Nonbooks:Come diventare Presidente del Consiglio: differenze tra le versioni
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Ecco a voi un manuale per realizzare i vostri sogni: se avete processi in corso, se state evadendo le tasse o organizzando un giro di escort
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== Parte 2 ==
'''Procedimento:'''
* Fondate un [[partito]] nuovo (oppure, se avete già uno, usatelo cambiandogli il nome). Questo partito dovrà avere un nome tanto imbecille quanto altisonante.
* Usate lo stemma del partito per farne delle bandiere da usare per fare un sacco di inutili comizi dove sparerete un sacco di cazzate, e subito dopo dire di non averle mai dette.
[[File:Brunetta_il_nano.jpg |right|thumb|'''No, questo non basta: vale a malapena mezzo [[Deputato]].''']]
* Comprate un certo numero di deputati, sufficienti per garantirvi la fiducia in senato. Usate il vostro patrimonio per fare shopping in [[Parlamento]].
* Andate dal vostro miglior chirurgo plastico e fatevi siliconare la faccia, stirare le rughe e trapiantare i capelli: per tenere fisso il sorriso, servitevi della graffetta di [[Mc Gyver]].
* Una volta che il trattamento anti-età è completato, comparite sui giornali e nelle trasmissioni politiche per imbambolare il pubblico e dire che se [[Venezia]] ha il mare, allora deve avercelo anche [[Milano]].
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Versione delle 15:56, 6 mag 2014
Ecco a voi un manuale per realizzare i vostri sogni: se avete processi in corso, se state evadendo le tasse o organizzando un giro di escort. Tenetevelo stretto, mi raccomando!
Parte 1
- Requisiti:
- Avere collegamenti con la Mafia (con la consulenza di Marcello dell'Utri).
Senza di questi, non avrete i voti dell'Italia meridionale. Anche se nessuno in sicilia ha la scheda elettorale, con questi riuscirete ad avere un milione di voti (anche se lì ne abitano la metà).
- Avere un patrimonio sconfinato.
Utile per comprarsi qualche deputato. In alternativa, può essere utile organizzarsi un giro di "nipoti di Mubarak".
- Avere un jet pronto per partire in Russia.
Non si sa mai!
- Inredienti:
- Un partito nuovo
- Tanti comizi inutili
- Una televisione e/o un giornale
- Un chirurgo plastico
- Una graffetta di Mc Gyver
Parte 2
Procedimento:
- Fondate un partito nuovo (oppure, se avete già uno, usatelo cambiandogli il nome). Questo partito dovrà avere un nome tanto imbecille quanto altisonante.
- Usate lo stemma del partito per farne delle bandiere da usare per fare un sacco di inutili comizi dove sparerete un sacco di cazzate, e subito dopo dire di non averle mai dette.
- Comprate un certo numero di deputati, sufficienti per garantirvi la fiducia in senato. Usate il vostro patrimonio per fare shopping in Parlamento.
- Andate dal vostro miglior chirurgo plastico e fatevi siliconare la faccia, stirare le rughe e trapiantare i capelli: per tenere fisso il sorriso, servitevi della graffetta di Mc Gyver.