Ninja
I ninja sono guerrieri senza macchia e senza paura provenienti dalla Cina e per questo sono, proporzionalmente alle dimensioni dei loro genitali, comunisti.
Storia
La Cina una volta era un paese come tutti gli altri, ma ad un certo punto le venne il ghiribizzo di diventare comunista. A questo punto ci fu la necessità di istituire una grande armata di abili combattenti. Dopo essersi rivolti invano a Chuck Norris, i generali fecero una capatina a Chernobyl dove prelevarono parte del fluido rimanente nel nocciolo di una piccola centrale di provincia. Qualcuno infatti aveva lasciato le finestre aperte dando facile accesso ai piccoli e paffuti cinesi bastardi (nel senso che erano tutti senza padre a quel tempo).
Tramite questo liquido verdastro cosparso con cura sul pene di piccole tartarughine tossicodipendenti, i cinesi riuscirono a tirar su milioni di ninja che durante le guerre puniche furono decimate a 4: Leonardo, Michelangelo, Donatello e Giampiero Galeazzi. La parte rimanente del liquido la buttarono nel cesso e una pantegana gigante di nome Topo Gigio ne bevve a volontà. Quest'articolo succhia immensamente perchè i ninja sono un prodotto degli scienziati giapponesi e non dei comunisti cinesi.
Giappone, cazzo! Dal Giappone, borguddè!!