Jeremy Sumpter

« ma chi cazzo è jeremy sumpter?? »

(chiunque su jeremy sumpter)

« cazzo che faccia da frocio!!!! »

(chiunque dopo che ha trovato una foto di jeremy sumpter)

« come? quello era il suo culo?? ma se è uguale ai suoi primi piani! »

(la tazza del cesso di jeremy sumpter)

« come? ha fatto peter pan? ma non era un'animazione al computer? »

(chiunque su jeremy sumpter)

« non offendetelo!! è bellissimo! e bravissimo! nessuno è come lui! »

(bimbaminkia su jeremy sumpter)

« per fortuna!! »

(chiunque su citazione precedente)

jeremy sumpter è l'unico contendente ufficiale di zac efron al titolo di "Frociazzo dell'anno".

righ

Nascita

Le sue origini sono sconosciute, ma voci di illustri genealogi riferiscono una probabile gravidanza della cosidetta "madre dei cretini" che unendosi carnalmente via telefono (una pratica molto antica che permette di farsi inseminare da un uomo mentre esso sbaglia numero) con bill kaulitz da cui il nascituro avrebbe ereditato l'aspetto mascolino e la carisma, mentre le capacità intellettive dalla madre. L'anagrafe lo registra nato in Cacchifornia anche se probabilmente è lì immigrato dalla Svervegia, rubando i documenti ad un minatore morto per una fuga di gas. Provò a frequentare la scuole elementari, ma non appena appariva nell'istituto tutti i ragazzi si mettevano in fila per picchiarlo, maestri in testa. La fama di suo "padre" fece mobilitare un intero reparto di fanteria per scortarlo in aula (Bill aveva promesso che se il figlio passava l'anno si sarebbe suicidato), ma l'intero reparto venne fatto a pezzi da un'orda di "funs" che gridavano:<Jeremy, amore mio, fammi un autografo!> portando in mano centinaia di candelotti di dinamite travestiti da Bic.

Carriera

Dopo anni brillanti lavorando come metronotte in una discarica (qualsiasi altro lavoro provasse a fare alla luce del sole lo portava ad essere inseguito da una folla urlante che cercava di staccarli un pezzo di camicia, o di naso o l'intera testa) Jeremy decise che era ora di fare un salto di qualità. Cercò lavoro come mimo, ma lo reinderizzarono a fare il manichino in un negozio di termosanitari (definì questa fase come "il periodo bianco" perchè vedeva tutto bianco intorno a se e ogni tanto uno sciaquone lo investiva). Ma un giorno un passante lo riconobbe e decise che quel cesso aveva bisogno di essere sturato. Iniziò a riversare grandi quantità di acido muriatico, varichina, sapone liquido e plutonio tanto che il povero jeremy dovette passare un'intero anno nascosto fra le fognature di tutta l'America e riuscì ad uscire solo durante l'attacco alle Torri Gemelle, che catalizzò abbastanza l'attenzione per farlo passare inosservato in strada. Per alcuni anni si diede alla macchia e ebbe anche problemi di droga (per passare qualche ora di sballo si tirava il veleno per topi che qualcuno arrotolava dentro "Playgay" cercando di catturarlo. Ormai pareva che le speranze di risollevarsi fossero esaurite, ma P. J. Hogan, grande regista di Holliwood (bleeeeeeeerggg!!!!) lo pestò accidentalmente e una volta tornato a casa fece per togliere l'ospite dal carrarmato delle suole e si accorse di non aver pestato ciò che credeva. Raccolse Jeremy e lo iniziò alla recitazione: dopo quattro anni di duro lavoro finalmente il nostro eroe riuscì a dire:«Iamm Jerremai» davanti ad un pubblico di tre cavalli senza incespicare. Ed ecco che Hogan vide lo spiraglio di luce per la vita di Jeremy: occorreva un film talmente semplice che potesse recitare anche lui. E l'ispirazione gli venne mentre era dietro a Jeremy che aveva appena fatto la doccia e gli diceva di chinarsi in avanti a raccogliere la caramella che era caduta nella vasca: Pener Pan!! Ecco il film giuso per lui!

Pener Pan

Pener Pan doveva essere, secondo i piani originali di Hogan, un film porno di un solo attore (Jeremy appunto) che veniva sodomizzato da tutte le persone che passavano per la strada. Per far ciò somministrò dosi gigantesche di Viagra(r) ad un'intera cittadina dopo averla psicocondizionata con film pedopornografici. Poi lasciò Jeremy da solo, legato e nudo sul marciapiede. L'intera cittadina si comportò come voleva il regista per una decina di minuti (il video si trova su youtube, ma è stato cancellato per evitare danni cerebrali). Dopo che la concentrazione di Viagra (r) scese sotto i 10.000 ppm, tutti i passanti riconobbero Jeremy e iniziarono a picchiarlo selvaggiamente con spranghe, pezzi di guard-rail, lampioni e iniziarono a farli sniffare pezzi di Enternit. A questo punto Hogan fu costretto a ripiegare su un film in cui gli attori non conoscessero Jeremy. La soluzione venne girando il remake del più classico e demenziale cartone mai inventato dalla Disney: Peter Pan. Inoltre in questo film poteva assumere attori recuperati da una clinica di cerebrolesi. Così iniziò a girare il film cercando in ogni modo di inserire un rapporto omosessuale tra Jeremy e qualcun altro (il sogno di Hogan era quello di un rapporto Jeremy-Capitan Uncino in cui il fascino del pirata lo portava a tentare la penetrazione anale di Jeremy con il suo uncino, ma il piccolo protestò non tanto per l'idea del rapporto, se non lo avevate capito Hogan lo spinse ben oltre il limite della naturale tendenza di Jeremy all'omosessualità, e neanche per i problemi che l'estrazione dell'uncino avrebbe comportato, ma più che altro perchè il metallo era freddo). Ma l'ufficio di igene fermò Hogan appena in tempo (Capitan Uncino aveva il tic di succhiare l'uncino). Venuto a conoscenza dell'esistenza delle Bimbeminkia Hogan decise che sarebbe stato molto meglio far credere una normalità sessuale di Jeremy in modo che la delusione si sommasse al disgusto e la follia omicida triplicasse. Infine anche il titolo venne cambiato in "Peter Pan" recuperando quello classico. Così quello che poteva essere un ottimo linciaggio divenne un film vomitevole.

La vita dopo il successo

Dopo il "suc"cesso Jeremy si trovò a dover scappare da tutti i paesi che avevano più di un cinema ogni milione di abitanti perchè il film lo aveva diffamato a tutte le popolazioni e tutti distribuivano volantini in cui inneggiavano alla caccia all'uomo. Pare che lo stesso Geroge Bush per riuscire a trovarlo lo sporannominò Bin Laden e fece partire una caccia.

se lo vedete in giro, avvisate le autorità!!