Motorizzazione Civile: differenze tra le versioni
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[[File:Grande folla in coda alle casse in un supermercato di Stoccarda.jpg|right|thumb|200px|Giorno di scarsa affluenza alla motorizzazione.]] |
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{{Cit|Non deve chiedere a me, vada dal mio collega.|[[Impiegato della motorizzazione]] su qualsiasi cosa}} |
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{{Cit2|Non deve chiedere a me, vada dal mio collega|Impiegato della motorizzazione su qualsiasi cosa}} |
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{{citazione|Che bel posto, sono stati tutti gentili disponibili e competenti.|Nessuno|Nessuno|Motorizzazione Civile|sulla }} |
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[[Immagine:Stoccarda20codacasse.jpg|right|thumb|200px|Giorno di scarsa affluenza alla motorizzazione.]] |
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Presente in ogni grande [[città]] italiana, la '''Motorizzazione Civile''' è da sempre meta di [[pellegrinaggio]] di migliaia di persone.<br /> Suddette [[gente|persone]] si recano in questo santuario quotidianamente, a volte per [[mese|mesi]], per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla. <br /> |
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== I custodi == |
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Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone.<br /> Le suddette persone si recano in questo "santuario" quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla. <br />Questa strana abitudine è causata dai "custodi del santuario", i celeberrimi IMPIEGATI DELLA MOTORIZZAZIONE; questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche: |
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La strana sopra citata abitudine è causata dai custodi del santuario, i celeberrimi ''"Impiegati della Motorizzazione"'': questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche: |
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* Pesare almeno 120kg. |
* Pesare almeno 120kg. |
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* Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche |
* Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche a [[dicembre]] con -20°. |
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* Essere nati da Salerno in giù. |
* Essere nati da [[Salerno]] in giù. |
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* Avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella. |
* Avere al massimo la [[squola|licenza elementare]], meglio se sprovvisti anche di quella. |
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* Avere la capacità di far bestemmiare anche [[Padre Pio]] per la loro incompetenza. |
* Avere la capacità di far bestemmiare anche [[Padre Pio]] per la loro incompetenza. |
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* Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto. |
* Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'[[oro]] finto. |
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* Non aver voglia di fare un cazzo |
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* Non aver voglia di [[cazzo da fare|fare un cazzo]]. |
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==Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione== |
==Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione== |
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[[File:Obeso in moto.jpg|right|thumb|200px|Impiegato durante un collaudo]] |
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I |
'''I:''' ''I''mpiegato della motorizzazione <ref>le asserzioni che seguono sono state tradotte dal [[terrone|terronese]] per semplicità</ref> |
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P= povero cristo costretto ad avere a che fare con questi babbuini |
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''dopo 35 minuti di coda'' |
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I: Avanti il prossimo.... |
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P: Buongiorno... |
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I: Buongiorno un cazzo! io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare. |
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P: Scusi non si arrabbi, comunque io dovrei... |
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I: Sportello 12. |
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P: Scusi? Non ho capito. |
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I: Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12. |
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P: Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno. |
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I: Uff...avanti sentiamo... |
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P: Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per... |
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P: Ma qui c'è scritto "sportello collaudi" credevo che... |
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I: Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24. |
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P: Non serve altro? |
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I: No e ora fuori dalle palle. avanti il prossimo. |
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''dopo 1h e 25 minuti e 450 bestemmie, con in mano il modulo c24'' |
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[[Immagine:Ciccio.jpg|right|thumb|200px|tipico impegato della motorizzazione]] |
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P: Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24! |
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I: Che bello! mi eri mancato come l'herpes sul culo. |
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P: Senta io sono qui già da due ora. cerchi di essere più gentile. |
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I: Ma io sono gentile non vede il sorriso? (''sfoggia di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo'') |
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P: Vabbè, tenga il modulo. |
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I:e il bollettino postale? |
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P: Che bollettino postale? |
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I: Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo. |
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P: Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino. |
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I: che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale. |
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P: Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io... |
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I: Avanti il prossimo. |
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''dopo altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie, con il bollettino postale da 13,66 euro'' |
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P: Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione? |
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I: Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo. |
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P: Grazie al cielo no... |
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I: Dammi i dati della vettura. |
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P: Sì dunque, l'auto è una [[Fiat Duna]] dell'88 con... |
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I: AHHH NO. |
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P: Come no? |
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I: Eh no. per le [[Fiat Duna]] ci va il certificato "auto di merda": loo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra. |
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P: Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. siete degli incompetenti!!!!! non è possibile! |
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'''P:''' ''P''overo cristo costretto ad avere a che fare con il babbuino in questione. |
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I: Avanti il prossimo. |
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P: Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto! |
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I: Stia calmo che qui noi stiamo lavorando. |
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P: Ma non dica cazzate...voi non fate una sega... |
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''1h e 25 minuti e 450 bestemmie dopo, con in mano il modulo c24'' |
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I: Non è vero..io lavoro ben tre ore al giorno. |
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[[File:Ciccio.jpg|right|thumb|200px|Tipico impegato della motorizzazione]] |
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P: Sti cazzi! non le vengono le piaghe da decubito? ma la vede mai la sua famiglia? |
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{{Dialogo2|P|Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!|I|Che bello! Mi eri mancato come l'[[herpes]] sul culo}} |
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I: Cos'è una battuta? |
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{{Dialogo2|P|Senta io sono qui già da due ore. Cerchi di essere più gentile|I|Ma io sono gentile, non vede il sorriso?}} |
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P: Caspita come è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane... |
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''Sfoggia 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal [[fumo]]'' |
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I: AHAHAHAHAHAHAHAHAHA..... (respiro)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH |
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P: Che c'è da ridere?" |
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{{Dialogo2|P|Vabbè, tenga il modulo|I|E il bollettino postale?}} |
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I: Dunque la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto? |
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{{Dialogo2|P|Che bollettino postale?|I|Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo}} |
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{{Dialogo2|P|Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino|I|Che c'ho scritto "Ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale}} |
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{{Dialogo2|P|Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...|I|Avanti il prossimo}} |
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P: ... |
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''Altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie dopo, con il bollettino postale da 13,66 [[euro]]'' |
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I: Allora? |
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P: ... |
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{{Dialogo2|P|Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?|I|Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo}} |
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I: Ma che sei sordo o solo stronzo? Allora? |
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{{Dialogo2|P|Grazie al cielo no...|I|Dammi i dati della vettura}} |
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{{Dialogo2|P|Sì dunque, l'auto è una [[Fiat Duna]] dell'88 con...|I|AHHH NO!}} |
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{{Dialogo2|P|Come no?|I|Eh, no. Per le [[Fiat Duna]] ci va il certificato "auto di [[merda]]": lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra}} |
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{{Dialogo2|P|Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. Siete degli incompetenti!!!!! Non è possibile!|I|Avanti il prossimo}} |
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P: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH |
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''Altre 3h e 15 minuti e 234870342987092487 bestemmie dopo, con il certificato "auto di merda" in mano'' |
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A questo punto il povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica, lo lancia contro il plexiglass che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato , in preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la pinzatrice finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio. |
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{{Dialogo2|P|Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!|I|Stia calmo che qui noi stiamo lavorando}} |
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{{Dialogo2|P|Ma non dica cazzate ... voi non fate una [[sega]]!|I|Non è vero, io lavoro ben tre ore al giorno!}} |
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{{Dialogo2|P|E non le vengono le piaghe da decubito? Ma la vede mai la sua famiglia?|I|Cos'è, una battuta?}} |
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{{Dialogo2|P|Caspita com'è intelligente! Su facciamo 'sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane.|I|AHAHAHAHAHAHAHAHAHA...(*prende il respiro*)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH}} |
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{{Dialogo2|P|Che c'è da ridere?|I|Dunque, la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?}} |
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{{Dialogo2|P|...|I|Allora?}} |
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{{Dialogo2|P|...|I|Ma che sei sordo o solo [[stronzo]]? Allora?}} |
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''A questo punto il Povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica e lo lancia contro il plexiglas che lo divide dalla [[diarrea]] umana situata dall'altro lato. In preda a una furia [[Omicidio|omicida]] gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la [[pinzatrice]] finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.'' |
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== Note == |
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{{note}} |
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[[Categoria:trasporti]] |
[[Categoria:trasporti]] |
Versione attuale delle 03:06, 12 ott 2022
Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone.
Suddette persone si recano in questo santuario quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla.
I custodi
La strana sopra citata abitudine è causata dai custodi del santuario, i celeberrimi "Impiegati della Motorizzazione": questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:
- Pesare almeno 120kg.
- Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche a dicembre con -20°.
- Essere nati da Salerno in giù.
- Avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella.
- Avere la capacità di far bestemmiare anche Padre Pio per la loro incompetenza.
- Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto.
- Non aver voglia di fare un cazzo.
Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione
I: Impiegato della motorizzazione [1]
P: Povero cristo costretto ad avere a che fare con il babbuino in questione.
35 minuti di coda dall'arrivo in loco ...
- I : Avanti il prossimo
- P : Buongiorno...
- I : Buongiorno un cazzo! Io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare
- P : Scusi, non si arrabbi. Comunque io dovrei...
- I : Sportello 12
- P : Scusi? Non ho capito.
- I : Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12
- P : Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno!
- I : Uff ... avanti, sentiamo ...
- P : Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...
- I : Sportello 12.
- P : Ma qui c'è scritto "sportello collaudi". Credevo che...
- I : Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.
- P : Non serve altro?
- I : No, e ora fuori dalle palle. Avanti il prossimo
1h e 25 minuti e 450 bestemmie dopo, con in mano il modulo c24
- P : Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!
- I : Che bello! Mi eri mancato come l'herpes sul culo
- P : Senta io sono qui già da due ore. Cerchi di essere più gentile
- I : Ma io sono gentile, non vede il sorriso?
Sfoggia 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo
- P : Vabbè, tenga il modulo
- I : E il bollettino postale?
- P : Che bollettino postale?
- I : Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo
- P : Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino
- I : Che c'ho scritto "Ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale
- P : Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...
- I : Avanti il prossimo
Altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie dopo, con il bollettino postale da 13,66 euro
- P : Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?
- I : Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo
- P : Grazie al cielo no...
- I : Dammi i dati della vettura
- P : Sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con...
- I : AHHH NO!
- P : Come no?
- I : Eh, no. Per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda": lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra
- P : Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. Siete degli incompetenti!!!!! Non è possibile!
- I : Avanti il prossimo
Altre 3h e 15 minuti e 234870342987092487 bestemmie dopo, con il certificato "auto di merda" in mano
- P : Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!
- I : Stia calmo che qui noi stiamo lavorando
- P : Ma non dica cazzate ... voi non fate una sega!
- I : Non è vero, io lavoro ben tre ore al giorno!
- P : E non le vengono le piaghe da decubito? Ma la vede mai la sua famiglia?
- I : Cos'è, una battuta?
- P : Caspita com'è intelligente! Su facciamo 'sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane.
- I : AHAHAHAHAHAHAHAHAHA...(*prende il respiro*)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
- P : Che c'è da ridere?
- I : Dunque, la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?
- P : ...
- I : Allora?
- P : ...
- I : Ma che sei sordo o solo stronzo? Allora?
- P : AAAAAAAAAH!
A questo punto il Povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica e lo lancia contro il plexiglas che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato. In preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la pinzatrice finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.