Facebook

« C'è l'ai feisbuc?!  »

(Nessuno)

« Ecco, ho appena aggiunto il 39488° amico alla mia lista! »

« La più grande invenzione dopo la Santa Inquisizione »

(Benedetto XVI)

« Benvenuti nel nuovo Facebook »

(Facebook)

Facebook, meglio noto come "Mi faccio i cazzi tuoi perchè di miei nonnehò", nacque dalla geniale mente del Dottor Slump (e Arale) alle idi di marzo del 1959 in seguito ad esperimenti sul collegamento tra la Bomba H e le ricette di Wilma De Angelis.

Cos'è

Facebook si autodefinisce "social network", ma riconosciuto dalla comunità internazionale di tossicodipendenti come "Asocial network" (data la massa di asociali sfigati che lo popolano).

Le cifre ufficiose

Dalle ultime statistiche arrivate dagli USA (fatte stilare su richiesta di Berlusconi), gli iscritti al partito di Facebook ammonterebbero a circa millanta miliardi.. che dico.. MILIONI di soggetti con forti disturbi di personalità!

Chi ti trovo?

Su feisbuc potrai incontrare praticamente tutte le persone che hai conosciuto nella tua patetica vita (ad eccezione del Papa che potrai sorprendere a nascondersi nei panni di Paris Hilton e talvolta di John Travolta). Qualche esempio?

• Tuo padre
• Tuo nonno (che credevi morto)
• La zia
• L'intera 4C delle elementari (compresa la maestra che ora è una vecchia zitella in cerca di un buon partito)
• Carmen San Diego (ecco dove cazzo era finita)
• Luttazzi (altrochè censura.. COMUNISTI!!)
• Renato Schifani (dietro questo nick di impatto, potrebbe celarsi tuo padre)
• Mario Giordano (ebbene sì.. proprio LEI)

Ma perchè proprio io??

Vi sareste fatti senza dubbio questa atroce domanda.. "Perchè proprio io dovevo essere impotente??". In realtà oltre a questo, potreste esservi chiesto "Ma perchè quello stronzo doveva inviare l'invito a iscriversi proprio a me??". La risposta è molto semplice, ma purtroppo non ci è dato conoscerla.. L'unico modo per sfogare la vostra fustrazione consiste nell'estendere con cattiveria l'invito a tutti i vostri amici, andando così ad infoltire le fila dell'esercito di lobotomizzati di facebook.

Come uscirne

Entrare è facilissimo, come per ogni droga di questo tipo, ma la parte dura è uscire dal giro. Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di "decompressione" che consistono nel transitare temporaneamente in siti come Badoo o MySpace, fino a convergere definitivamente verso Famiglia Cristiana.

Gruppi

Come se non bastasse, oltre a questo mix letale di coca / ero / chetamina / pastiglie valda e benzodiazepine c'è da annoverare anche il fenomeno dell'agglomerarsi di taluni utenti facebookiani. A riprova di quanto detto citiamo alcuni tra i tanti gruppi che hanno contribuito ad alzare vertiginosamente il livello CULturale del network:

• che mi aggiungi a fare su facebook se poi per strada non mi saluti
• per quelli che quando si presentano non ascoltano il nome degli altri..
• e anche oggi non ho fatto un cazzo..
• il nuovo facebook non ci piace
• sei cresciuto negli anni '90 se...
• anch'io volevo fondare un gruppo, ma il nome fico mi mancava!
• CONTRO L'ABORTO A FAVORE DELLA LEGGE
• Perchè ti vado scansando per strada e mi aggiungi su Facebook?

La lista si protrarrebbe da qui all'eternità, ma per motivi personali preferiamo finirla qui.

Note legali

Chiunque oserà modificare questo articolo si beccherà di diritto un account sul facebook delle isole Cayman con tanto di amici pre-assegnati.. siete avvisati! ;)