Lingua

Attenzione gente! Offerta irripetibile! Vendo la lingua del mio coinquilino. Trattasi di individuo sano e vaccinato di anni 26, originario di Pescara ma residente a Torino. Ottima (!?) cultura, laureato in ingegneria, dipendente Telecom. Disposto a trasferte in tutta Italia!

Potrete usarla per:

- inumidire i francobolli e i bordi delle buste; - inumidire le cartine per farci sigarette a mano (no canne!); - bagnare il vostro dito in modo da girare più agevolmente le pagine dei libri (il dito non è compreso nell'offerta); - allisciare il vostro capo a inizio giornata; - fare gesti sconci agli individui di sesso femminile; - deridere chiunque tramite sonore pernacchie; - testare cibi sospetti o sconosciuti nonché la loro temperatura; - accertarsi che il sugo sia salato al punto giusto (funzione in fase di testing con risultati sconcertanti); - leccarvi i baffi; - farcire il vostro panino (previa cottura); - testare i cavi del vostro impianto elettrico; - sostituire lo spazzolone del gabinetto; - ridipingere casa; - verificare l'esteticità di improbabili piercing alle fibre (sfaldate) di amianto; - tradurre dal pescarese in italiano maccheronico e viceversa; - dopo avergli fatto consumare una granita al gusto puffo e dello yoghurt scaduto da mesi, impiastricciare la faccia di vostra suocera, filmare il tutto e pubblicare il video su Youtube; - riempire i vuoti della vostra giornata con interminabili monologhi sulle reti di telecomunicazione Telecom.

No giochi erotici!

Attenzione! Trattasi di materiale fallato in quanto il dispositivo di spegnimento è mal funzionante! L'unico modo per terminare il processo è introdurre nel cavo orale pizzette surgelate di scarsa qualità (quelle del LIDL vanno benissimo) o Mojito a litri. Sporadicamente il sistema di collegamento al cervello potrebbe saltare (temporaneamente) a causa degli assurdi quantitativi di alcool ingurgitati. Non si accettano reclami! Vale la regola del visto e piaciuto!

La consegna avverrà esclusivamente tramite posta assicurata. No contrassegno!