Need for Speed: Underground 2

Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua! dettagli aggiuntivi: ripulire dal flame e dai fatti reali, ad esempio dire che il nos non serve a un cazzo di nulla non mi sembra molto umoristico. Ripulendo l'articolo dovrebbe essere lungo almeno un quarto rispetto a prima firma/data: -- Gold Snake™ 10:36, 19 feb 2009 (UTC)ver

« Bella fra adesso mettiamo su il nosss e un po' di tunza e gliela facciamo vedere noi a 'sta bamba... »

(Truzzo a bordo di un triciclo poco prima di venire doppiato.)

« Ti strapperò il fegato e lo mangierò con un buon bicchiere del tuo sangue!! »

(Metallaro mentre viene ostacolato da un ignaro ed innocente automobilista.)

« MMM...sbav....hmhmhmhm... »

(Chiunque su tette della boss)

Need for speed underground 2 è la nuova frontiera di simulatori sul tuning. Questo videogioco dal senso trascendenziale è un'iniziativa made in EA amato particolarmente da amanti della buona musica e intellettuali di ogni genere.

File:A-nerd.jpg

Un tipico giocatore di NFS underground 2 mentre guarda le tette della leader.

La trama

La trama di NFSU2 è un intrico arzigogolato di idee senza senso espressa da fumetti frammentari fatti vedere prima di qualche gara presa a caso il cui ordine illogico è puramente casuale. Queste sono le statistiche delle persone che hanno tentato di capirci qualche cosa: il 35% è andato al manicomio dopo aver passato giorni interi a cercare di raccapezzarsi, il 12% si è suicidato nei modi più impensati e stravaganti(un bel 25% di questi è morta di overdose per aver pippato troppi gatti e la restante percentuale è stata ricoverata d'urgenza in ospedali psichiatrici fra agghiaccianti grida spastiche e farfugliamenti di idiozie. L'ipotesi più attendibile è questa: un gruppo di truzzi senza lavoro decide di buttare al cesso la propria esistenza iniziando a fottere macchinine peg perego ai bambini per poi truccarle e gareggiare in corse ad altissima velocità (12km/h) . La loro leader è una donna prosperosa e annoiata che emigra dall'alto della città per finanziare i truzzi che le fanno pena. Il protagonista è un uomo capitato lì per caso che non sa un cazzo di nulla di guida, ma non si sa come mai la leader all'inizio del gioco gli affida una macchina da Millemila euro, che poi scambierà intelligentemente per un monopattino del LIDL. Il tuo nome non verrà mai rivelato e morirai nell'ombra dopo aver penetrato analmente tutti i fighetti vincendo le gare che questi ultimi ti proporranno.

Il logo della Eterosessuali Anonimi

Facts

• Nella realistica città dove è ambientato il gioco i pedoni non esistono, quindi si può tranquillamente tirare i 300km/h sul marciapiede, senza sensi di colpa.
• Potrai sempre imboccare una curva a 180 km/h poiché non ti farai nemmeno un graffio e curverai tranquillo come se niente fosse.
• Il nos sarebbe molto utile, ma i truzzi non si sono accorti che sulle macchinine elettriche non serve a nulla e il peso delle bombole vi farà perdere tutte le gare.
• Se ti schianti contro una parete a 300 km orari l'unico danno che apparirà sarà una profonda crepa su quest'ultima.
• Ricorda: se ti schianti contro una macchina o un tir perderai la gara, mentre se lo fai quando non gareggi prosegiìuirai tranquillamente, devastando camion e auto.
• È pieno zeppo di fottutissime macchine nelle gare.
• La probabilità di incrociare un tir quando guidi contromano è direttamente proporzionale alla tua velocità di corsa.
• Se usi il freno a mano sei un idiota.
• Se non usi il freno a mano non sai fare un sega e puoi buttare nella monnezza questo giochino del cazzo.
• Non puoi uscire dalla macchina o dire stronzate, ma tanto che ti importa?

Le auto

Una 500 che sta per essere modificata dalla sua squadra di meccanici

Queste sono solo alcune delle migliaia di cariole che questo grande simulatore si illude di farti passare come "vetture" (se non conosce questa parola legga quest'articolo; se pensa che io stia dicendo un mucchio di stronzate lei è nel posto giusto; se invece pensa che NFSU2 sia un gioco sensato prema 3 e riagganci).

• Land Rover^{(annata 1988 e simili)}: Una macchina merdosa robustissima, nel gioco però non tocca i 10 km/h neanche se calciorotata da colui in discesa.
• Peugeot^{109, 209...}: Lattina Vettura molto confortevole, che per quanto truccata rimarrà sempre di buon gusto.
• Mitsubishi: Auto decente che vi viene venduta come la migliore e l'ultima sul mercato, viene comprata con tutti i vostri risparmi e appena salvata, verrà sostituita in concessionaria da una Nissan hgbkbgyhbsxxfiurrtyyafvahfb65415124735, che a pari prezzo va il doppio.
• Nissan: Le uniche macchine con il 99% di ferraglia inutile e l'1% di parti utili, purtroppo le parti utili vengono perse per strada. Totalmente inutile bastevole a fare tutto.
• Fiat 500: Una merda totale L'auto più veloce del gioco; se comprata porta alla vittoria in tutte le gare.

Il Tuning

Prima del tuning

File:Panzerfiat.jpg

Dopo il tuning

La vasta gamma di idiozie che si possono allegare (come un francobollo in un pacco omaggio della telecom) potrebbe far impazzire il più bravo dei meccanici esistenti sul pianeta. Le areografie sono prive di qualsiasi senso dato che costano l'ira di Dio e non migliorano per niente le prestazioni del motore (per questo si sta pensando di introdurre le IdolM@ster).

Tracciati e i tipi di gare

• Circuito: Il classico circuito ufficiale che viene sempre usato la notte.
• Sprint: Una corsa che viene valutata in base alla percentuale del tracciato percorso,questa è una cazzo di fregatura perché essendo sempre concentrato a guardare i numeri che salgono piano piano (dato che quei figli di puttana che hanno fatto il gioco ti fiondano dei tracciati senza orizzonte e dopo un po' ti viene voglia di schiantare la tastiera contro un muro)e così finisce che ti distraggono e fai un bell'incidente del tipo "stai sulla sedia a rotelle per tutta la vita se ti va bene" e perdi la gara.
• URL: Teoricamente con queste gare dovresti sbloccare nuove auto ma le gare anche alla difficoltà più infima sono impossibili e finisci per fare il gioco con delle auto di merda.
• Derapage: Gara molto intelligente e il vincitore è quello che fa derapare di più la macchina senza finire contro un muro e schiantarvisi.Cosa bella è che anche se avete fatto una derapata che fa impazzire perfino il calcolatore del gioco, se sfiorate anche solo col pensiero una qualche parete il punteggio viene annullato. Il grado di bestemmie di questo tipo di gara è particolarmente alto e il gioco infatti è sconsigliato a persone affette da nervosismo o pure rabbia involontaria omicida con attacchi di schizzofrenia narcisistica.

Preferisco non dilungarmi in altri particolari per non farvi scoppiare i reni a causa di prolungate risate spastiche e spaccamascella.

• Sparo: Altra gara priva di senso alcuno il cui unico scopo è di cambiare marcia al momento giusto evitando i guidatori rincoglioniti che ti vengono addosso.Essi provano un odio profondo per i "racer" della città e sono disposti a sacrificare la vita piuttosto che spostarsi e lasciarvi passare. Da notare che anche una panda riesce a raggiungere i quattrocento all'ora in prima, mentre voi arrancherete in sedicesima a venti all'ora.