Famiglia Cristiana: differenze tra le versioni
Pfenner (rosica | curriculum) m (Annullate le modifiche di 79.22.126.194 (discussione), riportata alla versione precedente di Onipla onip) |
|||
| Riga 46: | Riga 46: | ||
* [[Tua madre|Mary Pompins]] |
* [[Tua madre|Mary Pompins]] |
||
* E infine il capo dell'organizzazione: [[Frigo a pedali|La macchina di distruzione più distruttiva che c'è]] |
* E infine il capo dell'organizzazione: [[Frigo a pedali|La macchina di distruzione più distruttiva che c'è]] |
||
Ma che puttana??????????? |
|||
Dio Maiale, madonna puttana, che affoga nella sborra di Gesù |
|||
== Alcuni scoop di Famiglia Cristiana == |
== Alcuni scoop di Famiglia Cristiana == |
||
Versione delle 18:45, 28 lug 2008
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
Famiglia Cristiana è un settimanale che esce ogni 8 giorni diffusissimo tra i Papaboys.
Storia
L'idea del giornale fu di un certo Gesù, che si dice essere figlio di un non meglio definito Dio e bla bla bla. Fu stampato per la prima volta nel 34 d.C. (per qualche strana ragione il fondatore non fu presente alla presentazione) con il burro di noccioline su dei crackers.
Il giornale fu presentato da Galeazzi, infatti i crackers non furono più ritrovati.
Dal 330 d.C. la rivista ha deciso di dare una mano ai suoi fedeli preti: è stata aggiunta una rubrica, Alla ricerca della fede nei bambini, in cui preti, pedofili e papaboys possono scambiarsi tranquillamente tutto il materiale che vogliono[citazione necessaria].
Il PROGETTO
Illustrazione del PROGETTO
Famiglia Cristiana è apparentemente un giornale da Papaboys, vecchiette che lavorano a maglia solo il sabato o gatti idrofobi. Ma dietro il giornale c'è un misterioso mistero... Il vero PROGETTO del settimanale è riuscire a catturare tutti i criceti del mondo per creare il Maestoso Esercito dei Criceti Cristiani Idrofobi (il MECCI). Il tutto con la collaborazione di Giorgio Mastrota, della testa liofilizzata di Hitler e di un nano qualsiasi. Sconvolgibile, eh?
Indicazioni per partecipare al PROGETTO
- Non parlare mai del PROGETTO.
- Scrivere PROGETTO sempre PROGETTO. Mai diversamente. MAI.
- Avere minimo 15 criceti (rigorosamente idrofobi).
- Essere automunito.
- Quantità di sodio >0,200/litro.
- Avere un Cristallizatore Ionico a Manovella.
- Credere in Dio, o in qualcosa che gli si avvicina.
Collaboratori al progetto di Famiglia Cristiana
I nomi riportati qui sotto sono i nomi in codice per l'operazione megasegretissima di Famiglia Cristiana.
- Il nano
- Svastik
- Svastik Jr.
- Il pentolaio matto
- Mary Pompins
- E infine il capo dell'organizzazione: La macchina di distruzione più distruttiva che c'è
Alcuni scoop di Famiglia Cristiana
Scoop sul Papa
- 15 ottobre 20,051 | Il Papa viene assalito da un pazzo visionario anticlericale, per fortuna le guardie svizzere lo hanno ucciso prima di poter arrivare a 100 metri dal pazzo visionario anteclericale.
- 11 settembre 2007, ma anche no. In seguito a questa notizia distribuite in allegato a Famiglia Cristiana, gratis, fiale di cianuro.
Scoop vari
- 39 ottembre 2+95 | Il fuffolo del grano, incredibilmente, facendo jogging in un trattore con i reumatismi è riuscito a prendere un pantalone idrofobo proprio nel mentre in cui la stampante tentava la fuga. (Probabile messaggio in codice per i cristiani, non tentate di capirne il significato, seguaci di Satana).