Mario Monti: differenze tra le versioni

{{cit2|La vedo grigia. | Il risparmiatore italiano dopo aver guardato sotto la gonna della ministra Cancellieri}}

== Incarichi ==

== Nuovi ministri ==

[[File:Maiali impettiti vestiti elegante.jpg|thumb|right|360px|I nuovi ministri del governo Monti.]]

Sin da subito, con la nomina dei suoi ministri, Mario Monti ha portato in Italia una ventata di novità: questo infatti è il consiglio de ministri più anziano della storia della Repubblica. E così il primo guinnes è raggiunto.

Ma le sorprese non finiscono qui: la squadra di governo conta su personalità eccellenti, professionisti preparati e seri. Molto seri. Non c’è un cazzo da ridere infatti. Ebbene, queste personalità eccellenti provengono dal mondo della diplomazia, delle forze dell’ordine, della magistratutra, ma soprattutto della finanza. La cosa importante è che non sono politici, bensì tecnici e non poteva essere diversamente data l’attenta manutenzione necessaria per un corretto funzionamento del Mario Monti®. [[File:I_banchieri_di_Mary_Poppins.jpg‎|right|thumb|250px|Il giovane Monti, con la sua squadra di governo, bacchetta i contribuenti.]]

Questo governo tecnico è pensato per risolvere i più complicati probemi finanziari, con trovate mirabolanti e colpi di genio che non mancheranno di stupirci. Lo spettacolo è assicurato, gente: non rimpiangiamo il [[Silvio Barzellettiere]], col suo seguito circense di giocolieri e [[puttana|ragazze di facili costumi]]! Ne vedremo delle belle! A proposito di ragazze: ci sono ben tre giovani promesse tra i ministri. Se il Primo ministro Monti è un uomo abbottonato, altrettanto sono le sue ministre, per distinguerle dalle precedenti. Insomma, niente più slicone, autoreggenti, occhiali da sexy-[[segretaria]], bensì cupi tailleur, rotoli di adipe e pettinature cotonate la più moderna delle qual risale agli anni 60. Ma anche in questo caso, non preoccupiamoci: le inculate che riceveremo saranno sempre le stesse, cambia solo la modalità; se prima infatti il veleno era somministrato da un’infermiera ventenne di nome Jessica sottoforma di un dolce sciroppo alla fragola, adesso è somministrato da un’enorme infermierona di nome Olga sottoforma di megasuppostone. Sempre gusto fragola.

L’assortimento è perfetto, basta qualche esempio:

* Una [[donna]] cura gli interni, chi meglio di lei? Adoro quelle tendine!

* Per lo sviluppo economico, ovviamente, [[figa|la cosa attorno a cui ruota tutta la finanza, dai tempi che furono]]

* Un ammiraglio alla difesa. Arrr!

* Come ministro per l’attuazione del programma di governo, anch’egli proveniente da una galassia lontana lontana, il sig. [[Spock]]!

=== Ministro dell’economia e delle finanze ad interim ===

Eh già, Mario Monti® è disponibile anche nella versione ministro dell’economia ad interim. Basta scaricare la app dall’Applestore o dall’Android Market e il gioco è fatto. [[File:Colonne.gif‎|right|thumb|100px|La squadra a cui alludevo...]]

Il risultato così ottenibile sarà “ le mani nelle tasche degli italiani”. Cosa che il cavaliere Silvio (inchino) Berlusconi non avrebbe mai permesso. E se qualcuno afferma il contrario, sappia che sono menzogne, falsità e che Papi è stato frainteso. Il popolo, già vessato dall’imminente collasso finanziario, verrà spolpato fino all’osso, questi insolenti bifolchi canori verranno spremuti fino all’ultima goccia. Dunque, ecco il vero scopo del ministro dell’economia: quello che prima facevano i [[negro|negri]], gli [[zingaro|zingari]] e [[Roma]] Ladrona lo farà lui.