Kāma Sūtra

Per l'ultima ristampa italiana sono state effettuate alcune modifiche alle illustrazioni

« Per prima cosa procuratevi una donna, e mi raccomando con la figa arrotondata. Fatto? Bene, denudatevi usando solo le orecchie. Per prima cosa ruotate la testa di 180°. Fatto? Ora inserite attentamente il cazzo nella vagina e attenzione a farvi uscire sin da subito la colla vinilica. Ora compiete una torsione di 250°, mettete il piede destro dietro l'orecchio e palleggiate con un pallone medico con le gengive. Fatto? Bene, adesso scambiate le gambe della vostra signorina con le braccia e mentre scopate la signorina finalmente lei potrà massaggiarvi le palle con facilità. »

(Giovanni Muciaccia quella volta che in un delirio si mise a descrivere la posizione del canguro daltonico in diretta scioccando milioni di bambini.)

« Oh, you touched my Tralala! My ding ding dong »

(Tiziodivertente appena riesce a raggiungere la posizione del tricheco ipotetico.)

« Il Kamasutra è stato fondamentale nel mio percorso: dopo aver provato la posizione della scimmia instancabile con un'amica decisi che era più facile scacciare gli inglesi e mi diedi alla politica. Lei invece si fece suora. »

(Gandhi)

Il Kamasutra o L'arte di intingere il biscotto è un libro sapienziale scritto da Stuppavajina, un santone priapitico di Thiruvananthapuram (IS). Esso dà alcuni degli insegnamenti più importanti per i giovani dell'alta aristocrazia indiana: organizzare matrimoni di favore, desiderare la moglie d'altri e ottenerla, abbordare le sconosciute nella sala da tè più vicina e far godere la propria partner come Shiva comanda. L'opera è conosciuta al grande pubblico occidentale specialmente per le lezioni di sesso acrobatico, e ad oggi sopravvive solo su riviste per donnette e forum per casalinghe annoiate che credono ancora all'esistenza del punto G.

Storia

Secondo gli studi effettuati da Alberto Angela quando suo padre non era in casa, pare che il Kamasutra sia stato scritto intorno al VI secolo, ma anche sopra e sotto. Quel secolo era davvero noioso, infatti ormai l'impero romano era crollato, Colombo non aveva ancora scoperto il Nuovo Mondo, lo sbarco sulla Luna era lontanissimo; non succedeva un cazzo, dunque. I giovani rampolli delle nobili famiglie indiane dunque spendevano il loro tempo tra labili passatempi, andando nelle sitarteche bevendo la Bel-Ved-Erhe, facendosi i risvoltini sopra le babbucce, vantandosi del proprio elefante marcato BMW.
Questo a Stuppavajina non piaceva.
Stuppavajina meditò come eliminare quei fighetti.
Stuppavajina scrisse il Kama Sutra.
Il Kama Sutra, la bibbia del sesso, era infatti pieno di posizioni pericolosissime, ed avrebbero ucciso i gonzi i quali le avrebbero provate. Quei gonzi erano i fighetti, e proprio a loro il libro era destinato. Tra le posizione più pericolose ricordiamo quella dell'Ukulele Danzante, una posizione pericolosissima, per la cui realizzazione si rompono 150 ossa, tra cui tibia, omero, Virgilio, Dante, perone, Peroni, Heineken e Ceres.
Il piano di Stuppavajina ebbe successo e i fighetti indiani si estinsero, lasciando vivi in India soltanto lavavetri, gente che puzza e pescivendoli.

Spiegazione posizioni principali

I personaggi del Kamasutra

Quando hai soddisfatto l'elefantessa, ma lei vuole un altro round

Uomo

• Coniglio: il coniglio è l'unica categoria condivisa da entrambi i sessi: il coniglio o è un tipo col micropene o una donna normale col suo clitoride. Il coniglio è in assoluto il meno desiderato, e spesso è un mega ciccione per il quale serve una gru per tirare su la panza per far vedere il lombrichetto. Spesso si deve accontentare della speciale categoria di donna "bambola gonfiabile", con la quale si esibisce in prestazioni tali così orribili che la bambola preferisce bucarsi piuttosto che assistere allo scempio
  

• Toro: Chiarite un malinteso con il partner e spiegategli che siete sinceramente innamorati di lui. In ufficio sforzatevi di mettere da parte le vostre paure e abbiate più fiducia in voi. Per i giovani del segno, in arrivo grosse soddisfazioni.
  

• Stallone: attore Hollywoodiano, Sylvester Stallone è l'uomo che tutte le donne vogliono, capace di resistere a 12 round di sesso consecutivo senza venire. È l'unico capace di soddisfare l'elefantessa, dopo un incontro devastante che Ivan Drago levati.

Donna

Quando il coniglio incontra l'elefantessa

• Albero; è la tipologia di donna più diffusa in Italia. Comunemente detta "figa di legno", è spesso una ragazza dall'aspetto comune la quale vorrebbe unicamente accoppiarsi con l'uomo ricco sfondato. Dopo aver rifiutato millanta uomini, arriva alla soglia dei 40 anni vergine, e decide di provare per la prima volta la verga andando ad Haiti alla ricerca del Big bamboo. Non ci sono posizioni disponibili da praticare con l'albero, perché l'albero non vuole praticare posizioni sessuali.
• Cerva
• Giumenta
• Elefantessa

Le posizioni principali

Aggiungere immagini divertenti con nomi di posizioni assurde

• Il missionario: l'uomo si accoppia con la donna mentre catechizza civiltà selvagge;
• La pecorina: La donna fa la pecora e l'uomo il pastore
• La pecorella: Come la pecorina ma la donna deve anche belare e saltellare;
• La 69;
• Un 48: Succede quando la passione è particolarmente travolgente;
• La 112: Quando si esagera e i vicini chiamano le guardie;
• La 118: Quando l'uomo è iperteso ma prende lo stesso la pillolina blu;
• La visita alle catacombe;
• La volpe e l'uva: Quando l'uomo fa cilecca e da la colpa alla donna;
• La vedova nera: Quando la donna uccide il partner dopo l'amplesso;
• La mantide religiosa: Come la vedova nera, ma dopo averlo ucciso, la donna prega per il compagno;
• Il martello pneumatico;
• La Bill Cosby: l'uomo narcotizza la donna prima del rapporto;
• Il cappio;
• Il cacciavite: L'uomo gira su se stesso invece di stantuffare la compagna;
• Il carpiato rovesciato ritornato;
• La boscaiola rossa;
• La Gran Torino;
• La noce moscata;
• La zanzara tigre;
• La zucca trifolata;
• L'AK47;
• L'australopiteco bulimico
• L'eterocefalo glabro ipertricotico
• La vena varicosa
• L'Ornitorinco schizofrenico
• Il trinciapollo isterico

Descrizione di tecniche di seduzione

In realtà solo una parte del libro funge da Postalmarket del III Secolo, per tre quarti del Kamasutra *nome autore* si impegna ad insegnare le arti della seduzione di vergini, mogli altrui e cortigiane. L'ultimo capitolo del libro è composto principalmente da spam, si parla infatti di tecniche per mantenere la durezza, frasi da dire per far ravvivare la passione e storie sul principe di Nigeria che è morto ed ha lasciato tutto a te.

Libro primo: Osservazioni generali

Ringraziamenti all'editore, dedica alla mamma e preambolo sull'importanza dell'Ammoreh, quello con la A, che non ti delude mai e che quando ne parli sudi cuoricini e aliti miele. No, non è vero: si riferisce al sesso. Si passa poi a concentrarsi sul protagonista dell’opera nonché destinatario degli ammaestramenti di Vatsyattelapesca: il nagaraka, cioè quello che oggi chiameremmo hipster, figlio di papà, checca mancata o fashion blogger. In sostanza un individuo di sesso rigorosamente maschile ed eterosessuale che nella vita ha una sola occupazione: organizzare orge con i suoi consimili. Ma non senza una punta di glamour. Non esiste una controparte femminile e la donna assume esclusivamente i ruoli funzionali di verginella, sposa, vedova e puttana. Vatti a fidare dei film romantici di Bollywood.

Libro terzo: Come procacciarsi una donna

« Le donne hanno la stessa natura dei fiori: ti costano un botto e ammuffiscono in fretta »

Come avrete intuito dalla citazione, questa parte del Kamasutra è dedicata al matrimonio, dovere per l'uomo e unica ragione di vita della donna. La prescelta per tale onore è la kanya, traducibile in fanciulla pisellabile ma ancora intatta, almeno lì sotto. O almeno lo spero. Visto l'alto rischio per le donne di inciampare in un tappeto e finire sverginate cadendo inavvertitamente su uno stalliere, il matrimonio avveniva prima che le spuntassero tette e denti; la coppia veniva formata dai rispettivi genitori, secondo antichi e complessi calcoli matematico-astronomici i cui fattori principali erano il transito di Urano, i rispettivi conti in banca e il piede con cui si era alzata la suocera quella mattina. I futuri sposi si incontravano direttamente all'altare, molto spesso credendo ancora alla storia della cicogna e altrettanto spesso schifandosi reciprocamente a prima vista. Se i genitori erano morti o assenti ognuno sceglieva chi gli pareva; questa regola venne abrogata quando il sultano si accorse dell'aumento esponenziale dei parricidi e dell'elevato numero di figlie femmine che bazzicavano il palazzo reale.

Riassunto: Volete solo il meglio per voi stessi? Prenotate per tempo e pagate in anticipo.

Cosa rimane oggi

Il kamasutra oggi ha perso l'importanza che aveva quando è stato scritto, dato che serve solo a riempire la pagine di riviste di gossip come Novella Duemila, Donna Moderna o Il Giornale: infatti, non c'è niente di meglio che mettere due amanti avvinghiati nella posizione della Catapulta Infernale per invogliare i lettori all'acquisto delle suddette riviste.