Geppetto
"Geppetto, padre del celebre Phinocchio, è scomparso a sessantatrè anni, nell'eroico tentativo di non morire." da Famiglia Cristiana, 23 ottobre 1980.
Geppetto e il lupo
Dopo anni di tentativi con gli animali più svariati, Geppetto riuscì ad avere un figlio da un albero geneticamente modificato. Si narra che Geppetto trovò questo tronco mentre stava per sparare al lupo di Cappuccetto Rosso, che segnò per sempre il destino di C. R. e della nonna (ma questa è n'altra storia).
Una volta trovato il tronco Geppetto pensò, avendo una sega sottomano, di fare un burattino, giusto per passare il tempo. Destino volle che, per opera del diavolo (per intercessione del quale è nata anche Forza Italia), il burattino si animasse da solo e iniziasse a diventare uno scassamaroni.
Geppetto e Pinocchio
Il burattino fu chiamato Pinocchio.
Pinocchio, che era un poco di buono, invece di andare a scuola, iniziò a fare festa e a frequentare brutte persone. Quindi prese il primo treno TAV che passava da quelle parti e iniziò a vivere in clandestinità, tra droghe e alcool.
Geppetto, che era una brava persona, si rivolse alle autorità locali, ma fu inutile. Come ultima speranza andò a "Chi l'ha visto?" e fu grazie a questa nota trasmissione che scoprì il destino nefasto del suo Pinocchio. Era stato gettato in un bidone, insieme a copertoni e a qualsiasi cosa potesse prendere fuoco, da alcune prostitute locali, che ammisero di non aver neanche concesso le loro grazie al povero Pinocchio (bastarde!!!).
Dalle seghe alle pompe
Geppetto vinto dal dolore decise di farla finita e iniziò a fare il pompiere (dalle seghe alle pompe). Morì a 63 anni nell'ormai famoso incendio di Tre Canne (ma anche di più), mentre cercava di salvare 5 ragazzi in preda al fumo (non del fuoco) che non capivano niente. Ironia della sorte, i ragazzi si salvarono tutti. inoltre in un antico manoscritto è rivelata una profezia "Oggi è pasqua, è festa santa è geppetto che ci canta, e il suo pargolo pinocchio gli sboracchia dentro l'occhio"
Geppetto e la morale
Quindi ricapitolando Geppetto da Cacciatore è diventato Padre, da Padre a Disperato, da Disperato a Pompiere, da Pompiere a Morto.
Morale della vita di questo grande uomo: "non cambiare mestiere, se no so cazzi".
Geppetto nei videogiochi
Geppetto è conosciuto in tutto il mondo per l'opera videoludica massima in cui interpreta sé stesso, il nome del videogioco esclusivamente per PC è Penocchio. Dietro l'apparente semplicità di gameplay si nasconde un capolavoro di grafica, di trama e di caratterizzazione di personaggi. Il gioco infatti racconta le vicissitudini di Penocchio (interpretato dallo stesso Pinocchio), burattino dal lungo pene, costruito da Geppetto (e qua si può notare come alcuni spunti siano presi dalla vera vita di Geppetto e Pinocchio) in una notte di insoddisfazione sessuale, che prende vita grazie all'intervento della fata Porchina e inizia un viaggio alla ricerca di nuove esperienze (sessuali e non). Dopo una lunga serie di incredibili accadimenti e di mirabolanti avvenimenti tra cui la terribile scoperta degli inclinamenti di Geppetto (che è un gay, pervertito, pedofilo), Penocchio riuscirà a diventare un bambino vero e vivranno tutti felici e contenti.
Biografia non autorizzata di Geppetto (a cura del settimanale DiPiù)
Geppetto è stato l'unico uomo ad aver fatto un figlio con una sega.
Mastro Geppetto (Sedan 8714238174897219047231749072 a.C. - vivo), è un DJ della notte, amico di Lucignolo e del Grillo Parlante.
Un giorno non aveva un cazzo da fare e decise di farsi una bella segona assurda, allora iniziò all'età di 75 anni e finì verso i 24123 quando finalmente gli venne un orgasmo terribile da far nascere Pinocchio. Geppetto è famoso per le sue avventure in mongolfiera, ed inoltre è sposato con la Fata Turchina in paracadute. Un giorno Geppetto con la Papamobile incontrò Batman e gli disse: "Ciao Batman" e basta. Dopo questo importantissimo episodio Geppetto si iscrisse al liceo all'età di 21973421 anni nani, in classe con lui c'erano Mosè, Matusalemme, Isacco con la cresta fucsia, il Grillo Parlante e Hamtaro con la Panda. Si ritirò dalla scuola dopo 25 nanosecondi, dopo aver rubato la merenda a Fred Flinstone, che era un troglodita con un osso nel naso. Un giorno Dio diede i poteri magici a Geppetto e allora Geppetto disse: "Embè?", Dio sorpreso bestemmiò e Gesù disse: -"Ma chi è che fa quel cazzo di rumore lì?", allora arrivò Robin che disse -"Qualcuno ha una cicca?", Geppetto gli diede un cazzinculo ma Robin disse: "non accetto, vado da Cicu". Dopo qualche mese Geppetto venne incontrato da Satana che gli disse: -"Scavati dai coglioni" e Geppetto rispose: -"Come scusi?", ciao. Pinco Pallino Jo incontrò Pinco Pallone Mo, e Geppetto invitò la fata Turchina in paracaduta, la Sirenetta in minigonna, Crudelia Demon con i cani e Coso, quest'ultimo era il più famoso tra tutti. Allora fecero un megasuperorgione superfantastico, il figlio diventò capo ultrà dell'Atalanta, senza un preciso motivo.
- Esperienza nella Ternana
Geppetto era anche un bravo calciatore, e all'età di -2 anni venne contattato dalla Ternana, che lo acquistò grazie all'aiuto del presidente espertissimo di calcio Guglielmo, che così riuscì a formare la formazione più forte di tutti i tempi, così formata: 0-0-10, Dio in porta - Isacco, Mosè, Matusalemme, Robin, Superman, Flash, Hamtaro, Ghiotto, la Panda, Goffredo e la punta di diamante Geppetto, in panchina c'erano anche i grandi Gesù, Abramo, Babbo Natale, la Befana, la Fatina dei denti, Bubu, Zaccheo, Yoghi, Romolo, Manolo, Giulio Cesare e infine Zebinà, che però dopo essere andato in un allenamento zappò tutto il campo e venne così venduto alla Contadini United.
- Palmarés
- 170° posto in ventesima categoria del torneo di calcetto della via dove abita il figlio del cugino del fratellastro del parrucchiere (Silverio) del nonno del nipote del nonno del fratello del padre della sorella del cugino dell'amico del vicino di casa del cognato della suocera del bisnonno di un conoscente di un tipo.
- 21° in Champions League alla Play Station.
- squalificato per doping dal torneo di ladri di biciclette.
- 2° in un torneo senza avversari.
Dopo questa fantastica esperienza un osservatore dell'Inter decise di contattarlo, ma Geppetto rifiutò dicendo: "Ma cosa stai dicendo? Guarda che io gioco a pallanuoto!!!", ad un certo puno Zebinà intervenne e disse: -"è questa la strada per la via dove abita il figlio del cugino del fratellastro del parrucchiere (Silverio) del nonno del nipote del nonno del fratello del padre della sorella del cugino dell'amico del vicino di casa del cognato della suocera del bisnonno di un conoscente di un tipo?", e il tipo gli rispose: -"No, hai presente la casa qui di fianco?" e Zebinà rispose: -"Sì, anzi no, anzi dipende dal contesto", e il tipo rispose: -"Ah! comunque è tutta da un altra parte". Zebinà morì ucciso dall'accetta di Geppetto comandata dal telecomando di Pinocchio, che era appena morto carbonizzato dal fuoco della mongolfiera. Cosicché Isacco pianse mentre Mosè si tagliava la sua bella barba colore celestino rosa pallidone.