Famiglia Cristiana: differenze tra le versioni
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L'idea del giornale fu di un certo [[Gesù]], che si dice essere figlio di un non meglio definito [[Dio]] e bla bla bla. |
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Fu stampato per la prima volta nel 34 d.C. (per qualche strana ragione il [[Gesù|fondatore]] non fu presente alla presentazione) con il burro di noccioline su dei crackers. |
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# Avere minimo 15 [[Criceto|criceti]] (rigorosamente idrofobi). |
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# Essere automunito. |
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# Quantità di sodio >0,200/litro. |
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# Avere un [[Cristallizatore Ionico a Manovella]]. |
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# Credere in Dio, o in qualcosa che gli si avvicina. |
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* [[11 settembre]] [[2007]], ma anche no. In seguito a [[NonNews:Il papa fa outing: "Sono gay"|questa notizia]] distribuite in allegato a Famiglia Cristiana, gratis, fiale di cianuro. |
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== Collegamenti esterni == |
== Collegamenti esterni == |
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Versione delle 23:22, 16 nov 2009
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
Famiglia Cristiana è un settimanale che esce ogni 8 giorni diffusissimo tra i papaboy.
Storia
L'idea del giornale fu di un certo Gesù, che si dice essere figlio di un non meglio definito Dio e bla bla bla. Fu stampato per la prima volta nel 34 d.C. (per qualche strana ragione il fondatore non fu presente alla presentazione) con il burro di noccioline su dei crackers.
Il giornale fu presentato da Galeazzi, infatti i crackers non furono più ritrovati.
Dal 330 d.C. la rivista ha deciso di dare una mano ai suoi fedeli preti: è stata aggiunta una rubrica, Alla ricerca della fede nei bambini, in cui preti, pedofili e papaboy possono scambiarsi tranquillamente tutto il materiale che vogliono[citazione necessaria].
Il PROGETTO
Illustrazione del PROGETTO
Famiglia Cristiana è apparentemente un giornale da papaboy, vecchiette che lavorano a maglia solo il sabato o gatti idrofobi. Ma dietro il giornale c'è un misterioso mistero... Il vero PROGETTO del settimanale è riuscire a catturare tutti i criceti del mondo per creare il Maestoso Esercito dei Criceti Cristiani Idrofobi (il MECCI). Il tutto con la collaborazione di Giorgio Mastrota, della testa liofilizzata di Hitler e di un nano qualsiasi. Sconvolgibile, eh?
Indicazioni per partecipare al PROGETTO
- Non parlare mai del PROGETTO.
- Scrivere PROGETTO sempre PROGETTO. Mai diversamente. MAI.
- Avere minimo 15 criceti (rigorosamente idrofobi).
- Essere automunito.
- Quantità di sodio > 0,200/litro.
- Avere un Cristallizatore Ionico a Manovella.
- Credere in Dio, o in qualcosa che gli si avvicina.
Collaboratori al progetto di Famiglia Cristiana
I nomi riportati qui sotto sono i nomi in codice per l'operazione megasegretissima di Famiglia Cristiana.
- Il nano
- Svastik
- Svastik Jr.
- Il pentolaio matto
- Mary Pompins
- E infine il capo dell'organizzazione: La macchina di distruzione più distruttiva che c'è
Alcuni scoop di Famiglia Cristiana
Scoop sul Papa
- 15 ottobre 20,051 - Il Papa viene assalito da un pazzo visionario anticlericale, per fortuna le guardie svizzere lo hanno ucciso prima di poter arrivare a 100 metri dal pazzo visionario anticlericale.
- 11 settembre 2007, ma anche no. In seguito a questa notizia distribuite in allegato a Famiglia Cristiana, gratis, fiale di cianuro.
Scoop vari
- 39 ottembre 2+95 - Il fuffolo del grano, incredibilmente, facendo jogging in un trattore con i reumatismi è riuscito a prendere un pantalone idrofobo proprio nel mentre in cui la stampante tentava la fuga. (Probabile messaggio in codice per i cristiani, non tentate di capirne il significato, seguaci di Satana).