Guerra in Afghanistan
| Guerra in Afghanistan | |
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 الكلب الأوغاد الإمبريالي القبيح ، إيران أكثر يسارية! | |
| Luogo: | Doveva essere il vicino Iran, ma i presidenti americani non distinguono destra dalla sinistra… |
| Inizio: |
Commento fuori luogo di Bush: “Tale bano, telo uccido!” |
| Fine: |
MUHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA!!! |
| Esito: |
Bombardamenti a tappeto, carestie, povertà, morti civili e solite cose da imperialisti bastardi. Vale la pena di ricordare TANTO lavoro per contractors di mezzo mondo, che altrimenti ritrovi a proporti omicidi su 4chan. |
| Casus belli: |
Risoluzione ONU: #T-A00l eB11Ani 666 |
| Fazioni in guerra | |
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| Comandanti | |
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La guerra in Afghanistan non ha una vera denominazione e tutti preferiscono rimanere politically correct al riguardo, ma per gli autoctoni è comunque un insulto. Dunque è solita essere chiamata genericamente come è stata presentata a Bush; la guerra in [paese a qui hai dichiarato guerra, no non il Messico]. Autoctoni che nomineremo capraioli di un paese sporco, evitando quindi la neutralità che è inutile in caso di guerra e aggiungendo che Nonciclopedia è a favore di questa guerra e che l’unico peccato è non averla iniziata prima! La guerra è ricordata per il Guinness dei primati; il maggiore numero di scimmie-bomba addestrate e quello per il numero più basso di rasoi venduti, Gillette e associazioni dei consumatori “Autoleso ma per scelta” da sempre indignati, sono parti lese del conflitto in corso. Iniziata il 7 Ottobre 2001 per volere di Georgie il Cespuglio, convinto da una premonizione rivelata da un passante l’11 settembre dello stesso anno, cosa che lo distrarrà dall’occuparsi dello stato di emergenza a New York; in qui attentatori terroristi CHIARAMENTE afghani avrebbero rotto il citofono della residenza di famiglia. Preveggendo quindi il destino, si concentra sul suo obbiettivo: Capire perché New York è su tutti i notiziari. L’amministrazione Bush, prese le distanze dal presidente, ha motivato l’invasione come parte di un disegno più grande… fermandosi qui perché sappiamo tutti come si disegna un + grande; l’operazione prese il nome di una bicicletta sportiva: “Enduring Freedom”. Una serie di attacchi coalizzati dalle forze armate di mezzo mondo, chi reputava giusta la causa e chi semplicemente aveva trovato toccante la situazione degli USA in quel periodo, il post 11 settembre ha lasciato il mondo incredulo… Bush è agli effetti un vegetale.
Le cause scatenanti
A partire dal 1996 un gruppo di maleodoranti arabi sauditi, ma sudati, circuirono le autorità locali afghane con blandi complimenti e un Osama Bin Laden “Future Most Wanted” in omaggio, con proprio tutti gli accessori. Dato il paese non gradito agli Stati Uniti, accolsero il saudita con ungulati e capretti vergini, offrendo perfino protezione e sapone. Bin Laden rifiutò dicendo che è l’attacco la migliore difesa e la puzza la tua migliore compagna, non includendosi nel discorso. In seguito agli attentati in Africa del 1998, dove vennero colpite ambasciate americane con armi giocattolo e yo-yo, Osama istituisce campi d’addestramento e in seguito ai pessimi risultati, tutorial YouTube su come falsi saltare prestando il proprio volto… diverrà leggenda.