Nonbooks:100 e passa modi per fare impazzire un corriere espresso: differenze tra le versioni

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{{Manuali}}
[[File:Camion UPS Fiamme.jpg|right|thumb|300px|È stato scientificamente dimostrato dal [[Dr. House]] che le fiamme aumentano la velocità di qualsiasi oggetto sul quale vengano poste.]]
{{cit2|Pronto? Buongiorno. Vorrei sapere quanto mi viene a costare spedire un pacco diciamo delle dimensioni di un uomo e di peso intorno ai 70 kg al cimitero qui all'angolo.|Vittorio Mangano al telefono con un corriere}}
Se anche tu sei mortalmente annoiato da questa vita di lusso sfrenato questo manuale non fa certo al caso tuo! Vai a lavorare che ti passa la voglia di annoiarti!<br />
Se invece sei un comune mortale che non sa cosa fare, questo manuale contiene piccoli suggerimenti su come tirare i pacchi a chi i pacchi li consegna per riuscire così a evadere dalla tua tristissima vita prendendoti 5 minuti di relax tutti per te e magari farti una risata tra il primo turno di lavoro in miniera e il tuo secondo lavoro di pulitore di cessi ai concerti.
# Mentre state al [[telefono]], premete dei [[Numero immaginario|numeri casuali]] dalla tastiera del [[telefono]] e chiedete al ragazzo/a di farla finita.
# Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col [[bancomat]].
# Parlate usando il linguaggio dei CB.
# Dite che dovete spedire un pacco [[Giuliano Ferrara|molto grosso]], e quando vi chiedono le dimensioni rispondete: "''Grande così!''", e quando replicano: "''Come scusi?''", voi continuate: "''Così guardi!''"
# Chiudete la chiamata con queste parole: "''Si ricordi, non abbiamo mai avuto questa [[conversazione]]!''"
# Dite al corriere che sull'altra linea c'è un altro [[Corriere espresso|corriere]], ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
# Chiedete se effettuano spedizione nello [[Stato del Cazzo|stato del "''Gurdel''"]], e quando vi chiedono dove si trova dite: "''Nel Motera''" e quando vi chiedono il continente rispondete: "[[Boh|''Questo non lo so..'']]"
# Rispondete alle loro domande con altre domande... ad esempio: "''Voglio fare una spedizione!''" e loro: "''Dove?''" e voi: "''Dove posso spedire?''" e loro: "''In tutto il mondo...''" e voi: "''Anche in Alaska?''"
# Chiedete: "''È possibile spedire un essere umano intero?''" "''E se lo suddivido in 3 pacchi?"''
# Chiedete "''È possibile spedire della [[cocaina]]?''", e se rispondono che non è possibile, chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le [[Bomba|bombe]].
# Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per [[1 gennaio|capodanno]], all'ennesima negazione offritene un po' al centralinista.
# Chiedete se potete spedire un casco di [[Banana|banane]] e quando dicono: "''No, ci dispiace!''", rispondete se potete spedire almeno le bucce.
# Fate lo spelling di ogni [[città]].
# Urlate mentre parlate.
# Mettete una forte marcatura sulla lettera "'''P'''" quando dite [[Pacco bomba|Pacco]].
# Chiedete i prezzi della [[FedEx|Federal Express]], e alla negazione, rispondete "''Maccheroni!''"
# Chiedete alla centralinista: "''Scusi, cosa sta indossando?''"
# Scrocchiate le dita nel ricevitore.
# Dite "''Salve''", fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
# Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.
# Dite alla centralinista: "''In questo periodo sono parecchio triste, può essere carina con me?''"
# Chiedete se potete spedire un gatto vivo e alla negazione chiedete: "''E morto?''"
# Cambiate [[Dialetti|accento]] ogni tre secondi.
# Chiedete se potete spedire un bel pacchettino [[rosa]] con il fiocco dorato.
# Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (''es. Barbara'') dicendo: "Ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?''"
# Iniziate la telefonata con "''Vorrei...''" pausa di 5 secondi e poi "''No..penso di no...''".
# Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perché non avete il portone.
# Dite alla centralinista: "''Appena ho sentito la tua voce mi sono innamorato di te, voglio assolutamente vederti!''"
# Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
# Chiedete se potete spedire un [[cazzo]] di gomma.
# Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.
# Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando che "''I bignè sapevano di pollo!!''"[[File:Corriere UPS Pantaloni corti.jpg|right|thumb|300px|Un felice corriere UPS, dopo aver consegnato un pacco in Kenya.]]
# Richiedete il ritiro parlando con le [[Labbro inferiore destro|labbra inferiori]] sporte avanti verso il naso.
# Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.
# Imitate la voce del centralinista.
# Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
# Quando dicono: "''Sono Sabrina, posso aiutarla?''", cominciate a piangere al telefono.
# Suonate la [[chitarra]] mentre parlate.
# Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
# Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.
# Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
# Chiedete di mandarvi un corriere bello.
# Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta. Se rifiutano, proponete di pagare metà subito e metà a consegna avvenuta.
# Chiedete la spedizione "''Overnight''" perché si tratta di pesce.
# Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
# Chiedete se potete spedire un [[Palla di cristallo|pacco rotondo]], specificando che all'aeroporto non ve lo facciano rimbalzare.
# Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una [[pizza]].
# Se risponde un [[uomo]] chiedete di poter parlare con una [[donna]], e [[viceversa]].
# Fate i [[Pazzia|pazzi]] e a metà dell'ordine, chiedete: "''Chi sei tu?''" "''Cosa vuoi da me?''"
# Cercate di [[Psicologo|psicanalizzare]] il/la centralinista.
# Chiedete di poter parlare con la [[Operatore call center|persona con cui avete parlato l'ultima volta]], affermando che non ne ricordate il nome.
# A fine ordine cominciate a fare domande sul corriere: se abita al nord, se è cristiano, se è bianco ecc...
# Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di [[Spiccioli|monete]], appena vi dicono il costo della spedizione replicate: "''Ma è tutto quello che c'è nel pacco!''"; fate poi impazzire il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 50 centesimi del peso di 1 kg ogni 10[[Euro|€]].
# Chiedete se potete spedire un pacco contenente una lista di componenti chimici complicati, e quando vi chiedono se si tratta di sostanze nocive, replicate di [[no]], ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
# Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "''Qualsiasi cosa''" abbiate detto poiché eravate ubriachi.
# Dite che siete azionista della compagnia di spedizioni in questione e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
# Affermate di voler pagare con una valigetta piena di banconote di piccolo taglio che lascerete al porto di [[San Pietroburgo]], dietro al container N 134, tra le 14 e le 15 di un giorno molto lontano nel tempo.
# Chiedete se potete spedire della [[merda]] di rinoceronte per delle analisi.
# Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti e alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono e offritegliene uno per fare l'impiccio
# Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi e alla negazione affermate che siete il campione mondiale di [[pesca]].[[File:Corriere_UPS_Consegna_pacco.jpg|right|thumb|320px|Questo corriere è stato il fortunato a consegnare il pacco N° [[Millanta|10000000000]], peccato che tra 10 [[Petosecondo|secondi]] quel pacco lo farà salire al cielo.]]
# Mentre state conversando, chiedete al centralinista di restare in attesa un [[petosecondo]] poi fingete di prendere a [[Parolaccia|parolacce]] qualcuno che vi sta vicino per poi tornare al [[telefono]] dicendo: "''Mi scusi, rieccomi...''" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa
# Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
# Parlate mentre state bevendo o mangiando.
# Chiedete al centralinista: "''Le piace il suo lavoro?''", offritegliene uno migliore e alla fine concludete con: "''Le faremo sapere...''"
# Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "''Sta pensando che io sono un rompicoglioni...''"
# Fate il terzo grado al centralinista.
# Siate vaghi al massimo.
# Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite: "''Ha capito?''"
# Dite che non sentite bene perché state usando un [[Phon|asciugacapelli]].
# Emettete... un... lungo... respiro... dopo... ogni... singola... parola...
# Iniziate la conversazione affermando: "''Attenzione, state parlando con un computer. Premere 1 per sapere cosa contiene il pacco, 2 per sapere il peso, 3 per sapere le dimensioni, 4 per tornare al menù principale altrimenti la preghiamo di riagganciare... Attention please, you are speaking with a computer. Press 1 to ecc..''"
# Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza "X" che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per "X" senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra [[donna]], che siete stufo della relazione e che la lasciate.
# Chiedi se sanno cosa è un "''pacco orbitante''" e chiedete che volete spedire con questa modalità.
# Fate "''ksssshhh''" al telefono e poi chiedete: "''Ha sentito questo rumore?''"
# Dite al centralinista che chiamate dall'[[ospedale]] e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite: "''Già che ci sono vorrei spedire un pacco...''"
# Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite: "''Vorrei spedire anche un altro pacco...''" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.
# Dite che vorreste spedire un pacco a [[Kansas City]] e subito dopo aver pronunciato il nome della [[città]], suonate una stringata d'armonica.
# Chiedete se potete pagare appiccicando dei [[Francobollo|francobolli]] sul pacco.
# Imparate a imitare una [[VIP|celebrità]] e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente.
# Metteteli in attesa [[Fine del mondo|per sempre]].
# Date al centralinista un [[Password|codice segreto]] da usare per i futuri ordini.
# Dite: "''C'è una bomba sotto la sua sedia...''" e quando dicono: "''Può ripetere?" rispondete: "''Si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50 x 30 x 30''".
# Chiedete se potete spedire un [[fegato]], specificando che è della massima urgenza.
# Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando: "''Ma non mi ascolta quando parlo?''"
# Chiedete se potete pagare in [[Corona|corone]] ceche.
# Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistendo poi per uno sconto.
# Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua, in una piattaforma subacquea.
# Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di [[morte]] del corriere.
# Parlate bisbigliando.
# Dite al centralinista che state avendo un [[infarto]].
# Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate [[Dialetto calabrese|normalmente]].
# Fate la vocina, dite al centralinista che siete un [[bambino]] e che papà vi sta picchiando.
# Chiedete al centralinista se ha visto "Tal film" al [[cinema]] e se gli è piaciuto.
# Ruotate intorno alla parola "''pacco''" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, e appena la dice strillate come pazzi urlando poi: "''Non dica quella parola!''"
# Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un [[film]] dove ci sono spari ed esplosioni e fate "'''ouch!'''" a ogni sparo.
# Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perché vogliono punirvi.
# Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "''sporco''", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in [[lavatrice]].
# Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la [[bambola gonfiabile]] Betty invece di Lucy che ha le [[tette]] più grandi.
# Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza "X" che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per "X" senza passarvela dicendole: "''Si è dimenticata il [[perizoma]] a casa mia...''"
# Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse.
# Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "''Plimmer''" e quando vi chiedono che cosa sia, rispondete di nuovo: "''Un Plimmer è un Plimmer''" e quando chiedono a cosa serve, ancora: "''È un plimmer e basta...''", quando vi chiedono il peso dite: "''Beh, dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura...''" per dimensioni dite: "''Come grandezza da 10 x 10 x 10 a 100 x 100 x 100 dipende dalla velocità con cui viene spostato...''", quando cercheranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo Plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e là.
# Appena risponde l'operatrice dicendo: "''Salve sono Sabrina, posso aiutarla?''" cominciate a parlare dei vostri [[problemi]], di come tuo padre ti picchiava ubriaco quando avevi solo dieci anni e che mamma se ne andò di casa per paura di essere uccisa. Pausa di 5 secondi... Fingere che il padre sia appena tornato a casa e chiedere aiuto disperatamente.
# Chiedere, con forte accento campano, se si può consegnare un proiettile in una busta all'indirizzo di [[Roberto Saviano]].
# Chiedere se possono consegnare un cadavere in fondo all'[[Oceano Pacifico]].
# Chiedere di poter consegnare un pacco a [[Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch]], facendo lo spelling.
# Fare una normalissima richiesta di spedizione e interromperla bruscamente con un effetto sonoro Horror (Tipo ''sibilo di alien'') e urlare: [[AAAAAAAAA!|OMMIODDDIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!]]

[[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]]
[[Categoria:Liste]]

Versione delle 10:40, 10 set 2014

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