Utente:PageUknown

« Non è problema mio!!! »

(PageUknown su tutto)

« Eh fattela na risata che può essere che domani ti svegli sotto er cipresso »

(PageUknown ad un funerale)

« Il suo nome è sconsciuto,ha sicuramente a che fare con una razza extraterrestre. »

(Mistero su PageUknown)

« Le mie storie?Tutta farina del mio sacco »

(PageUknown quando mente)

« Non è successo niente... »

(PageUknown dopo essersi spezzato una gamba)

« Non so la tua identità,ma HAI UN AURA POTENTISSIMA!!! »

(Junior su PageUknown)

« ..(Sbavo).. »

(PageUknown quando vede una bonazza)

« Umh...si...si...si »

(PageUknown quando non ascolta)

« Mio figlio non è un comunista,potete dire tutto quello che volete,mio figlio è un comunista,un cazzone,un idiota,un perdigiorno,uno scansafatiche,un bastardo,ma vi assicuro che non è una pornostar »

(Il padre di PageUknown che parla bene di lui)

PageUknown è il solito coglione di turno,che ambisce al domineo del Mondo muahhahahahahah!!!Come al solito non avendo un cazzo da fare dalla mattina alla sera,così per gioco,decise di iscriversi alla Nonciclopedia che aiutava a non farlo pensare al suo progetto.

La mia storia...

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Inizio

Questa storia narra di leggende leggendarie,storie storiche e narrazioni narrate,ha a che vedere con i fantastici protagonisti di Grande Fratello,quando tra voi miseri mortali comparve un'eroe,per dirla tutta uno stronzo,che iniziò a confabulare ed a narrare le proprie gesta su Nonciclopedia.

Episodio 1:"Metamorfosi!!!Thunder ranger attivazione!!!"

Tanto tempo fa,in una terra lontana lontana,che cazzo dico!Erano 2 anni fa,sulla salaria da er porchettaro detto Er Puzza,mangiavo un panino con kecktup,maionese,wurstel,patatine insalata e palle de pelle de toro,quando 2 zoticoni iniziarono a prendersi a cazzotti fino a quando usciti fuori ,me compreso(sai com'è volevo vedere come finiva,e poi rubargli il portafogli),uno dei due mi fece cadere in una pozzanghera e,dato che pioveva,un fulmine mi cadde addosso ma non mi uccise,i 2 se ne scapparono e io rimasi accasciato al suolo. Tutto ad un tratto mi svegliai e notai che mi trovavo nella mia stanza,pensai fosse un incubo,ma presto l'elettricità in casa scomparve e solo ora capii che avevo dei mitici,fantastici,potentissimi poteri,dato che al buio ero come i fari della mia macchina che ti accecano e ti fanno imprecare come un camionista bastardo. Alla fine avevo dei poteri ma non sapevo come usarli,o per fare del male o del bene...cosa scelsi io??? Lo scoprirete nella prossima puntate,un saluto a voi tutti Bear Grylls compreso...

Bear fa uno spuntino,è occupato.

Episodio 2:"E mò,so cazzi vostri!!!"

Come ogni cazzone che si rispetti,io cosa scelsi??Naturalmente usare i poteri poterici per i cazzi miei. Iniziai così a rubare peggio di Mario Monti,uccidere quelli che non mi andavano a genio come Hitler,e stuprare,sodomizzare,scopare con violenza tutte le verginelle che incontravo per strada(2-3 al giorno,più o meno,di questi tempi sono rarissime).Vabbò fatto sta che in città ero più temuto di Batman,cosìcchè un giorno venne e mi consegno tutte le sue eredità e divenni un fottutissimo milionario snob,però non mi resi conto che attorno a me si creavano coalizioni di nemici:troviamo quelli di Grande Coglioncello,i fratelli Winchester di Supernatural,Goku,Vegeta,Super Mario e molti altri. Un giorno mi tesero un agguato,mi catturarono ,sfruttando il mio unico punto debole:i pelizomini rosa,mi torturarono,picchiarono,violentarono,ma alla fine scoprii un nuovo potere:controllare la carica elettromageticosomaticomina del corpo nemico riducendolo ad un vegetale,lo utilizzai,ma non era sufficiente e fu li che il mio archinemico si fece avanti:Rocco Siffredi,costui era un malvagio pornoattore ipossessatosi di molti culi. A quel punto esplosi di rabbia,dagli occhi scomparvero le pupille e diventarono neri,divenni super-mega-giga potentemente potente,subito scagliai il mio colpo segreto,il bengala del tuono:consiste nel tirare fuori dal culo di una persona un bengala 5 volte più grande e potente,e poi inserirlo nel culo di un altra persona e accenderlo,non sapete lo spettacolo *____*.Locco rimase a terra privo di sensi,fu li che glielo tagliai......il bastone.....su cui si appoggiava.....E che cazzo non è un doppio senso!!!

Uscii da dove mi avevano rinchiuso,e solo allora capii che dovevo essere....Piu spietato!!! muahahahahahahhahahahahahahha (RISATA SATANICA)

Arrivederci a tutti.... al prossimo episodio fantasticamente fantastico!!!

Rappresentazione grafica di ciò che gli ho ficcato nel culo.

Episodio 3:"Mi manca qualcosa...."

In questo periodo avevo commesso così tante atrocità che Stalin mi faceva il baffo,ma nel lungo andare del tempo,capii che mi mancava un qualcosa...il portafoglio?C'è l'avevo in tasca,allora cosa poteva essere,cosa poteva colmare quel vuoto?Cosa meglio di una Lamborghini modificata ,truccata,con i motori di uno shuttle che va a 500 km/h,compreso impianto stereo,5 porte,radio cd,(Hyundai beleve automos)N2O,e areografie d'oro???Bhè che vogliate crederci o no,non servì a nulla,così andai a chiedere a colui che non,scusatemi,che sapeva tutto:Chuck Norris. Arrivato nella sua dimora,mi sottopose a 3 prove,per svagarsi e divertirsi un pò,la prima consisteva nell'immaginare Belen Rodriguez vestita...IMPOSSIBILE,la seconda fu provare a contraddire Scheldon Couper di Big Bang Theory,NON FATELO VI PREGO È UNO STRAZIO,la terza,la più difficile fu provare a far male allo stesso Chuck Norris...Merda!!! Alla fine mi accolse in casa sua,anche se fallii le 3 prove,quì mi disse che il vuoto poteva essere colmato in un solo modo...passare al lato puro della forza,scoprendo che colui che mi parlava era mio padre(Non ha un cazzo di senso!!Mio padre è morto anni fa!!)io con aria attonita e stupita da babbeo alla Homer Simpson,me ne andai e lì mi accorse una visione.Se il mio destino buono non sarà il mondo nessun altro destino avrà e poi finirà.CHE MERDA DI FILASTROCCA!!Però mi cacai in mano e decisi di fare qualcosa!!!Un sonnellino e un bel panino,fumo un poco e poi gioco a Pes.

Episodio 4:"Nooooooooooo non ci credo!!!"

Dopo il sonnellino e la partitina a Pes,capii cosa voleva dire Chuck Norris,dovevo cambiare diventare buono!(La cosa più difficile dato che di natura sono un bastardo senza gloria)Per iniziare decisi di fare una bella rapina alla banca,cazzo non devo fa più certe cose,allora andai a fare bnfcnz,benfcenz,beneficenza ok?!Per me è difficilissimo fare certe cose. Andai alla mesa per i poveri,ma con i miei poteri elettrociferi nella zuppa rilasciavo scariche di millemila volt,in pratica ammazzavo tutti; poi tutti a pulire le strade!(Uff che palle)Peggio di peggio,ero così incandescente al sole che le merde dei cani per terra diventavano fluide come il gasolio del Mc Donalds,volevo dire olio,per cui ho dato fuoco a mezzo paese...Ad un tratto però sentii alla radio della polizia della mia Lamborghini di una rapina al supermercato allora mi precipitai lì(Cazzo ma che cazzo di ladri sono quelli che rubano al supermercato??Delle checche?Andate a rubare in banca,alle puttane,ai papponi a casa di tua nonna ma non nel supermercato!!). Arrivato al supermercato con i miei poteri levai le maschere del cazzo ai ladri e lì scoprii che sotto quella maschera di merda,si nascondeva un mio acerrimo nemico,una testa di cazzo,un coglione di merda,è Gigi D'Alessio!!!Tutto cominciò nel lontano millenovequattroduemilaesei quando quel bastardo oltre a cantare la sua prima canzone,mi rubò la ragazza e mi smerdò davanti a 3/4 di mondo,mettendo le foto segnaletiche di quando sparavo le gazzelle o le mangiavo vive...In quel momento mi incazzai come un camionista che impreca come un porco quando gli cadono le patatine a terra,utilizzai una mia nuova mossa il rombo planetario!!!Consiste nel creare una sfera di energia delle dimensioni di una palla da bowling e scaraventarle contro le palle dell'avversario,queste si disintegreranno e il malcapitato vedrà il proprio cazzo come un blob informe,e alla fine morirà d'infarto,le grida che si sentono sono così tante che gli esce merda dalla bocca. Gigi perse conoscenza e li come faccio di solito prendo il portafoglio e me ne vado,lì vengo contattato dalla confraternita dei bastardi che mi spiegano che esiste un'alleanza di Nerd di merda che non fanno altro che farsi seghe,e avere la forza di milioni di uomini in un dito per via del continuo giocare,e una marea di brufoli,occhiali a tappo de cazzo e denti così storti che Gianbruschetta,un'amico mio con i denti di un contadino,sembra avere dei denti normali,così mi chiesero se volevo entrare nella loro congregazione per eliminare quei pezzi di merda,allora accettai,almeno avrei fatto 2 cose in una,ucciso come una bestia e aiutato la comunità! Mi spedirono così il mio vestito fighissimo,della serie sono troppo figo e me la dai ora,e il mio personale radar per le bonazze,mmmh questo lo userò semprè Yahooooooooo!!!! Vabbò alla fine aiuterò la comunità,ma non mi impedisce di mandare a fanculo chiunque mi capiti a tiro,ah a proposito tu che stai leggendo ora MA VAFFANCULO VÀ. sciaoo belli un saluto dal vostro cazzone preferito

Episodio 5:La forza della merda!!!"

Il tempo di cazzeggiare era giunto al termine,dovevo completare alcuni incarichi per la confraternita,anche se tra me e me pensavo che dovessi pensare a cose di maggiore importanza tipo la figa,fatto sta che il mio primo incarico era una vera e propria merda,dovevo semplicemente uccidere uno dei maggiori esponenti tra i segaioli del XXI secolo,costui era "Bill"detto "Lo Smanettatore",potrete conoscerlo per contributi per la PerboPer,oppure per il konnect,ma tutto ciò non ha importanza. Così mi recai alla fortezza della sua azienda denominata Mocrosaft, un azienda che produce water domestici che fanno anche da lavatrice, (si adesso puoi realmente vestirti di merda!)entrai e subito si mostrarono le sue aiutanti escort-trans,facevano realmente paura,ma le scoffissi grazie ad una mossa che chiamavo Onda d'urto da Figa,consiste nel materializzare una figa da paura e penetrarla come un martello pneumatico,producendo un onda d'urto potentissima.Dopo la loro sconfitta si presentò Bill che con le sue armi nerdiche creava water-robot che sparavano merda,tuttavia la forza della merda era più forte in me e utilizzai l'arma più potente mai creata,che poteva sottomettere anche Chuck Norris,il video maledetto dell'altro mondo,denominato:2 GIRLS 1 CUP,della durata di 1 min . Subito dopo appena 10 secondi Bill e i suoi robot implosero per la mostruosità a cui avevano assistito,ma prima di morire Bill mi rivelò che mio padre non era morto,ma era stato rapito da dei trans che lavoravano per i Nerd,ed era stato stuprato in modi aberranti,e che per le atrocità subite rischiava di diventare una checca,così mi incazzai a tal punto che distrussi tutto il palazzo con un urlo fotonico alle megaparticelle mobili di neutrini,avevo scoperto di avere un "Padre" Al Prossimo episodio,e buona visione,vi consiglio di guardarvelo mentre state mangiando... MMH che bontà