Marshmallows: differenze tra le versioni
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[[Immagine:MarshmallowCake.jpg|right|thumb|181px|Una torta di marshmallows. Viene usata dai vigili del fuoco dello Utah come materassino per i lanci oltre i 10 piani di altezza.]] |
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L'accostamento preferito dai buongustai con il marshmallows ad oggi è con il cinghiale arrosto. Ma ci sono varie scuole di pensiero: |
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*I [[papaboys]] lo consumano sempre e comunque con [[succhi anali di Padre Pio|essenza mistica]]. Dicono che è divino. |
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*I [[naziskin]] invece lo consumano con sangue di non-ariano e [[Olio Cuore]]. Secondo loro da la carica. |
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*Tutti gli [[hooligan|hooligans]] inglesi mangiano a palate marshmallows, fagioli e neuroni. Dato che in testa non ne hanno, è giusto che compensino, no? |
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== Voci correlate == |
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*[[Olio Cuore]] |
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*[[Bud Spencer]] |
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*[[Svizzera]] |
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Versione delle 11:49, 11 dic 2007
Template:Accusa Considerati il cibo supremo da Chuck Norris, si presentano sottoforma di simpatici batuffoli rosa morbidi e gommosi, dal sapore di capra.
Storia
I marshmallows furono creati nel 1234 a.C. da Bud Spencer in persona. Egli però si stufò di crearli in quanto preferisce i fagioli, così obbligò 12.340,2 operai svizzeri a lavorare in una fabbrica addetta alla sola produzione di Marshmallows. Successivamente, con la rapida commercializzazione i marshmallows si diffusero in ogni parte del globo terracqueo. Da citare la grande diffusione tra i Blacksters dovuta a Laura Pausini. Oggi, i marshmallows sono prodotti a pacchi da 52mq. e distribuiti porta a porta da contadini nordantartici in tutto il mondo. Conosciuto e non.
Ingredienti
La ricetta dei marshmallows non è conosciuta da nessuno. Tuttavia esistono varie ipotesi, tra cui quella che la sua formula sia ottenibile dalla Polvere di Truzzo riscaldata a 1234°Celsius. Ma il segreto della sua formula è conosciuto realmente solo da Bud Spencer il quale di sicuro ha di meglio da fare piuttosto che divulgarla, e dai 12.340,2 operai svizzeri che però è impossibile interpellare in quanto conoscono solo lo Zuriginevrino, tra l'altro parlato e capito solo da loro, da Bud Spencer e dal Sommo.
Accostamenti
L'accostamento preferito dai buongustai con il marshmallows ad oggi è con il cinghiale arrosto. Ma ci sono varie scuole di pensiero:
- I papaboys lo consumano sempre e comunque con essenza mistica. Dicono che è divino.
- I naziskin invece lo consumano con sangue di non-ariano e Olio Cuore. Secondo loro da la carica.
- Tutti gli hooligans inglesi mangiano a palate marshmallows, fagioli e neuroni. Dato che in testa non ne hanno, è giusto che compensino, no?