Nintendo Wii

IL Nintendo Wii, non la Nintendo Wii, cazzo!

Il wiimote connesso al vibratore

« Wii. Un orgasmo di divertimento. »

(Wii)

« Dottore? Mi è rimasto il wiimote piantato nel culo! È grave? »

(Wii)

« Questo nuovo gioco sfrutterà appieno la funzione vibrazione del Wii, si chiamerà "Il Wiibratore" »

(Idiota)

« WIIII!!! »

(Bambino morto)

Wii, oltre ad essere il verso di un elefante che muore di diarrea, è la nuova console per videogiochi della Nintendo.

Specifiche

Nintendo,che tutti sappiamo essere l'azienda che detiene le reddini della yakuza, è stata colpita da una grave carenza di ninja assassini da quando voci anonime hanno divulgato la notizia che un gruppo di persone bastarde insultava i ninja dicendo fossero emo-gay. I ninja feriti nell'orgoglio si scatenarono urlando come dementi con spade e armature contro questi, armati di pistole e fucili, che li massacrarono facilmente in una battaglia ridendo come cretini. Il fatto venne mascherato dal Giappone inserendo lo scontro in un film di serie B, L'Ultimo Samurai, in cuiTom Cruise venne aggiunto digitalmente alla batttaglia. Nintendo perciò per reclutare nuovi ninja, dopo aver radunato la sua assemblea, formata da idraulici e scimmie omosessuali, creò una console che potesse farlo per loro, Nintendo Wii, adescando gli stupidi che ci giocavano. Infatti il suo rivoluzionario joystick, inventato da uno scienziato rumeno over 60 soffrente di epilessia, il cosidetto wiimote, creato basandosi sul telecomando di casa sua, è in grado di riconoscere i movimenti del giocatore. In questo modo il soggetto, emulando i movimenti nel gioco, compie un addestramento per diventare un ninja assassino. In seguito grazie ai messaggi subliminali epilettici contenuti nei videogioci nintendo come Zelda e Super Mario e nelle campagne pubblicitarie di Berlusconi e negli Anime, presto Nintendo formerà il suo esercito di Ninja e conquisterà il mondo e finalmente aprirà la propria catena di supermercati.

Specifiche Tecniche

File:Cuffed wii.jpg

Uso del wiimote

Il Nintendo Wii è stato creato con materiali di scarto come cartone, carta igienica e di giornale, acqua, luci colorate e abbondante colla vinilica.

Il rapporto dell'ingegnere Nintendo, un puttaniere di nome Wilson, ai tecnici che dovevano sviluppare la console affermava che le sue potenzialità tecniche devono essere ben superiori a playstation 3 e xbox 360 messi assieme, tuttavia per un errore di comprensione la frase venne letta come le sue potenzialità tecniche devono essere ben superiori a playstation 3 e xbox 360, messi assieme e quindi tutti i wii del mondo messi assieme sono potenti come una xbox 360 o ps3. Questo errore fu causato dallo stato di estrema ebrezza e rintontimento dei tecnici che passano il tempo a bere sake a fiumi, scommettere su chi fissasse più a lungo il sole o chi resistesse di più allo stritolamento dei maroni da parte di uno schiaccianoci, nonchè la visione assolutamente dannosa di Amici di Maria De Filippi per più di trenta minuti di fila.

Il wiimote invece venne ispirato dalla forma del telecomando universale dello scienziato che ha sviluppato l'oggetto, che ,nel picchiare la propria domestica con il suddetto, ne riconobbe le capacità belliche, e ne ideò il mezzo per addestrare giovani Otaku cleptomani.

Appunto il Wiimote viene usato per simulare la spada del Ninja, il filo di collegamento per simulare un mezzo di strozzaggio, e infine il nunchuck come simulatore di granata e/o afferramento maroni nel momento di farsi esplodere come kamikaze. Il nome Nunchuk è un omaggio a Chuck Norris che ha finanziato il progetto vendendo le gambe di Bill Gates su E-Bay per la somma di 1.000.000.000.000.000 di dollari pagata dallo stesso Bill.

L'utilizzo del wiimote come mezzo di piacere anale non è stato previsto dai tecnici.