Ken: differenze tra le versioni
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<center>Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero:<br/> <big><big>SEI OMOSESSUALE!</big></big><br/>E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare outing: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina!</center> |
<center>Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero:<br/> <big><big>SEI OMOSESSUALE!</big></big><br/>E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare outing: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina!</center> |
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Ken è un bellimbusto venduto in coppia con [[Barbie]]. |
Ken è un bellimbusto venduto in coppia con [[Barbie]]. |
Versione delle 21:18, 8 ago 2008
SEI OMOSESSUALE! E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare outing: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina! |
Ken è un bellimbusto venduto in coppia con Barbie.
Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della lercia biondazza; in realtà è tremendamente omosessuale, roba da livello 6 della Scala Kinsey[1].
Nascita
Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come Madre Natura vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare benzina, qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno spremiagrumi, i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.
Non era la solita notte buia e tempestosa. Anzi, c'era un sole che spaccava le pietre, un'umidità assassina e l'aria condizionata fuori uso. Attenuanti, le definirebbero i giudici: negli studi della Mattel una manica di scienziati pazzi era stata obbligata a disegnare il modello di un bambolo da accoppiare a Barbie. Frustrati, i designer decisero di vendicarsi, proponendo una serie di schizzi per il futuro Ken:
Tutti i designer furono licenziati in tronco.
Ma a che cazzo serve il buon Ken?
In un modo o nell'altro Ken nacque, e nell'irritante forma odierna. Il classico palestrato Yankee abbronzato e dai tratti latini. Se ne sentiva il bisogno, anzi, la mancanza...
Adesso ci accingiamo a svelare a che cazzo serve Ken.
Nella storia di Barbie
Serve un pupazzo che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un'altra pupazza. Claro?