Motorizzazione Civile: differenze tra le versioni

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Versione attuale delle 03:06, 12 ott 2022

« Non deve chiedere a me, vada dal mio collega »

(Impiegato della motorizzazione su qualsiasi cosa)

Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone.
Suddette persone si recano in questo santuario quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla.

I custodi

La strana sopra citata abitudine è causata dai custodi del santuario, i celeberrimi "Impiegati della Motorizzazione": questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:

Pesare almeno 120kg.

Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche a dicembre con -20°.

Essere nati da Salerno in giù.

Avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella.

Avere la capacità di far bestemmiare anche Padre Pio per la loro incompetenza.

Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto.

Non aver voglia di fare un cazzo.

Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione

I: Impiegato della motorizzazione ^[1]

P: Povero cristo costretto ad avere a che fare con il babbuino in questione.

35 minuti di coda dall'arrivo in loco ...

I :

Avanti il prossimo

P :

Buongiorno...

I :

Buongiorno un cazzo! Io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare

P :

Scusi, non si arrabbi. Comunque io dovrei...

I :

Sportello 12

P :

Scusi? Non ho capito.

I :

Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12

P :

Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno!

I :

Uff ... avanti, sentiamo ...

P :

Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...

I :

Sportello 12.

P :

Ma qui c'è scritto "sportello collaudi". Credevo che...

I :

Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.

P :

Non serve altro?

I :

No, e ora fuori dalle palle. Avanti il prossimo

1h e 25 minuti e 450 bestemmie dopo, con in mano il modulo c24

P :

Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!

I :

Che bello! Mi eri mancato come l'herpes sul culo

P :

Senta io sono qui già da due ore. Cerchi di essere più gentile

I :

Ma io sono gentile, non vede il sorriso?

Sfoggia 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo

P :

Vabbè, tenga il modulo

I :

E il bollettino postale?

P :

Che bollettino postale?

I :

Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo

P :

Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino

I :

Che c'ho scritto "Ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale

P :

Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...

I :

Avanti il prossimo

Altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie dopo, con il bollettino postale da 13,66 euro

P :

Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?

I :

Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo

P :

Grazie al cielo no...

I :

Dammi i dati della vettura

P :

Sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con...

I :

AHHH NO!

P :

Come no?

I :

Eh, no. Per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda": lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra

P :

Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. Siete degli incompetenti!!!!! Non è possibile!

I :

Avanti il prossimo

Altre 3h e 15 minuti e 234870342987092487 bestemmie dopo, con il certificato "auto di merda" in mano

P :

Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!

I :

Stia calmo che qui noi stiamo lavorando

P :

Ma non dica cazzate ... voi non fate una sega!

I :

Non è vero, io lavoro ben tre ore al giorno!

P :

E non le vengono le piaghe da decubito? Ma la vede mai la sua famiglia?

I :

Cos'è, una battuta?

P :

Caspita com'è intelligente! Su facciamo 'sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane.

I :

AHAHAHAHAHAHAHAHAHA...(*prende il respiro*)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

P :

Che c'è da ridere?

I :

Dunque, la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?

P :

...

I :

Allora?

P :

...

I :

Ma che sei sordo o solo stronzo? Allora?

P :

AAAAAAAAAH!

A questo punto il Povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica e lo lancia contro il plexiglas che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato. In preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la pinzatrice finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.

Note

^ le asserzioni che seguono sono state tradotte dal terronese per semplicità

[1] sserzioni che seguono sono state tradotte dal terronese per semplicità

[1]

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+[[File:Grande folla in coda alle casse in un supermercato di Stoccarda.jpg|right|thumb|200px|Giorno di scarsa affluenza alla motorizzazione.]]
-MOTORIZZAZIONE CIVILE
-"''non deve chiedere a me...vada dal mio collega allo sportello 12''"
+{{Cit2|Non deve chiedere a me, vada dal mio collega|Impiegato della motorizzazione su qualsiasi cosa}}
-'''ogni impiegato della motorizzazione riguardo a qualsiasi domanda'''
+Presente in ogni grande [[città]] italiana, la '''Motorizzazione Civile''' è da sempre meta di [[pellegrinaggio]] di migliaia di persone.<br /> Suddette [[gente|persone]] si recano in questo santuario quotidianamente, a volte per [[mese|mesi]], per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla. <br />
-"che bel posto, sono stati tutti gentili disponibili e competenti.."
+== I custodi ==
-'''nessuno sulla motorizzazione civile'''
-Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone. le suddette persone si recano in questo "santuario" quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla. questa strana abitudine è causata dai "custodi del santuario", i celeberrimi IMPIEGATI DELLA MOTORIZZAZIONE. questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:
+La strana sopra citata abitudine è causata dai custodi del santuario, i celeberrimi ''"Impiegati della Motorizzazione"'': questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:
--pesare almeno 120kg.
+* Pesare almeno 120kg.
--avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche al 29 dicembre con -20°.
+* Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche a [[dicembre]] con -20°.
--essere nati da Salerno in giù.
+* Essere nati da [[Salerno]] in giù.
--avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella.
+* Avere al massimo la [[squola|licenza elementare]], meglio se sprovvisti anche di quella.
--avere la capacità di far bestemmiare anche Padre Pio per la loro incompetenza.
+* Avere la capacità di far bestemmiare anche [[Padre Pio]] per la loro incompetenza.
--possedere patacconi ,ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto.
+* Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'[[oro]] finto.
--non aver voglia di fare un cazzo
+* Non aver voglia di [[cazzo da fare|fare un cazzo]].
+==Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione==
+[[File:Obeso in moto.jpg|right|thumb|200px|Impiegato durante un collaudo]]
+'''I:''' ''I''mpiegato della motorizzazione <ref>le asserzioni che seguono sono state tradotte dal [[terrone|terronese]] per semplicità</ref>
+'''P:''' ''P''overo cristo costretto ad avere a che fare con il babbuino in questione.
-'''TIPICO DIALOGO CON UN IMPIEGATO DELLA MOTORIZZAZIONE''':
+''35 minuti di coda dall'arrivo in loco ...''
-I= impiegato della motorizzazione (abbiamo tradotto dal terronese per semplicità)
-P= povero cristo costretto ad avere a che fare con questi babbuini
+{{Dialogo2|I|Avanti il prossimo|P|Buongiorno...}}
-dopo 35 minuti di coda
+{{Dialogo2|I|Buongiorno un cazzo! Io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare|P|Scusi, non si arrabbi. Comunque io dovrei...}}
+{{Dialogo2|I|Sportello 12|P|Scusi? Non ho capito.}}
+{{Dialogo2|I|Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12|P|Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno!}}
+{{Dialogo2|I|Uff ... avanti, sentiamo ...|P|Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...}}
+{{Dialogo2|I|Sportello 12.|P|Ma qui c'è scritto "sportello collaudi". Credevo che...}}
+{{Dialogo2|I|Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.|P|Non serve altro?}}
+{{Dialogo2|I|No, e ora fuori dalle palle. Avanti il prossimo}}
+''1h e 25 minuti e 450 bestemmie dopo, con in mano il modulo c24''
-I:"avanti il prossimo..."
+[[File:Ciccio.jpg|right|thumb|200px|Tipico impegato della motorizzazione]]
-P:"buongiorno..."
+{{Dialogo2|P|Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!|I|Che bello! Mi eri mancato come l'[[herpes]] sul culo}}
-I:"buongiorno un cazzo! io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare
+{{Dialogo2|P|Senta io sono qui già da due ore. Cerchi di essere più gentile|I|Ma io sono gentile, non vede il sorriso?}}
-P:"scusi non si arrabbi, comunque io dovrei..."
+''Sfoggia 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal [[fumo]]''
-I:"sportello 12"
-P:"scusi? non ho capito.."
+{{Dialogo2|P|Vabbè, tenga il modulo|I|E il bollettino postale?}}
-I:"che è? sei scemo? devi andare allo sportello 12"
+{{Dialogo2|P|Che bollettino postale?|I|Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo}}
+{{Dialogo2|P|Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino|I|Che c'ho scritto "Ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale}}
+{{Dialogo2|P|Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...|I|Avanti il prossimo}}
-P:"ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno"
+''Altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie dopo, con il bollettino postale da 13,66 [[euro]]''
-I:"uff...avanti sentiamo..."
-P:"dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...
+{{Dialogo2|P|Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?|I|Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo}}
-I:"sportello 12."
+{{Dialogo2|P|Grazie al cielo no...|I|Dammi i dati della vettura}}
+{{Dialogo2|P|Sì dunque, l'auto è una [[Fiat Duna]] dell'88 con...|I|AHHH NO!}}
+{{Dialogo2|P|Come no?|I|Eh, no. Per le [[Fiat Duna]] ci va il certificato "auto di [[merda]]": lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra}}
+{{Dialogo2|P|Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. Siete degli incompetenti!!!!! Non è possibile!|I|Avanti il prossimo}}
-P:"ma qui c'è scritto "sportello collaudi" credevo che..."
+''Altre 3h e 15 minuti e 234870342987092487 bestemmie dopo, con il certificato "auto di merda" in mano''
-I:" eh credevi male! prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.
-P:"non serve altro?"
+{{Dialogo2|P|Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!|I|Stia calmo che qui noi stiamo lavorando}}
-I:"no e ora fuori dalle palle. avanti il prossimo"
+{{Dialogo2|P|Ma non dica cazzate ... voi non fate una [[sega]]!|I|Non è vero, io lavoro ben tre ore al giorno!}}
+{{Dialogo2|P|E non le vengono le piaghe da decubito? Ma la vede mai la sua famiglia?|I|Cos'è, una battuta?}}
+{{Dialogo2|P|Caspita com'è intelligente! Su facciamo 'sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane.|I|AHAHAHAHAHAHAHAHAHA...(*prende il respiro*)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH}}
+{{Dialogo2|P|Che c'è da ridere?|I|Dunque, la prima data utile che ho è  fra 145 settimane: che faccio prenoto?}}
+{{Dialogo2|P|...|I|Allora?}}
+{{Dialogo2|P|...|I|Ma che sei sordo o solo [[stronzo]]? Allora?}}
+{{Dialogo2|P|[[AAAAAAAAA]]H!}}
+''A questo punto il Povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica e lo lancia contro il plexiglas che lo divide dalla [[diarrea]] umana situata dall'altro lato. In preda a una furia [[Omicidio|omicida]] gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la [[pinzatrice]] finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.''
-dopo 1h e 25 minuti e 450 bestemmie, con in mano il modulo c24
+== Note ==
+{{note}}
+[[Categoria:trasporti]]
-P:"eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!"
-I:"che bello! mi eri mancato come l'herpes sul culo."
-P:"senta io sono qui già da due ora. cerchi di essere più gentile"
-I:"ma io sono gentile non vede il sorriso?? (sfoggio di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo)
-P:"vabbè tenga il modulo"
-I:"e il bollettino postale?"
-P:"che bollettino postale?"
-I:" il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo"
-P:"ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino"
-I:"che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? deve portarmi il bollettino postale."
-P:" ma è uno scandalo, lei è un cafone, io..."
-I:"avanti il prossimo"
-dopo altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie , con il bollettino postale da 13,66 euro
-P:"ecco il bollettino. facciamo questa prenotazione?"
-I:"sì ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo"
-P:"grazie al cielo no..."
-I:"dammi i dati della vettura"
-P:" sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con..."
-I:"AHHH NO"
-P:"come no?"
-I:"eh no. per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda". lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra"
-P:" senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. siete degli incompetenti!!!!! non è possibile!!!!"
-I:"avanti il prossimo"
-dopo altre 3h e 15 e 234870342987092487 bestemmie, con il certificato "auto di merda" in mano
-P:"se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!
-I:"stia calmo che qui noi stiamo lavorando."
-P:" ma non dica cazzate...voi non fate una sega..."
-I:" non è vero..io lavoro ben tre ore al giorno"
-P:" sti cazzi! non le vengono le piaghe da decubito? ma la vede mai la sua famiglia?"
-I:"cos'è una battuta?"
-P:"caspita come è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane..."
-I:"AHAHAHAHAHAHAHAHAHA.....(respiro)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH"
-P:"che c'è da ridere?"
-I:"dunque la prima data utile che ho è  fra 145 settimane. che faccio prenoto?"
-P:"..."
-I:" allora?"
-P:"..."
-I:" ma che sei sordo o solo stronzo? allora?"
-P:"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"
-a questo punto il povero cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica, lo lanci contro il plexiglass che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato e, in preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timpbri e lo percuote con la pinzatrice finchè non c'è più nulla da picchiare. infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.
-ECCO LE VARIE FASI CHE ATTRAVERSA L'INDIVIDUO DURANTE LA PERMANENZA ALLA MOTORIZZAZIONE:
-FASE 1 - AH AH AH CHE SIMPATICO, MI STA PRENDENDO IN GIRO VERO? -
-[[Immagine:Prodi_faccione_ridens.jpg|left|thumb|130px]]
-FASE 2 - NOOOO, NON E' POSSIBILE, SERVE UN ALTRO MODULO? (BESTEMMIA) -
-[[Immagine:Muncheee.jpg|left|thumb|130px]]
-FASE 3 - SAI COSA SUCCEDE SE NON MI FAI PRENOTARE IL COLLAUDO? EHEH (RISATINA ISTERICA E BESTEMMIE A RAFFICA)
-[[Immagine:The_shiningoo.jpg|left|thumb|130px]]
-FASE 4 -AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (BESTEMMIE INCONTROLLATE)
-[[Immagine:L-incredibile-hulk-trailer-2-01.jpg|left|thumb|130px]]
-FASE 5 - BANG (ULTIMA COLOSSALE BESTEMMIA)
-[[Immagine:38349suicidio4ldlm9.jpg|left|thumb|130px]]

Motorizzazione Civile: differenze tra le versioni

Versione attuale delle 03:06, 12 ott 2022

I custodi

Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione

Note

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