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{{titolo|HEISENBERG}}
=Venditore ambulante=
{{spoiler}}
{{Cit|Dì il mio nome. Sono quello che ha ucciso Gus Fring e distrutto il cartello. Adesso dì il mio nome!|Walter White aka HEISENBERG e le sue [[amnesia|amnesie]]... I 50 si fanno sentire tutti.}}
{{Cit|IO SONO QUELLO CHE BUSSA!|Il postino di Walter White aka HEISENBERG.}}
[[File:Walter White a scuola.jpg|400px|thumb|right|Walter White mentre insegna ai suoi alunni a darsi fuoco alle mutande.]]
Chi è '''Walter White''' aka '''HEISENBERG'''?<br />
Qualcuno lo definisce una divinità, altri un eroe, altri un figlio di puttana.<br />
[http://www.savewalterwhite.com/ Sul suo sito] è definito un padre, un marito, un insegnante. Comunque la grafica del suo sito fa schifo. <br />
Ognuno lo chiama in modo diverso dagli altri. [[Vince Gilligan]], creatore della serie [[Breaking Bad]], lo chiama ''Invenzione da milioni di dollari che mi ha permesso di poter stappare [[champagne]] a colazione'' <br />
Mia nonna Eusebia, affetta da afasia, invece lo definisce così: aghhuhwahehai.<br />
Quel che è sicuro è la sua professione: cuoco di [[metanfetamina]]. Un grandissimo cuoco, il migliore di tutti i tempi. Nonostante questo non lo hanno mai convocato per concorrere alla Prova del Cuoco. Maledetti.
== Biografia ufficiale di HEISENBERG aka Walter White ==
[[File:Triruote_del_venditore_ambulante.jpg|right|thumb|300px|Strano, manca il venditore con il suo fucile d'assalto]]
È il 5 dicembre 1901, Annie Weklein mette alla luce '''HEISENBERG''' in un ospedale a Würzburg. E scappa. I bambino resterà al sole per circa diciotto anni, ritrovandosi un melanoma sul busto grosso come un cocomero. Il resto della vita si può riassumere con un link per wikipedia; sta di fatto che collaborò col regime nazista per la creazione della bomba ultra atomica 10x (Hitler era un megalomane). Dopo essere riuscito a creare solo un minicicciolo atomico, che fece strage di batteri, fuggì negli USA, dove cambiò il proprio nome, per sfuggire ad eventuali persecuzioni, in Adolf Hitler. Passò qualche anno e decise di farsi chiamare Walter White, prese ispirazione da Ned Flanders e si fece crescere un bel paio di baffi.
{{Cit2|Aho m'hai detto che questo era'n gatto mica n'sorcio|Romano su leggenda metropolitana.}}
Ah no ma questo è Heisenberg quello vero, Wermer... Wagner... [[Werder Brema]]... L'amico di [[Einstein]] comunque, e allora vi risparmiamo la biografia di quel tipo che supponiamo sia realmente (ma realmente) {{Censura|ma davvero tanto}}<ref>ma proprio molto molto</ref> tediosa.
{{Cit2|Mio cuggino ha detto che un venditore ambulante gli ha venduto l'anima|{{s|cazzata}} mistero sugli articoli venduti.}}
{{Cit2|Chissà che farà vedere questa bella videocassetta comprata da quel simpatico venditore ambulante|Donna che non sà che tra pochi giorni morirà.}}
== Biografia del personaggio Walter White aka HEISENBERG ==
{{Cit2|Le calzamaglie che mi hai venduto si sono stracciate subito, milioni di americani mi hanno visto il culo in diretta!|Superman su calzamaglie poco affidabili.}}
= Depeche Mode =
{{Cit2|Ci sono cose che nessuno ti venderà...tranne il venditore ambulante|Fabri Fibra su venditore ambulante.}}
I Depeche Mode sono una band musicale formatasi nel 1980 a Basildon, Inghilterra.
Se fossero stati una band napoletana si sarebbero chiamati A mod ro pesc e visto il nome probabilmente avrebbero prodotto musica demenziale, comunque meglio di quella neomelodica; e anzi se fossero stati napoletani dopo Gomorra si sarebbero rinominati A mod ro pesc e pesc.
Sarebbe stato bellissimo.
== Storia ==
{{Cit2|Chissà se vende ciò che ci serve|Silvio Berlusconi e Bill Clinton sui preparativi della [[festa della puttana]].}}
=== Prima dei Depeche Mode ===
A Basildon non c’è niente, a parte la pioggia, le fabbriche e il gemello malvagio di Santi Licheri che ammazza tutti quelli che portano i capelli con la riga in mezzo. Quindi, oltre a farsi ammazzare da Santi Licheri, non c’era un cazzo da fare. L’unico modo per passare la monotonia era fondare un band, e Vince Clarke lo sapeva bene e fondò:
*Nel 1976 con Andrew Fletcher, Mark Pex e Gigione una band che chiama No Romance in China, nonostante le proteste di Gigione che voleva E guaglion ra campagn come nome. Gli esordi sono molto positivi, esibendosi nei maggiori locali d’Inghilterra, ma come spogliarellisti: infatti come band avevano meno successo della Coca Cola gusto emorroidi lanciata proprio quell’anno. La tragica fine di Mark Cox, frittosi il cervello con l’MD e ormai convinto di essere un tostapane, l’addio di Gigione e la permanenza di Andrew Fletcher portano allo scioglimento del gruppo.
*Nel 1979 Clarke forma una nuova band con Martin Lee Gore e Andrew Fletcher col nome di ''Three Nude Girls with big tits'' per assicurarsi con l’inganno folle oceaniche di spettatori accorsi per vedere delle tette sode per poi trovarsi Martin Gore vestito da schiavo sadomaso.
*Nel 1980 la band cambia nome in Depeche Mode e si completa con Dave Gahan notato da Clarke in Italia’s got talent mentre cantava Tre jeans e na maglietta.
=== Prima fase: 1980-1985 ===
Uomini appostati sempre dove sei, occhi che ti fissano e mani nelle tue tasche, freddi attimi di capitalismo, volti indefiniti: sono i venditori ambulanti. Chi poteva mai immaginare una descrizione tanto {{citnec|precisa e veritiera}} su questo lavoro che ti riserva sempre sorprese, proprio come una scatola di cioccolato.<ref>Beh, chi ti ha detto che fosse cioccolato, non poteva essere merda?</ref>
Il gruppo era completo, mancava solo trovare un’utilità ad Andrew Fletcher, impresa tutt’ora non riuscita al gruppo. Gli inizi sono promettenti e nel 1981 pubblicano '''Speak and Spell''', i cui brani sono dotati della complessità musicale del Baffo mentre ansima. Le canzoni, semplici e ballabili, spopolano nelle discoteche, forse perché dotate di un ritmo piacevole forse perché la droga rincretinendo i discotecari non permette loro di rendersi conto di che razza di musica venga sparata dalle casse. Al seguito della pubblicazione di Speak and Spell Vince Clarke lascia la band dichiarando alla stampa di essere convinto che questa non otterrà mai il successo e anzi, ne è talmente convinto che promette:
Il venditore ambulante è {{citnec|il motore dell'economia}}, orgoglio nazionale e uomo che ispira fiducia a pelle dove puoi comprare tutto quello che vuoi. Ci sono migliaia di tipologia di questo incredibile essere che ha sempre ciò che ti serve.
{{Quote|Se i Depeche Mode avranno successo giuro che sbatto il cazzo in faccia alla Regina Elisabetta}}
L’anno dopo i DM pubblicano A broken Flames che ottiene un successso mostruoso, omaggiato anche dall’ex membro Vince Clarke in un’intervista dal carcere:
==Aspetto==
{{Dialogo2|Intervistatrice|Signor Clarke cosa vorrebbe dire ai suoi vecchi compagni dei Depeche Mode|Vince Clarke|Sono fiero di loro, non mi aspettavo che avrebbero venduto 4 milioni di dischi}}{{Dialogo2|Intervistatrice|Ma ora passiamo a lei: si può sapere per quale motivo ha sbattuto il cazzo in faccia alla Regina Elisabetta?|Vince Clarke|Eeh lunga storia...}}
Al successo di A broken flame contribuisce Alan Wilder, che sostituisce Clarke ai sintetizzatori, l’unico membro della band ad avere un aspetto decente dal momento che Dave Gahan nonostante i 22 anni suonati dimostrava ancora 12 anni e Martin Gore il cui aspetto è simile a quello di un gargoyle di Chernobyl tossicodipendente da krokodil dopo essersi schiantato col volto contro una palla da demolizione.
I venditori ambulanti sono diffusi in tutto il mondo, da qui fino a lì, perciò hanno migliaia di faccine diverse anche se condividono alcuni tratti imprescindibili per questo meraviglioso lavoro:
===Neri e mulatti===
Categoria in espansione, li trovi dappertutto persino uno sopra all'altro, appostano spesso sulle strade, sui marciapiedi, nelle autostrade, negli aeroporti e persino dentro la tua auto. Principalmente vendono collane, gioielli, vestiti, statuette d'oro e panini, tutti rigorosamente fatti di plastica ultra nociva. Indossano spesso un cappellino rosso e come scarpe si dipingono i piedi e hanno un sorriso stampato da ebete stampato in culo, cioè volevo dire faccia.
===Indiani===
Sono l'evoluzione dei venditori ambulanti neri in quanto più più, più fetenti, più simpatici e più rompicazzo. Questa caratteristica è dovuta a due singolari modi di vendere: uno consiste nello stordire l'acquirente con una danza ballata al tempo delle loro canzoni del cazzo! Accompagnato spesso da altri 200 ballerini che intasano la strada e l'altro tipo. L'altro tipo consiste nel camuffamento di uno di loro con qualcosa, preferibilmente un sacco della spazzatura tanto per non farsi scoprire, e lanciarsi all'improvviso contro la tua auto spiaccicandosi irrimediabilmente contro il vostro vetro, sfondandolo, e tutto questo mentre sfrecci a 240 km orari, al secondo.
===Cinesi e tutti altri dal muso giallo===
Spaventosi, stanno dappertutto, ogni cm di strada è occupato da loro, potrebbero essere persino dietro di te. Sono impossibili da distinguere e non muoiono mai, una volta ho visto la loro carta di identità: uno di loro aveva 168 anni. Vivono tutti ammucchiati nei container, non dormono, non mangiano e non crescono. Vendono tutto ciò che si può immaginare, persino la loro verginità<ref>Anche io mi sono fatto una cinesina!</ref> o loro stessi. Lavorano tutto l'anno, tranne la notte di capodanno, dopo aver capito che se ti esplode una bomba in culo sono dolori. La loro caratteristica speciale è che non sorridono mai, in quanto gli si aprirebbe il buco del culo.
===Slavo===
*Sorriso maligno nascosto dai baffi.
*Forma fisica pari a quella di un tricheco obeso.
*{{s|Le bestemmie e le peggiori maledizioni che si possano immaginare}} Benevoli auguri detti appena te ne vai<.ref>Affanculo</ref>
*Peluria sul petto superiore a quella di un vecchio macaco.
*Grosse collane d'oro fintissimo al 100%.
===Rumeno===
Ciò che differisce il venditore rumeno dagli altri è il modo di vestire in modo da attirare alcuni ingenui acquirenti. Porta un giaccone a vento anni 70 iperfluorescente in modo da farsi riconoscere anche di notte dalle {{s|sue puttanelle}} sue ammiratrici. Spesso vende cose di prima qualità come fazzoletti, megafoni, riproduzioni della Gioconda sui cracker e le famose bottiglie ''spaca botilia amasa familia''.
===Algerino===
Come per il Rumeno, egli si differisce per l'abbigliamento, con un cappellino ebreo sporco di sangue, un soprabito di invidiabile color verde [[Fiat 127]], un [[Kalashnikov]] carico dentro la mutanda<ref>E secondo voi perché, non lo fanno anche i neri, ingenui!</ref> e un il nuovo profumo a cipolle fritte e strarifritte è pronto a vendere.
===Nnapulitan===
Categoria ormai sul punto di scomparire, vende soprattutto beni di prima necessità come calzini bucati, sigarette di contrabbando, che hanno un tasso di mortalità del 91% e pane cotto con le casse da morto, talvolta con un cadavere dentro. Vestono tutti una camicia tutta fradicia di sudore, habitat protetto dal [[WWF]] per le rare formazioni di muschio, una grossa croce pacchiana di 95 kg e invidiabili scarpe da moda del 1743. Hanno un accento invidiabile usato soprattutto per dire: ind'a fess e'soreta, ma solo se non compri niente
==Tipi di venditori: cosa vendono==
===Venditore di giocattoli===
[[File:Bambino_con_bazooka.jpg|left|thumb|150px|Il giocattolo preferito dai bambini: il flauto esplosivo.]]
Ha un aria di chi ha passato innumerevoli anni di galera dopo una vita di omicidi e stragi, spesso è nero, nerissimo, più nero che non si può e perciò di notte devono indossare i panni dei rumeni, cosa che per gli alti prezzi imposti, 20 centesimi a straccio, causa pericolose faide combattute con armi giocattolo: è sempre una strage. Questa categoria apposta in tutte le strade e viene spesso confuso col venditore ambulante di donne, ma non è così. Vende dei giocattoli per bambini come preservativi al posto dei palloncini e bambole gonfiabili per bambine o per chiunque voglia usufruirne. Spesso i suoi giocattoli causano allegria e convulsioni in quanto prodotti con materiali di dubbia provenienza. Tra gli altri giocattoli ricordiamo le pulci, in regalo con qualsiasi vestito di carnevale.
===Venditore di sapone===
Categoria in estinzione, sono molto simili a [[Babbo Natale]] ma se entrano di notte a casa tua be'...dubito che vogliano regalarti qualcosa, al massimo ti regalano una saponetta. Le sue saponette, composte al 99% di sterco di topo e all'1% di sapone, composto da altra cacca di topo, sono state bandite in molti stati tra cui [[Marocco]], [[Jamaica]], [[Colombia]] e [[Bolivia]], a causa dei suoi [[allucinazioni|effetti fantasia]]. È considerata la secondo causa di morte nei bagni e stupri nei bagni delle prigioni poichè tra le mani sguisciano peggio di un capitone e hanno un intelligenza assassina pari a [[Jack lo squartatore]] e [[Topolino]].
===Venditore di Arbre Magique===
Come dice il nome, vendono Arbre Magique ai rari profumi ciabatta, mocassino e culo. Spesso non servono a profumare l'abitacolo, ma solo per bellezza o fare la figura da persona affetta da meteorismo. Questi venditori, riconoscibili dallo scatto che usano per inseguirti e l'insistenza, sono usati anche per mettere il bersaglio nel poligono di tiro, ma nessuno torna più a casa, se ce l'hanno.
===Venditore di icone religiose===
Uomini normali dall'aspetto normale ma...non sono normali, appaiono all'improvviso, spesso durante un tuono, talvolta anche in spiaggia a 40 gradi, ma lui è
lì: il venditore di icone religiose. Questi rompicazzo, cioè venditori, dopo che [[Roberto Giacobbo]] ha proclamato la fine <br /> del mondo si sono riversati nelle strade. Veloci, rapidi, appaiono sempre nel momento meno opportuno<ref>Una volta a me quando stavo scopando!</ref> e rompono il cazzo, tanto e inizieranno a cercare di convertirti con frasi del tipo: GESÙ TI AMA, TROVA DIO PRIMA CHE LUI TROVI TE, CONVERTITI, DOV'È IL MIO CAPPUCCINO? Ma se non ti converti inizieranno a bastonarti e calciarti, tutto nel nome di [[Dio]].<br />
===Venditore di tè===
Appena venuto dal Sudamerica, si riconosce per il sombrero largo due metri e il suo {{citnec|amabile accento messicano}} sfoggiato con la dentatura di un turco color giallo sole. Dopo qualche giorno a vagare nelle strade, scopre che in [[Italia]] già c'è l'Esta Thè e quindi si trasforma nel venditore ambulante di icone religiose.
===Venditore di cioccolato===
Spesso è un anziano appena uscito dal manicomio o una comitiva di ragazzi che devono fare la cresima, appena usciti dal manicomio, e vendono cioccolati di dubbia provenienza ai vari sapori cannella, canna di bambù, canna, muschio ascellare, lumaca e il più ricercato alla pillola blu.
===Venditore di carne===
Venditore ormai estinto dopo la caccia indiscriminata, vendeva carni di ottava scelta e dentro, se eri fortunato, ci trovavi pure resti di fantino.
===Venditore di altre zozzerie===
Venditore ormai in via di estinzione, anche se sta pensando di trasferirsi, è estremamente diffuso in America latina e alcune parti dell'Europa più merdammer. Hanno un sorriso stampato in faccia pressoché identico, dalla nascita alla morte, promettendoti che le sue prelibatezze di faranno andare in paradiso. Condoglianze.[[File:Uomo_con_calvizie_vs_venditore_ambulante.jpg|left|thumb|250px|{{Cit| Allora mi prometti che se mangio sta' roba non muoio!}}]] I suoi composti spaziano da patatine con in omaggio un grosso ratto famelico, ancora vivo, a bistecche non troppo cotte.<ref>Una volta la mia muggiva!</ref> e un liquore, composto da liquore, sputo, malvagità pura ed ectoplasmi, estremamente pericoloso è temuto persino dai venditori che, prima di berlo, fanno un viaggio a Medjugorje per evitare danni irreparabili al pene<ref>Cosa succede al mio pene? Non preoccuparti, tanto non ti serve a nulla</ref>, se sarete voi a berlo, dopo una loro risata ed una sfregata di mani, voi inizierete a fare strane smorfie, fino a morire; dopo ciò il vostro portafoglio verrà usato dai venditori ma solo per beneficienza.<ref>Per loro stessi</ref>
===Venditore di bombe===
Tipologia presente soprattutto in [[Iran]], a causa del loro basso prezzo, non te le vendono, te le lanciano addosso.
===Venditore di CD===
Sono la categoria più presente a [[Napoli]], sono ritenuti essere l'uomo nero.<ref>E se lo fosse non controllare sopra il tuo letto, controlla sopra quello di tua sorella</ref> Sono molto simpatici, addossano la colpa sempre a [[qualcuno]], un essere mitologico a metà tra la cazzata e la capra, se il CD non si vede bene e se è un film porno non ti si indurisce. Vendono CD falsi ma veri, l'audio spesso in arabo o aramaico antico mentre la qualità video è tale da farti rimpiangere di tutte le pugnette che ti sei fatto in passato, ma poi scopri che la colpa è del CD e ricominci.
===Venditore di scarpe===
[[File:Edu_Vargas_gelataio.jpg|right|thumb|200px|Uhm...eppure mi sembra di aver già visto quel gelataio.]]
Si apposta negli spazi più impensabili tipo dietro ad un albero, dentro il gabinetto di casa tua. Mostrano sempre una forma atletica da invidiare e ti dicono che se compri le loro scarpe diventi come [[Usain Bolt]], cioè Jamaicano.<ref>Sei fortunato, pensa se diventavi nero</ref>
===Venditore di gelato===
Questo venditore è, insieme quello di cibo indiano, il maggior responsabile di morti per magnà. I suoi gelati sono a 500 gradi sotto zero, appena li assaggerete le vostre meningi esploderanno e vi ibernerete, cosa che permetterà ai prossimi dominatori del mondo, i [[canguri]], di analizzarvi e farsi due risate vedendo il vostro micro pene.
==Tipico dialogo tra venditore ambulante e acquirente facoltoso==
* Venditore ambulante: ''"Amigo vu gumbrà sta carne?"''
* [[Tu]]: ''"A quanto?"''
* V.A: ''"Tu amigo. 5 euri!"''
* Tu ''"Troppi troppissimi. Ho soltanto 1 euro."''
* V.A: ''"Dai, dai! È bona!"''
* Tu''"T'ho detto no!"''
* V.A: ''"3 euri!"''
* Tu: ''"E mmobbasta!"''
* V.A: ''"Vabbene, la prima volta è gratis!"''
* Tu: ''strani sussulti di gioia e allucinazioni a sfondo mistico''
* V.A: ''''Ma ricorda la prossima volta tu paghi!"''
* Tu: 'risolini alla Pasolini''
* V.A: ''"Ciao amigo mio"''
* Tu ''"D'accordo...ehi dov'è il mio portafogli"''
==Tipiche situazioni in cui è facile trovarsi a trattare coi venditori ambulanti==
===Situazione 1===
'''Tizio''': Cazzo non ci vedo più dalla fame.
'''Venditore ambulante''': Vu gumbrà paio d'occhiali?
'''Tizio''': Ma io volevo la fiesta!
'''Venditore ambulante''': non ti preoccupare...già l'ho fatta a tua moglie.
'''Tizio''': cosa?
E il venditore ambulante è già a casa.<ref>di tizio</ref>
===Situazione 2===
'''Tizio''': Che voglia di cioccolato.
'''Venditore ambulante''': Vu gumbrà cioccolata, l'ho fatta io in persona.
Qualche minuto dopo...
'''Tizio''': che sapore di merda.
===Situazione 3===
'''Moglie di tizio''': amore mio, perché non compriamo uno di quei film...
'''Venditore ambulante''': Io aver soluzione di tuo problema amica mia e anche gratis...
'''M.D.T''': E quale sarebbe?
'''V.A''': Fammi quello che hai intenzione di fare a tuo marito.
==Curiosità==
*Si dice che se reciti l'Ave Maria al contrario davanti ad uno specchio a mezzanotte compare un venditore ambulante.
*In questo tempo di crisi il governo inizia a pensare: chissà che sapore hanno?
*Non hanno figli eppure dicono sempre di averne: perché?
*Pare che le prime parole dell'alieno di Roswell siano state:
{{quote|Vù gumbra qualcos?|}}
*Compra anche tu questo articolo, dai costa poco e tutti i proventi saranno destinati ad un ospedale per pinguini a Tokyo.
==Note==
{{legginote}}
<references />
{{Alert|Vu gumbrà st'articulo?}}
{{Alert2|No non andare via no!|}}
[[Categoria:Utenti morti durante la guerra in Vietnam]][[Categoria:Sandboxes]][[Categoria:Utenti che hanno intenzione di conquistare San Marino]][[Categoria:Utenti che non sanno cosa fare tutto il giorno]][[Categoria:Utenti dipendenti da Nonciclopedia]]
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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è HEISENBERG.
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.
Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.
« Dì il mio nome. Sono quello che ha ucciso Gus Fring e distrutto il cartello. Adesso dì il mio nome! »
(Walter White aka HEISENBERG e le sue amnesie... I 50 si fanno sentire tutti.)
« IO SONO QUELLO CHE BUSSA! »
(Il postino di Walter White aka HEISENBERG.)
Walter White mentre insegna ai suoi alunni a darsi fuoco alle mutande.
Chi è Walter White aka HEISENBERG?
Qualcuno lo definisce una divinità, altri un eroe, altri un figlio di puttana. Sul suo sito è definito un padre, un marito, un insegnante. Comunque la grafica del suo sito fa schifo.
Ognuno lo chiama in modo diverso dagli altri. Vince Gilligan, creatore della serie Breaking Bad, lo chiama Invenzione da milioni di dollari che mi ha permesso di poter stappare champagne a colazione
Mia nonna Eusebia, affetta da afasia, invece lo definisce così: aghhuhwahehai.
Quel che è sicuro è la sua professione: cuoco di metanfetamina. Un grandissimo cuoco, il migliore di tutti i tempi. Nonostante questo non lo hanno mai convocato per concorrere alla Prova del Cuoco. Maledetti.
Biografia ufficiale di HEISENBERG aka Walter White
È il 5 dicembre 1901, Annie Weklein mette alla luce HEISENBERG in un ospedale a Würzburg. E scappa. I bambino resterà al sole per circa diciotto anni, ritrovandosi un melanoma sul busto grosso come un cocomero. Il resto della vita si può riassumere con un link per wikipedia; sta di fatto che collaborò col regime nazista per la creazione della bomba ultra atomica 10x (Hitler era un megalomane). Dopo essere riuscito a creare solo un minicicciolo atomico, che fece strage di batteri, fuggì negli USA, dove cambiò il proprio nome, per sfuggire ad eventuali persecuzioni, in Adolf Hitler. Passò qualche anno e decise di farsi chiamare Walter White, prese ispirazione da Ned Flanders e si fece crescere un bel paio di baffi.
Ah no ma questo è Heisenberg quello vero, Wermer... Wagner... Werder Brema... L'amico di Einstein comunque, e allora vi risparmiamo la biografia di quel tipo che supponiamo sia realmente (ma realmente) ma davvero tanto[1] tediosa.
Biografia del personaggio Walter White aka HEISENBERG
Depeche Mode
I Depeche Mode sono una band musicale formatasi nel 1980 a Basildon, Inghilterra.
Se fossero stati una band napoletana si sarebbero chiamati A mod ro pesc e visto il nome probabilmente avrebbero prodotto musica demenziale, comunque meglio di quella neomelodica; e anzi se fossero stati napoletani dopo Gomorra si sarebbero rinominati A mod ro pesc e pesc.
Sarebbe stato bellissimo.
Storia
Prima dei Depeche Mode
A Basildon non c’è niente, a parte la pioggia, le fabbriche e il gemello malvagio di Santi Licheri che ammazza tutti quelli che portano i capelli con la riga in mezzo. Quindi, oltre a farsi ammazzare da Santi Licheri, non c’era un cazzo da fare. L’unico modo per passare la monotonia era fondare un band, e Vince Clarke lo sapeva bene e fondò:
Nel 1976 con Andrew Fletcher, Mark Pex e Gigione una band che chiama No Romance in China, nonostante le proteste di Gigione che voleva E guaglion ra campagn come nome. Gli esordi sono molto positivi, esibendosi nei maggiori locali d’Inghilterra, ma come spogliarellisti: infatti come band avevano meno successo della Coca Cola gusto emorroidi lanciata proprio quell’anno. La tragica fine di Mark Cox, frittosi il cervello con l’MD e ormai convinto di essere un tostapane, l’addio di Gigione e la permanenza di Andrew Fletcher portano allo scioglimento del gruppo.
Nel 1979 Clarke forma una nuova band con Martin Lee Gore e Andrew Fletcher col nome di Three Nude Girls with big tits per assicurarsi con l’inganno folle oceaniche di spettatori accorsi per vedere delle tette sode per poi trovarsi Martin Gore vestito da schiavo sadomaso.
Nel 1980 la band cambia nome in Depeche Mode e si completa con Dave Gahan notato da Clarke in Italia’s got talent mentre cantava Tre jeans e na maglietta.
Prima fase: 1980-1985
Il gruppo era completo, mancava solo trovare un’utilità ad Andrew Fletcher, impresa tutt’ora non riuscita al gruppo. Gli inizi sono promettenti e nel 1981 pubblicano Speak and Spell, i cui brani sono dotati della complessità musicale del Baffo mentre ansima. Le canzoni, semplici e ballabili, spopolano nelle discoteche, forse perché dotate di un ritmo piacevole forse perché la droga rincretinendo i discotecari non permette loro di rendersi conto di che razza di musica venga sparata dalle casse. Al seguito della pubblicazione di Speak and Spell Vince Clarke lascia la band dichiarando alla stampa di essere convinto che questa non otterrà mai il successo e anzi, ne è talmente convinto che promette:
« Se i Depeche Mode avranno successo giuro che sbatto il cazzo in faccia alla Regina Elisabetta »
L’anno dopo i DM pubblicano A broken Flames che ottiene un successso mostruoso, omaggiato anche dall’ex membro Vince Clarke in un’intervista dal carcere:
Intervistatrice : Signor Clarke cosa vorrebbe dire ai suoi vecchi compagni dei Depeche Mode
Vince Clarke : Sono fiero di loro, non mi aspettavo che avrebbero venduto 4 milioni di dischi
Intervistatrice : Ma ora passiamo a lei: si può sapere per quale motivo ha sbattuto il cazzo in faccia alla Regina Elisabetta?
Vince Clarke : Eeh lunga storia...
Al successo di A broken flame contribuisce Alan Wilder, che sostituisce Clarke ai sintetizzatori, l’unico membro della band ad avere un aspetto decente dal momento che Dave Gahan nonostante i 22 anni suonati dimostrava ancora 12 anni e Martin Gore il cui aspetto è simile a quello di un gargoyle di Chernobyl tossicodipendente da krokodil dopo essersi schiantato col volto contro una palla da demolizione.
Signor Clarke cosa vorrebbe dire ai suoi vecchi compagni dei Depeche Mode 
