Fine dell'Umanità: differenze tra le versioni
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Di tanto in tanto salta fuori qualcuno che dice: "il mondo finirà l'xx/xx/xxxx. ormai è una vita che lo dicono, e nessuno ci crede. |
Di tanto in tanto salta fuori qualcuno che dice: "il mondo finirà l'xx/xx/xxxx. ormai è una vita che lo dicono, e nessuno ci crede. |
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==Happycalisse== |
==Happycalisse== |
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Si tratta di un bel tomazzo scritto da San Giovanni, ed è l'ultimo libro della Bibbia. Probabilmente è il testo più splatter mai scritto, e narra di come il mondo finirà, di come Dio punirà i cattivi, di come giungeranno i Cavalieri Neri (no, non sono i Nazgul!) e tante cose carine e simpatiche. Il Santo lo scrisse subito dopo essere stato lasciato dalla sua ragazza, quindi non stupitevi se è un pochinino pessimista. Egli inoltre asserisce che il mondo sarebbe finito 1000 anni dopo la nascita di cristo, ovvero nel 1000 (anche se Cristo era nato nel 4 a.C., ma non ditelo a San Giò, che poi ci resta male e scrive l'Apocalisse 2 - La vendetta). |
Si tratta di un bel tomazzo scritto da San Giovanni, ed è l'ultimo libro della Bibbia. Probabilmente è il testo più splatter mai scritto, e narra di come il mondo finirà, di come Dio punirà i cattivi, di come giungeranno i Cavalieri Neri (no, non sono i Nazgul!) e tante cose carine e simpatiche. Il Santo lo scrisse subito dopo essere stato lasciato dalla sua ragazza, quindi non stupitevi se è un pochinino pessimista. Egli inoltre asserisce che il mondo sarebbe finito 1000 anni dopo la nascita di cristo, ovvero nel 1000 (anche se Cristo era nato nel 4 a.C., ma non ditelo a San Giò, che poi ci resta male e scrive l'Apocalisse 2 - La vendetta). |
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==Fifa a 1000== |
==Fifa a 1000== |
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Ormai è tradizione sin dall'anno 1000, quando tutti c'avevano una fifa blu dell'Apocalisse, dire che il mondo finirà tra breve. All'epoca tutti erano strabigotti e stavano accadendo tante cose strane e pericolose, come nascite di bambini deformi, truzzi che passeggiavano liberi per l'Europa ed un'invasione di Digimon a sud di Kiev; e il fatto che tutte queste cose accadessero allora, nell'anno segnalato dall'Happycalisse, era un inequivocabile segno che il mondo sarebbe finito a breve. Il Papa andava di testa, i re andavano di testa, i condannati a morte perdevano la testa. Non finì. |
Ormai è tradizione sin dall'anno 1000, quando tutti c'avevano una fifa blu dell'Apocalisse, dire che il mondo finirà tra breve. All'epoca tutti erano strabigotti e stavano accadendo tante cose strane e pericolose, come nascite di bambini deformi, truzzi che passeggiavano liberi per l'Europa ed un'invasione di Digimon a sud di Kiev; e il fatto che tutte queste cose accadessero allora, nell'anno segnalato dall'Happycalisse, era un inequivocabile segno che il mondo sarebbe finito a breve. Il Papa andava di testa, i re andavano di testa, i condannati a morte perdevano la testa. Non finì. |
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==New! Newton== |
==New! Newton== |
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Persino Newton, quello della legge della gravità universale (la mela in testa deve essere stato un brutto trauma) aveva provato a dare una data all'Apocalisse nell'interessante tomo "Osservazioni sulle profezie di Daniele e sull'Apocalisse di San Giovanni" (anche detto O. |
Persino Newton, quello della legge della gravità universale (la mela in testa deve essere stato un brutto trauma) aveva provato a dare una data all'Apocalisse nell'interessante tomo "Osservazioni sulle profezie di Daniele e sull'Apocalisse di San Giovanni" (anche detto O.P.D.A.S.G) egli fissa come data della fine del mondo il 2132 (sospiriate, eh?). Il fatto è che questo libro fu scritto nella parte finale della sua vita, quando Isaac non c'era molto come cucuzza (e neanche prima, specie quando si era messo a cercare la pietra filosofale e si era sniffato un litro d'etere). |
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==Nooo-stradamus!== |
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Nostradamus, probabilmente l'inventore dell'LSD visto quel che scrisse, tra le altre cose predisse la fine del mondo, ma ci accorgeremo che l'aveva predetto solo quando essa sarà giunta. |
Nostradamus, probabilmente l'inventore dell'LSD visto quel che scrisse, tra le altre cose predisse la fine del mondo, ma ci accorgeremo che l'aveva predetto solo quando essa sarà giunta. |
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==Magici Maya== |
==Magici Maya== |
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I nostri amici dello Yutacan credevano che l'umanità fosse ciclica: ovvero venisse puntualmente creata e distrutta dai boss celesti ogni tot anni. I boss celesti creavano l'uomo dal mais, dalla terra, dalle scimmie e poi lo distruggevano sempre (e Lavoisier s'infuriava come una bestia |
I nostri amici dello Yutacan credevano che l'umanità fosse ciclica: ovvero venisse puntualmente creata e distrutta dai boss celesti ogni tot anni. I boss celesti creavano l'uomo dal mais, dalla terra, dalle scimmie e poi lo distruggevano sempre (e Lavoisier s'infuriava come una bestia perchè sosteneva che "nulla si crea e nulla si distrugge: tutto si trasforma"; allora i boss celesti gli dimostrarono che aveva torto e lo fulminarono con una saetta). Non avendo molto altro da fare nel cuore muffoso ed umido della foresta pluviale, i Maya ebbero l'idea molto furba di passare la vita col naso al cielo, calcolando cicli di astri e distastri. |
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Così, dopo accurati esperimenti, osservazioni, sudoku e cruciverba, conclusero che il mondo sarebbe finito il 23/12/2012 (no, mi spiace ragazzi, dovrete dire addio al cellulare nuovo che avevate chiesto per Natale) tra grandi terremoti. |
Così, dopo accurati esperimenti, osservazioni, sudoku e cruciverba, conclusero che il mondo sarebbe finito il 23/12/2012 (no, mi spiace ragazzi, dovrete dire addio al cellulare nuovo che avevate chiesto per Natale) tra grandi terremoti. |
Versione delle 09:57, 21 lug 2008
Template:APU Template:Potenzialità
Di tanto in tanto salta fuori qualcuno che dice: "il mondo finirà l'xx/xx/xxxx. ormai è una vita che lo dicono, e nessuno ci crede.
Happycalisse
Si tratta di un bel tomazzo scritto da San Giovanni, ed è l'ultimo libro della Bibbia. Probabilmente è il testo più splatter mai scritto, e narra di come il mondo finirà, di come Dio punirà i cattivi, di come giungeranno i Cavalieri Neri (no, non sono i Nazgul!) e tante cose carine e simpatiche. Il Santo lo scrisse subito dopo essere stato lasciato dalla sua ragazza, quindi non stupitevi se è un pochinino pessimista. Egli inoltre asserisce che il mondo sarebbe finito 1000 anni dopo la nascita di cristo, ovvero nel 1000 (anche se Cristo era nato nel 4 a.C., ma non ditelo a San Giò, che poi ci resta male e scrive l'Apocalisse 2 - La vendetta).
Fifa a 1000
Ormai è tradizione sin dall'anno 1000, quando tutti c'avevano una fifa blu dell'Apocalisse, dire che il mondo finirà tra breve. All'epoca tutti erano strabigotti e stavano accadendo tante cose strane e pericolose, come nascite di bambini deformi, truzzi che passeggiavano liberi per l'Europa ed un'invasione di Digimon a sud di Kiev; e il fatto che tutte queste cose accadessero allora, nell'anno segnalato dall'Happycalisse, era un inequivocabile segno che il mondo sarebbe finito a breve. Il Papa andava di testa, i re andavano di testa, i condannati a morte perdevano la testa. Non finì.
New! Newton
Persino Newton, quello della legge della gravità universale (la mela in testa deve essere stato un brutto trauma) aveva provato a dare una data all'Apocalisse nell'interessante tomo "Osservazioni sulle profezie di Daniele e sull'Apocalisse di San Giovanni" (anche detto O.P.D.A.S.G) egli fissa come data della fine del mondo il 2132 (sospiriate, eh?). Il fatto è che questo libro fu scritto nella parte finale della sua vita, quando Isaac non c'era molto come cucuzza (e neanche prima, specie quando si era messo a cercare la pietra filosofale e si era sniffato un litro d'etere).
Nooo-stradamus!
Nostradamus, probabilmente l'inventore dell'LSD visto quel che scrisse, tra le altre cose predisse la fine del mondo, ma ci accorgeremo che l'aveva predetto solo quando essa sarà giunta.
Magici Maya
I nostri amici dello Yutacan credevano che l'umanità fosse ciclica: ovvero venisse puntualmente creata e distrutta dai boss celesti ogni tot anni. I boss celesti creavano l'uomo dal mais, dalla terra, dalle scimmie e poi lo distruggevano sempre (e Lavoisier s'infuriava come una bestia perchè sosteneva che "nulla si crea e nulla si distrugge: tutto si trasforma"; allora i boss celesti gli dimostrarono che aveva torto e lo fulminarono con una saetta). Non avendo molto altro da fare nel cuore muffoso ed umido della foresta pluviale, i Maya ebbero l'idea molto furba di passare la vita col naso al cielo, calcolando cicli di astri e distastri.
Così, dopo accurati esperimenti, osservazioni, sudoku e cruciverba, conclusero che il mondo sarebbe finito il 23/12/2012 (no, mi spiace ragazzi, dovrete dire addio al cellulare nuovo che avevate chiesto per Natale) tra grandi terremoti.