Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty

« L'ho completato in 15 secondi »

(Nonciclopediano che si era scassato le palle dei filmati)

« Io invece in 43703443278926491 giorni! »

(Nerd)

Metal Gear Solid 2 è il seguito di Metal Gear Solid, ed è anche l'unico videogioco ad avere battuto due record mondiali: tolti i filmati è il VG più corto mai prodotto, se ci si scassa i coglioni a guardarli tutti invece è il più lungo del mondo.

Trama

Il gioco può essere giocato in tre modalità: Tanker, Plant oppure Tanker&Plant. Nella modalità Tanker si parla del Serpente Solido che si infiltra su di una nave buttandosi da un ponte con l'elastico, e utilizza una mimetica ottica per non farsi vedere, sebbene questa mimetica ottica non lo renda invisibile ma verde trasparente e spari fulmini a destra e a manca nessuno lo nota, sfortunatamente arrivato sulla nave la mimetica ottica si rompe, perché? Perché secondo Kojima dovete procurarvi voi tutto l'equipaggiamento... mah... sta di fatto che il Serpente Solido riesce comunque ad infiltrarsi all'interno della nave e a fare delle foto al Metal Gear Ray, una copia fatta probabilmente dai Cinesi del Metal Gear Rex, che alla fine del gioco un altro personaggio ne riuscirà a distruggere sulla ventina e con la quale i marines sperano di riuscire a dominare il mondo. Solo che i russi si infiltrano sulla nave e rubano il Metal Gear Ray, ma Revolver Ocelot uccide tutti i russi e tutti i marines armati fino ai denti usando solo una pistola a tamburo e scappa a bordo del Metal Gear Ray. Nella modalità Plant invece il Serpente Solido viene sostituito da Bill Kaulitz in completo sadomaso, perciò il Serpente Solido si incazza e inizia a sterminare tutte le guardie che sbarrano la strada a Bill, ma non appena questi sale l'ascensore le guardie di questo posto sono ancora lì. La missione di Bill è quella di salvare il presidente, il quale però si sparerà in testa con la pistola di Bill. Quando poi Bill verrà catturato dal ninja misterioso verrà appeso nudo ed utilizzato per i giochi sadomaso dei terroristi, verrà però liberato e andrà a trovarsi con il serpente Solido eludendo da solo a -20 gradi e completamente nudo una serie di guardie in tenuta da corpi speciali.

Varie Troiate del gioco

Ci sono molte puttanate in Metal Gear Solid 2, ma possono essere alla fine ridotte in queste:

1. Il nostro Bill Kaulitz]]/Raiden/Gay, combatte da solo contro un Harrier, armato di un lanciamissili che pesa una ventina di chili, gironzolando allegramente su un ponte sospeso, e che se colpito da uno delle svariate centinaia di missili dell'aereo cade solo per terra senza neanche soffrire tanto...

2. C'è una specie di grossa palla di lardo, che si diverte a infilare bombe in giro per tutto il complesso, costringendo Bill a dover girare a destra e a manca per disinnescarle tutte con il ghiaccio spray contro i lividi. Il suddetto grassone va in giro con una tuta antibomba (ha infatti il caratteristico colletto che arriva fin sopra gli occhi, che tanto per disinnescare una bomba non ti serve vedere che fili tagliare...) e svolazza allegramente con un paio di rollerblade, viaggiando a velocità impossibili per un capodoglio...

3. La Big Shell (l'installazione sulla quale si svolge la parte di gioco definita Plant (quella senza il Serpente Solido)) serve a smaltire del petrolio, fuoriuscito dalla petroliera affondata dal Serpente Solido, ma visto che sulla nave c'era "solo" un Metal Gear, e visto che il petrolio fuoriuscito dalle petroliere si diverte a galleggiare sulla superficie del mare, come minchia hanno fatto le persone a non accorgersi che il petrolio non c'era??

4. C'è un personaggio del cazzo chiamato Vamp, che per uno strano motivo (manco fosse figlio di Chuck Norris) è impossibile da uccidere. Si becca una decina di pallottole in fronte, altretante sul petto e per finire un divaricatore anale su per il retto, regalo del carissimo protagonista Bill.

5. Torniamo alla battaglia con l'Harrier: come cazzo è possibile 1 rubare un Harrier 2 Rubarne uno tanto resistente??? Ti ci vogliono una decina di centinaia di missili S (t)inger del cazzo, per alla fine, incrinarne il vetro e cavare un occhio al caro Serpente Solidissimo, che si mette una benda per apparire figo come il padre Big Boss (Grande Capo, nome datogli dallo zio indiano di Chuck Norris)

6. Va beh che il notstro Bill/Raiden è un androgeno, ma il caro presidente degli stati uniti, DOVEVA PROPRIO PALAPARGLI IL PACCO PER CAPIRE SE ERA UN UOMO O UNA DONNA???

7. Non si capisce il perché, ma molte delle minchiate del primo Metal Gear ci sono anche nel secondo, come ad esempio la troiata del pavimento elettrificato...

8. Viene da chiedersi... Ma come cazzo hanno fatto a costruire l'Arsenal Gear (una grossa tartaruga senza zampe delle dimensioni di 1kmx1km) sott'acqua senza farsi scoprire???

9. Perché dei soldati russi devono parlarsi TRA DI LORO in inglese con il classico accento russo del cazzo???

10. Il piu grande mistero: la sequenza finale. Arsenal Gear si è spatacciato su mezza Manhattan, distruggendo piu palazzi di Bin Laden, ma, misteriosamente, tutti i cazzoni in giacca e cravatta che passano per strada parlando al cellulare, sembrano non accorgersene, e non si stupiscono di vedere Serpente Solido parlare con il cantante dei Tokio Hotel, in mezzo alla strada e vestiti come due culattoni...

11. Quando Fortune utilizza la sua super arma spara-fulmini progettata dai Ricercatori Oral-B riesce a buttare giù un intero ponte e a far volare via tutti i marines... ma perché gli ci vogliono 4 colpi per uccidere Bill?

12. Se vi fate scoprire da una guardia e le sparate mentre chiama i soccorsi; anche se l'operatore sentirà le parole: "Ho avvistato un intruso, mandate rinforz... (suono di mitragliate)... Aaaaaargh!" non manderà i rinforzi ma manderà qualcuno a vedere che cos'è successo.

13. è normale che una persona riesca con una spada a fare fuori dei ROBOT? e che questi sanguinino?