Fiat Panda 4x4

« Merda, non trovo le chiavi del razzo! »

(Gesù Cristo riferendosi alla sua Panda 4x4 il sabato sera, prima di scendere da casa)

« Chi è che va a piedi, eh?? Chi è!!! »

(Reinhold Messner mentre scala il Nanga Parbat)

L'auto definitiva sotto tutti gli aspetti. Cugina seria della pessima Panda Special.

La creazione

Nata agli inizi degli anni '80, dall'unione tra un Drago Spaziale e una Range Rover, la Panda 4x4 è diventata subito l'auto del millennio. Anni di evoluzione nel campo dei Mestieri e delle Arti, hanno portato al design perfetto della Panda 4x4.

L'estetica della Panda 4x4 è il massimo che si può chiedere da un'auto così prestante.

Conseguenze immediate

Dopo la messa in vendita dei primi esemplari di Panda 4x4, gli acquirenti iniziano a guadare fiumi e correre sulle spiagge del Nevada. In tal senso celebre ed esilarante è il trafiletto sulla Bibbia riguardante un certo prestigiatore circense chiamato Mosè, in cui viene mostrato come è possibile creare un ponte sul mare minacciando quest'ultimo con La Leva per l'innesto della trazione integrale.

Dopo due anni di commercio libero, Cristoforo Colombo scopre l'America, arrivandoci con un solo salto, dopo aver preso la rincorsa sulla superstrada che collega Pozzuoli a Vico Equense.

Prototipo della Panda 4x4 usata da Cristoforo Colombo

Un anno dopo i primi esploratori del Polo Nord, tra cui Mike Bongiorno, decidono di andare a controllare di persona la stronzata dei sei mesi di buio e sei di luce, e partono da Mugnano, dieci di loro in una Panda 4x4. Arriveranno 2 giorni dopo, completamente cacati sotto dalla paura per aver attraversato la Pianura Padana controsenso.

Caratteristiche Tecniche

1. Sediolini ribaltabili che consentono ottime chiavate;
2. Freno a mano tosto che permette curve da camorrista;
3. Nessuno se la ruba;
4. Consuma solo pochi germogli di eucalipto ogni 10 km;
5. Il serbatoio contiene più benzina di una portaerei americana e, in ogni caso, non consuma un cazzo;
6. Parcheggi pure sugli alberi;
7. Nel bagagliaio puoi caricarci duecento Kalashnikov e trecento bombe a mano senza dover smontare le casse dello stereo;
8. Da 0 a 100 in 0,023 nanosecondi e con il NOS 31 nanosecondi;
9. Con la 4x4 inserita, scalerete l'Everest;
10. Con la 4x4 inserita, sarà l'Everest a piegarsi per voi;
11. Con la 4x4 inserita, farete felici i vostri amici Agip, Esso, Shell & Co;
12. Qualunque pezzo sfasci lo paghi non più di 5 euro:
13. Comunque 4x4 fa 16;
14. Non si ribalta come un super suv;
15. La velocità massima con il 2x4 è per le donne (18 km/h) ma con il 4x4 il concorde diventa una lumaca.

Conclusione

A meno che non chiaviate, guidiate come un ricchione, siate straricchi, vostro padre sia petroliere e non abbiate mai pensato di fare una rapina, non compratevela. Altrimenti è l'auto che fa per voi.

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