Filosofo: differenze tra le versioni
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*essere in grado di leggere e scrivere. |
*essere in grado di leggere e scrivere. |
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== Incontro con la vita: rinnegare o adattarsi == |
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Avete appena terminato il Liceo Classico ma come vi aspettavate siete rimasti disoccupatus/a/um? Avete preso una laurea in Filosofia, ma non riuscite comunque a trovare un impiego e sicuramente impiegate inutilmente tutte le vostre facoltà mentali per trovare una risposta al più importante quesito che si sia mai posto un filosofo, ovvero Dove cazzo li trovo i soldi per campare? |
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Dato che palesemente questo problema non può trovare una soluzione, giacché se A è A (allora non è B), e se A non è B allora A non è, e difficilmente qualcuno ti pagherà mai per farti questi onanismi cerebrali, esiste un solo modo di vendicarvi del destino crudele del filosofo: costringere ancora più crudelmente poveri studenti a studiare le vostre cazzate. In questa breve guida vi spiegheremo come. |
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[modifica] Le basi |
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Innanzitutto dovete stabilire le basi del vostro pensiero filosofico; scegliete dunque un detto popolare o un proverbio, e esprimetene il concetto in un testo lungo almeno una ventina di pagine. |
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Ad esempio Epicuro ha impiegato una lettera di diverse pagine per dire Chi si accontenta gode; Voltaire ha addirittura riassunto in un libricino di un centinaio di pagine la frase Se una cosa può andar male lo farà. |
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A questo punto inizia la fase divertente (per voi). Consultate un bignami di Storia della Filosofia e vedete a quanti antichi sapientoni avete pestato i piedi. Dovrete dunque confutare le loro idee perché le vostre abbiano validità. Per farlo avete a disposizione un’ampia gamma di possibilità e strumenti, qui di seguito ne elencheremo alcuni già usati. |
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* Mondi Paralleli e altre dimensioni (Platone) |
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* Il super-uomo (Nietzsche) |
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* Un dizionario Zanichelli con tutte le possibili accezioni di una parola (Socrate) |
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* Una tartaruga che corre più veloce di Usain Bolt (Zenone) |
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* Reincarnazione in polli (Pitagora, esemplare pollo) |
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* Anche la più troia tra le veline è esente da colpe (Gorgia) |
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* Ho più sostenitori di te (Protagora) |
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* Non hai prove (Scettici in generale) |
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* Io almeno mi godo la vita (Epicuro) |
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* Tanto tu non esisti (Nichilismo) |
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* Sei pazzo (Erasmo da Rotterdam) |
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* Armageddon (Stoici in generale) |
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* Io ho ragione perché mi è apparsa la dea della Saggezza (Parmenide) |
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* Io c’ho ragione e basta (un po’ tutti) |
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* Gne gne gne (l’argomentazione retorica più temibile, capace di minare l’integrità di qualsiasi tesi) |
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* Dio è con me (Tutti i filosofi dal cristianesimo in poi) |
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* Dio è morto (secca risposta alla precedente tesi) |
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* Il lato oscuro della forza scorre potente in te (Obi Wan Kenobi) |
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* Comunque io ho più gnocca (Rocco Siffredi) |
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[modifica] Polemiche |
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Adesso manca una sola cosa per rendervi un filosofo perfetto e conquistare l’immortalità: una bella polemica con un altro filosofo. Probabilmente qualche altro nerd avrà già risposto alle vostre teorie con le sue, quindi non vi sarà difficile continuare un botta e risposta fino alla morte di uno dei due (possibilmente ad opera dell’altro). Ricordate che quanto più è puerile il botta e risposta tanto sarà apprezzato dai contemporanei e dai posteri. Se invece nessuno ha risposto alle vostre provocazioni non disperate. Potete semplicemente pubblicare un altro saggio da trecento pagine per dare del coglione a uno o più filosofi viventi, oppure ricontattare un vostro ex compagno di scuola e mettervi d’accordo con lui per instaurare una bella polemica intellettuale pilotata, che rende anche di più. |
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