Ken

Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero: SEI OMOSESSUALE! E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare outing: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina!

Ken è un bellimbusto venduto in coppia con Barbie.

Prima il dovere...

Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della lercia biondazza ninfomane; in realtà è tremendamente omosessuale, roba da livello 6 della Scala Kinsey[1].

...e poi il piacere

« Carissimo, vuoi favorire? »

(Alessandro Cecchi Paone rivolto a Ken)

« Prima le signore »

(Ken ad Alessandro Cecchi Paone)

« Ehi, ciao! Vuoi sentire la mia suoneria? »

(Wlady mettendosi a 90° alla vista di Ken)

« Ragazzo, a tutto c'è un limite »

(Ken, orripilato)

« Qui ci vuole qualcosa di più drastico del normale »

(Nietzsche su gas nervino)

Nascita

Lo vedete? Non è incazzato perchè un meteorite sta per spazzarlo via. Ma perchè gli han detto che diventerà petrolio, e poi plastica, e poi Ken.

Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come Madre Natura vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare benzina, qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno spremiagrumi, i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.

Non era la solita notte buia e tempestosa. Anzi, c'era un sole che spaccava le pietre, un'umidità assassina e l'aria condizionata fuori uso. Attenuanti, le definirebbero i giudici: negli studi della Mattel una manica di scienziati pazzi era stata obbligata a disegnare il modello di un bambolo da accoppiare a Barbie. Frustrati, i designer decisero di vendicarsi, proponendo una serie di schizzi per il futuro Ken:

Si chiesero: "Ma perchè aderire ai luoghi comuni disegnando un palestrato? Barbie la darebbe anche a loro! uno la conquisterebbe con la pulizia, uno con la correttezza, uno con la furbizia, uno con l'intelligenza... No, forse quello con l'intelligenza no".

Tutti i designer furono licenziati in tronco.

Ma a che cazzo serve il buon Ken?

Ecco a cosa materialmente serve Ken

In un modo o nell'altro Ken nacque, e nell'irritante forma odierna. Il classico palestrato Yankee abbronzato e dai tratti latini. Ne sentivamo tutti tremendamente la mancanza, vero?

Adesso ci accingiamo a svelare a che cazzo serve Ken.

Nella storia di Barbie

Serve un pupazzo che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un'altra pupazza. Claro?

Nel disegno sociale mondiale

Svezzare, signore e signori: Ken serve a svezzare. Serve a far passare dagli omogeneizzati alle bistecche, dalla gazzosa al Mohito, da cavoli e cicogne a... avete capito. Le tenere infanti passano tutta una serie di fasi, dai confini molto labili e non universali: c'è chi a 25 anni fa fare a Barbie e Ken la gita domenicale in campagna con tanto di Messa mano nella mano e chi a 7 anni non ancora compiuti sviluppa veri e propri romanzi hard da lasciare a bocca aperta Tinto Brass e soprattutto le sue attrici. Si riescono però ad individuare circa 5 fasi che più o meno tutte passano.

FASE 3 - Tutti i giorni l'è Pasquetta - 8-9 anni

gitarelle fuori porta

FASE 4 - Questa casa non è un albergo: è un mobilificio! - 9-10 anni

arredare la casa