disegno
Procedimento
Dovrete disegnare all'ACDC le carte mancanti nella maniera peggiore possibile e spacciatelo per errore di stampa.
Controindicazioni
C'è bisogno che te le dica?
Passo 4: La soddisfazione
Ora puoi gongolarti, hai completato il tuo Album! Sei contento? Bene, ora potrai andare in giro per il tuo paese a testa alta, mostrando che alla fine non eri uno scansafatiche come dicevano tutti! Adesso sì che vali qualcosa! Ah, il profumo della vittoria! Impagabile.
Passo 5: $€£
Bene, bene. Sono passati ben 80 anni da quando finisti l'album. È arrivata l'ora di guadagnarci su. Vendilo e goditi i tuoi ultimi giorni di vita con Ferrari e piscine!
Ulteriori informazioni
- Ricordati di attaccare le figurine esattamente dritte! Solo una piccola piega potrebbe compromettere tutto il lavoro!
- Il metodo compro pacchetti fino a che non trovo le carte mancanti può effettivamente funzionare in una sola e unica circostanza, in cui la disponibilità di denaro sia infinita e proveniente da un membro anziano del nucleo familiare.
- Mai, e dico MAI utilizzare il metodo 5 senza la supervisione di un'entità superiore! Mio figlio poteva morire![citazione necessaria]
Note
- ^ Non è la band, è una sigla che sta per A Cazzo Di Cane