Kāma Sūtra: differenze tra le versioni

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Il '''''Kamasutra''''' o '''''L'arte di intingere il biscotto''''' è un libro sapienziale scritto da Stuppavajina, un santone priapitico di Thiruvananthapuram (IS), rivolto ai giovani dell'alta aristocrazia indiana, ai quali vengono forniti alcuni degli insegnamenti più importanti per organizzare matrimoni di favore, desiderare la moglie d'altri e ottenerla, abbordare le sconosciute nella sala da tè più vicina e far godere la propria partner come [[Shiva]] comanda. O almeno questo ha dichiarato Stuppavajina nell'ultima intervista rilasciata al famoso rotocalco scientifico ''Passione beccaccia''.
Il '''''Kamasutra''''' o '''''L'arte di intingere il biscotto''''' è un libro sapienziale scritto da Stuppavajina, un santone priapitico di Thiruvananthapuram (IS), rivolto ai giovani dell'alta aristocrazia indiana, ai quali vengono forniti alcuni degli insegnamenti più importanti per organizzare matrimoni di favore, desiderare la moglie d'altri e ottenerla, abbordare le sconosciute nella sala da tè più vicina e far godere la propria partner come [[Shiva]] comanda. O almeno questo ha dichiarato Stuppavajina nell'ultima intervista rilasciata al famoso rotocalco scientifico ''Passione beccaccia''.


L'opera è conosciuta al grande pubblico occidentale specialmente per le lezioni di sesso acrobatico e ad oggi sopravvive solo su riviste per donnette e forum per casalinghe annoiate, ancora convinte dell'esistenza del [[punto G]].
L'opera è nota anche al grande pubblico occidentale specialmente per le lezioni di sesso acrobatico ma ad oggi sopravvive solo su riviste per donnette e forum per casalinghe annoiate, ancora convinte dell'esistenza del [[punto G]].


== Storia ==
== Storia ==
Secondo le indagini effettuate dal commissario Montalbano, il Kamasutra sarebbe stato scritto intorno al VI secolo, ma anche sopra e sotto. Quel secolo era davvero noioso: l'impero romano era crollato, Colombo non aveva ancora scoperto il Nuovo Mondo, lo sbarco sulla Luna era lontanissimo. Insomma non succedeva mai un cazzo e la gente era talmente annoiata da pensare di trovarsi in Basilicata. I giovani rampolli delle nobili famiglie indiane dunque spendevano il loro tempo tra labili passatempi, andando nelle sitarteche bevendo la Bel-Ved-Erhe, facendosi i risvoltini sopra le babbucce, vantandosi del proprio elefante marcato BMW.<br />
Secondo gli studi effettuati dal commissario Montalbano, il Kamasutra sarebbe stato scritto intorno al VI secolo, ma anche sopra e sotto. Quel secolo era davvero noioso: l'impero romano era crollato, Colombo non aveva ancora scoperto il Nuovo Mondo, lo sbarco sulla Luna era lontanissimo. Insomma non succedeva mai un cazzo e la gente era talmente annoiata da pensare di trovarsi in Basilicata. I giovani rampolli delle nobili famiglie indiane dunque spendevano il loro tempo tra labili passatempi, andando nelle sitarteche bevendo la Bel-Ved-Erhe, facendosi i risvoltini sopra le babbucce, vantandosi del proprio elefante marcato BMW.<br />
Questo a Stuppavajina non piaceva.<br />
Questo a Stuppavajina non piaceva.<br />
Stuppavajina meditò come eliminare quei fighetti. <br />
Stuppavajina meditò come eliminare quei fighetti. <br />
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{{Cit|Per prima cosa procuratevi una donna, e mi raccomando con la figa arrotondata. Fatto? Bene, denudatevi usando solo le orecchie. Per prima cosa ruotate la testa di 180°. Fatto? Ora inserite attentamente il cazzo nella vagina e attenzione a farvi uscire sin da subito la colla vinilica. Ora compiete una torsione di 250°, mettete il piede destro dietro l'orecchio e palleggiate con un pallone medico con le gengive. Fatto? Bene, adesso scambiate le gambe della vostra signorina con le braccia e mentre scopate la signorina finalmente lei potrà massaggiarvi le palle con facilità.|Giovanni Muciaccia quando in un delirio si mise a descrivere la posizione del canguro daltonico in diretta scioccando milioni di bambini.}}
{{Cit|Per prima cosa procuratevi una donna, e mi raccomando con la figa arrotondata. Fatto? Bene, denudatevi usando solo le orecchie. Per prima cosa ruotate la testa di 180°. Fatto? Ora inserite attentamente il cazzo nella vagina e attenzione a farvi uscire sin da subito la colla vinilica. Ora compiete una torsione di 250°, mettete il piede destro dietro l'orecchio e palleggiate con un pallone medico con le gengive. Fatto? Bene, adesso scambiate le gambe della vostra signorina con le braccia e mentre scopate la signorina finalmente lei potrà massaggiarvi le palle con facilità.|Giovanni Muciaccia quando in un delirio si mise a descrivere la posizione del canguro daltonico in diretta scioccando milioni di bambini.}}


In realtà solo una parte del libro funge da [[Postalmarket]] del III Secolo, per tre quarti del Kamasutra *nome autore* si impegna ad insegnare le arti della seduzione di vergini, mogli altrui e cortigiane. L'ultimo capitolo del libro è composto principalmente da spam, si parla infatti di tecniche per mantenere la durezza, frasi da dire per ravvivare la passione e storie sul principe di Nigeria morto e di te erede di tutto.
In realtà solo una parte del libro funge da [[Postalmarket]] del III Secolo; per tre quarti del Kamasutra *nome autore* si impegna ad insegnare le arti della seduzione di vergini, mogli altrui e cortigiane. L'ultimo capitolo del libro è composto principalmente da spam, si parla infatti di tecniche per mantenere la durezza, frasi da dire per ravvivare la passione e storie sul principe di Nigeria morto e di te erede di tutto.


===Libro primo: Osservazioni generali===
===Libro primo: Osservazioni generali===
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