Kiwi

« Tesoruccio puccioso, mi dai quel coso peloso? »

(LaPittriceMaledetta)

Cos'è il Kiwi?

Il Kiwi, conosciuto anche con il termine Wiri dalle vecchiette ultracentenarie e dislessiche, può ricordare diverse cose: il frutto, l'Australia, materiali per lucidare scarpe, un animale e volendo anche altro. Ma in realtà il Kiwi è un'entità superiore che mimetizzandosi nel nostro mondo (fingendosi frutto o uccello senza ali) aspetta il momento buono per conquistare il mondo.

File:Spockk.jpg

Fai come Spock. Porta rispetto e fattelo amico.

« Ho avuto una storia di sesso con un Kiwi, da giovane »

(LaPittriceMaledetta)

Come riuscire a riconoscere un Kiwi?

Chiamatelo per nome. Se non si gira, è un Kiwi.

In che stato possiamo trovare un Kiwi?

Come detto precedente, può mimetizzarsi ed assumere svariate forme. Non è di certo una testa di cazzo come voi essere umani, deve pur passare inosservato?!

Ecco, quindi:

Stato più comune.

Ama starsene a casa tua e guardati in continuazione. Se lo ingerisci, può portarti malattie veneree come l'AIDS. Se già l'hai ingerito, cazzi tuoi. Tra pochi anni morirai. Oppure domani. Si, morirai domani.

Innocente cagnolino.

Si intrufola in casa tua facendo occhi dolci e scodinzolando. In realtà dopo poco tempo radunerà tutti i Kiwi del mondo e stileranno un piano per conquistare il mondo.

Avete mai visto in Kiwi in una natura morta?

Avete mai visto in Kiwi in una natura morta? Beh, io non l'ho mai visto. Quindi silenzio, perchè non è un vanto averne visto uno. Se l'avete visto, vi si corroderà la vista in pochi istanti. Ops, l'avete visto adesso.

Ebbene sì.

Effettivamente è buona, gustosa e seducente. Ma NO! In realtà è un'entita superiore che vuole conquistare il mondo. Quindi...mangiatene poca.

Anche dove mai te lo aspetteresti.

Attenti a quello che fumate! Le cartine al Kiwi cacciano strani fumi violacei che poi vi vanno nei polmomi e vi uccidono. Non fate gli sboroni, che avete le cartine gustose. Meglio usare quelle tradizionali.

Il vostro bambino potrebbe essere nei guai.

Ma guarda tu dove mettono l'essenze di Kiwi! Ecco perchè gli esseri umani sono così delle teste di minchia...sono contaminati fin da piccoli!

Anche voi potreste essere nei guai.

E continuano a contaminarle da adulti! Fate attenzione quando vi svegliate, potreste trovare strani ovali verdastri sopra il letto...

File:Kiwilinea.jpg

I Kiwi si evolvono.

Ecco come contano di conquistare il mondo. Questa casa di produzione è d'accordo con i Kiwi e vuole prenderci per il culo facendoci credere di aver progettato chissà quale macchina per alleviare le sofferenze umane. Che ruffiani traditori.

Curiosità

I Kiwi hanno poteri telecinetici. Se vi capita di girare per casa e non trovare il cellullare, essendo sicuri di averlo lasciato proprio li, affianco alla lettiera del gatto, non disperate: è colpa dei Kiwi sotto qualsiasi forma voi li tenete in casa. Si divertono a sollevare cose a cui voi tenete con l'uso del pensiero e spostarle in posti ridicoli, come il tavolo della cucina.

Quindi, tranquilli!

Basta fischiettare per casa e ripetere indifferentemente di essere indifferente all'oggetto che in realtà bramate di trovare...e questo apparirà dove lo avevate lasciato!

                                    ESEMPI

Sconsigliato. Il Kiwi si accanisce.

« Dove cazzo sta quello stramaledetto telecomando? »

(LaPittriceMaledetta)

Consigliato. Il Kiwi si arrende.

« Non m'importa un cazzo di sapere dove sta quello stramaledetto telecomando »

(LaPittriceMaledetta)