Ken

Ken è un bellimbusto venduto in coppia con Barbie.

Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della lercia biondazza; in realtà è tremendamente omosessuale, roba da livello 6 della Scala Kinsey[1].

« Carissimo, vuoi favorire? »

(Alessandro Cecchi Paone rivolto a Ken)

« Prima le signore »

(Ken ad Alessandro Cecchi Paone)

« Ehi, ciao! Vuoi sentire la mia suoneria? »

(Wlady mettendosi a 90° alla vista di Ken)

« Ragazzo, a tutto c'è un limite »

(Ken, orripilato)

« Qui ci vuole qualcosa di più drastico del normale »

(Nietzsche su gas nervino)

Nascita

Lo vedete? Non è incazzato perchè un meteorite sta per spazzarlo via. Ma perchè gli han detto che diventerà petrolio, e poi plastica, e poi Ken.

Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come Madre Natura vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare benzina, qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno spremiagrumi, i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.

Non era la solita notte buia e tempestosa. Anzi, c'era un sole che spaccava le pietre, un'umidità assassina e l'aria condizionata fuori uso. Attenuanti, le definirebbero i giudici: negli studi della Mattel una manica di scienziati pazzi era stata obbligata a disegnare il modello di un bambolo da accoppiare a Barbie. Frustrati, i designer decisero di vendicarsi, proponendo una serie di schizzi per il futuro Ken:

Si chiesero: "Ma perchè aderire ai luoghi comuni disegnando un palestrato? Barbie la darebbe anche a loro! uno la conquisterebbe con la pulizia, uno con la correttezza, uno con la furbizia, uno con l'intelligenza... No, forse quello con l'intelligenza no".

Tutti i designer furono licenziati in tronco.

Ma a che cazzo serve il buon Ken?

In un modo o nell'altro Ken nacque, e nell'irritante forma odierna. Il classico palestrato Yankee abbronzato e dai tratti latini. Se ne sentiva il bisogno, anzi, la mancanza...

Adesso ci accingiamo a svelare a che cazzo serve Ken.

Nella storia di Barbie

Serve un pupazzo che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un'altra pupazza. Claro?