Governo Letta: differenze tra le versioni

Infine nascosti nei recessi di Palazzo Chigi, dispersi nel dedalo delle stanze d’orate, ci sarebbero anche i ministri di [[Scelta Civica]] con [[Monti]]. Ma secondo i paleontologi si sono estinti 65 milioni di anni fa.

==Stabilità del governo==

Grazie alla capacità e al senso civico dei parlamentari, il governo gode della stessa stabilità di un folletto che saltella sull'orlo di una tazza di cesso cosparsa di urina. Quanto potrà continuare a saltellare rubicondamente prima di scivolare nella merda? Difficile dirlo, ma rimane in ogni caso una questione di tempo, di certo non potrà finire in nessun altro modo, che non nella merda.

==Iniziative e riforme==

In questi mesi i membri del Lettamaio si sono dimostrati attivi e produttivi quanto i testicoli di un cane castrato. Per questo viene ribattezzato dai fan '''motore immobile''', ma anche governo del '''fin che la barca va, lasciala andare''', oppure '''larve intese''' perché procede non a passo di lumaca, ma di larva appunto, di larva di moscerino per la precisione. Di seguito una cronologia completa e assolutamente esaustiva di tutta l'attività del governo.

=== Cronologia di tutta l'attività di governo ===

*30 aprile 2013- I ministri del governo ottengono il voto di fiducia da entrambi i rami delle loro rispettive famiglie (mafiose), presentandosi alle camere con l'autorizzazione scritta dalla mamma.

*2 maggio 2013- [[Alfano]] si reca in missione al gabinetto di governo e sgancia uno stronzo sorprendentemente grosso, poi relaziona in aula l'accaduto e chiede una interrogazione parlamentare sul fatto.

**Risarcimenti finanziari per le famiglie vittime dei disastri provocati da [[Gozzilla]].

*23 giugno 2013 – Tutti alle [[Maldive]], paga [[Silvio]].

==Agenda di governo per i prossimi anni se non cade prima==