Lingua latina
Le Declinazioni
Il latino possiede 6 declinazioni. Possiamo dividerle per categoria in declinazioni utili e declinazioni inutili.
- Declinazioni utili:
- Prima declinazione. Conosciuta dai nerd anche come la declinazione da femminucce. Appartengono ad essa molti sostantivi femminili e pochi sostantivi gay (cfr. incola,ae e agricola,ae). Si trova solo negli esercizi delle prime pagine dei libri scolastici di latino delle medie.
- Seconda declinazione.
- Terza declinazione. È formata da 3 gruppi: gruppo dadovecazzoderivastaparola, gruppo nominativougualealgenitivo, e infine il gruppo machicazzolousa. Ci sono tantissime particolarità. Non pretendete di apprenderle qui: aprite il vostro libro di latino
- Declinazioni inutili:
- Quarta declinazione. Non viene usata da nessuno. Il perché sia stata inventata ancora non si sa, ma di certo si denota l'inizio della fase di calo della fantasia dell'inventore della lingua latina. Si usa sempre um.
- Quinta declinazione. Inventata da un hacker riuscito ad entrare nel database del latino per prendersi gioco dei professori. Questa declinazione è fake.
- Sesta declinazione. Chuck Norris, dopo aver studiato latino, si è messo in testa di inventare una propria declinazione, avendone la facoltà. I professori l'hanno censurata e vogliono farvi credere che non esista. Se poi all'esame vi salta fuori son cazzi, quindi imparate ste desinenze. Desinenze: N= cazzus, G= merdas, D= puttanes, Acc= stronzos, Abl= figaaaa. Evitiamo di spiegare il Vocativo, perché non serve a niente. Esempio: Chuck Norris tira un calcio volante a un bimbominkia. Chucazzus Norrimerdas calciostronzos volanstronzos bimbominkiaputtanes tirant (quando si parla di Chuck Norris si utilizza plurale come forma di rispetto.
Storia
Il latino è stata la creazione peggiore dopo le verdure.
Ideata dal russoungheresepolaccobritannicoitaloafricano Joe Solombrero, in un giorno in cui non aveva altro da fare se non rompere le palle all'intera umanità. Il latino si parla aggiungendo "um" ad alcune parole, quindi porco diventava porcum ed aggiungendo is ad alcuni per rompere il ghiaccio (ma soprattutto le palle) quindi mortacci tua diventava mortacciatorum tois. Questa creazione venne subito smantellata da Chuck Norris perchè non rispecchiava per niente la sua lingua... il calciorotantiano.
Per punizione Joe Solombrero fu impiccato 4 volte, torturato 15 volte e colpito a calci rotante una sola volta...perchè con due c'è da pagare la rata.
Conseguenze
Dopo la geniale trovata di Joe il mondo ebbe uno sconquasso pari a un peto rotante di Chuck. Gente che si masturbava perchè il latino attizzava con le calze verdi,le troie iniziarono a portare gli occhiali per sembrare più colte (e c'è chi non le coglie), fu creato il ballo latino perchè almeno qualche punto a favore di sta stronzata dovevamo crearla eh! I preti modificarono quel libro di ricette chiamato Bibbia aggiungendo l'"um" e l'"is". Si scatenarono diverse rivoluzioni, i contadini non avevano nè i soldi nè la voglia di imparare il latino (brava gente) e quindi quando andavano in chiesa non potevano che pestare il prete perchè parlando in latino mostrava una certa superiorità di cultura (lo ripeto...brava gente). COsì quando salì al potere Papa De Pipalis VIIIV venne buttato giù dal balcone dal tedescorumenoamericanouzbeco Oronzo Solombrero (praticamente questa famiglia è nata per rompere i coglioni).
Come si è risolto il tutto
Lo sconquasso generato portò il latino al bando facendolo diventare lingua morta. Ma ancora oggi si trovano parole in latino tipo : Barilla , Rovagnati e Pirelli.Dopo la sparizione del latino si crearono lingue neolatine come il pakistano, il cilecchiano e il bulzano. La gente seriamente stufa di questo latino si trasferì nella terra promessa di Chuck Norris nonostante avesse le gambe incrociate.Dopo questo se la prese con l'artefice di tutto questo...Dio. Sì! Perchè se dio non avesse creato quella famiglia rompicazzi a quest'ora eravamo ancora tutti babbuini analfabeti che si mangiavano i pop corn Buitoni davanti a due gatti che facevano la box.