Episodi de Il Trono di Spade (prima stagione)
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Voce principale: Il Trono di Spade (serie televisiva) |
La prima stagione della serie televisiva Il Trono di Spade (2011) presenta i vari personaggi che animeranno la storia e ne ammazza qualcuno tanto per tenere il pubblico sulle spine.
L'estate sta finendo (taratarataratattattà)
- Titolo originale: Winter Is Cumming
Un fesso qualsiasi vede di persona gli zombie che fanno discutibili composizioni artistiche coi cadaveri ma nessuno gli crede e gli tagliano la testa, che se invece gli credevano ci risparmiavamo 6 stagioni che poi si riveleranno del tutto inutili. Il genio tagliatore di teste è Eddard Stark, lord di Grande Inverno, che riceve dal suo re e amico ciccione Robert Baratheon un compito speciale: recarsi ad Approdo del Re per farsi scannare al posto suo da quelle vipere che infestano la capitale. Intanto la regina Cersei Lannister e il di lei trombafratello Jaime tentano di accoppare il figlio carino di Eddard, Bran Stark, che li ha visti fare le cosacce.
Invece dall'altra parte del mondo Viserys, ultimo erede maschio della dinastia Targaryen scacciata dal Baratheon di cui sopra quando ancora non era ciccione, si organizza per vendere la sorella Daenerys a un buzzurro palestrato in cambio del suo esercito nella speranza di usarlo per riprendersi il trono, sopravvalutando esageratamente la figa della sorella. Ella riceve comunque in dono 3 uova di Pasqua così vecchie da essere dure come sassi; ringrazia per il pensiero ma, davvero, non era necessario.
La Strada del Re
- Titolo originale: The Kingsroad
La moglie di Eddard Stark, Catelyn Tully, viaggia verso la capitale per dire al marito che il suo predecessore è stato dimissionato in modo un po' drastico: col veleno. Nel frattempo il figlio di Eddard Stark e di madre ignota, Jon Snow, si arruola nei Guardiani della Notte perché si annoia a essere il più figo del castello.
Daenerys Targaryen viene stuprata a pecora ripetutamente dal buzzurro Khal Drogo, capo dell'equivalente degli Hells Angels di questo mondo, per la gioia degli spettatori che si stanno facendo due palle tante con gli intrighi politici.
Lord Snò
- Titolo originale: Lord Snow
Quando Eddard Stark arriva in città si accorge subito di un bel cazzo di niente: mentre si distrae con l'amministrazione del regno e altre pugnette inutili, l'allegra famiglia Lannister complotta con Petyr "Ditalino" Baelish, che complotta con "Grande Fratello" Varys ecc. ecc., che neanche una partita di RisiKo! Intanto la figlia Arya Stark riceve lezioni di lotta con gli stecchini.
Jon Snow giunge alla Barriera, scoprendo che a sorvegliare il gigantesco muro di ghiaccio in realtà c'è la meglio feccia del quartiere Scampia. Si rende subito simpatico sfottendoli perché non sanno usare il congiuntivo.
Daenerys fa scoprire a Khal Drogo i piaceri della "missionaria" e c'ha la patata un po' meno in fiamme, iniziando finalmente a farsi accettare fra i buzzurri e restando finalmente incinta; suo fratello rosica come non ci fosse un domani perché piano piano smette di contare quel cazzo che contava prima.
Il gi(u)ramento di palle
- Titolo originale: Cripples, Bastards, Blackjack and Hookers
Eddard Stark inizia a interessarsi del perché il suo predecessore è stato dimissionato, scoprendo che era perché non sapeva farsi i cazzi suoi. Inizia quindi a farsi i cazzi del re, facendosi consigliare da Ditocorto, di cui si fida perché quando erano ragazzi per poco non l'ammazzava però poi hanno fatto pace giurin giuretta. La regina Cersei minaccia Stark in maniera neanche tanto velata, lui sorride e ringrazia perché è fatto così.
Intanto alla Barriera arriva Samwell Tarly, un ciccione inutile con indosso la fodera del divano, diventando immediatamente il beniamino dei bulli locali e del sadico istruttore Alliser Thorne. Jon Snow si innamora subito del trippazzo e lo difende, mostrando per la prima volta grande umanità e mancanza di sale in zucca.
Catelyn Stark, sulla strata per tornare Grande Inverno, si imbatte nel simpaticamente debosciato nano Tyrion Lannister, che arresta per aver tentato l'uccisione del figlio Bran e per iniziare barzellette senza finirle.
Lupo de' Lupis e Leone cane fifone
- Titolo originale: The Wolf and the Lion
Varys avvisa Eddard Stark di farsi i cazzi suoi per non fare la fine del predecessore, e poco dopo la figlia Arya gli dice di aver origliato qualcuno che diceva, abbastanza enigmaticamente, di voler "fare il culo a quel coglione di uno Stark che non si sa fare i cazzi suoi". Eddard Stark non si preoccupa minimamente e per tutto il tempo pensa solo a con quali soldi riparare le fioriere dei viali di Approdo del Re, e siccome non si sta facendo abbastanza nemici nella capitale, si dissocia dall'intenzione del re di far uccidere la giovane Daenerys prima che torni a riprendersi la capitale con migliaia di selvaggi stupratori al seguito perché non sarebbe molto educato. Poi indaga su come mai il re faccia solo figli biondi e curiosamente somiglianti a Jaime Lannister, il quale non ne può più di avere a che fare con un idiota simile e lo arresta, ferendolo e uccidendo le sue inutili guardie del corpo. Eddard Stark approfitta della pausa forzata per meditare sulla necessità di piste ciclabili nella capitale.
Intanto Catelyn Stark porta Tyrion alla Valle di Arryn affinché venga giudicato dalla sorella, Lysa Arryn. Comincia lievemente a dubitare della capacità di giudizio quando la vede con le tette di fuori ad allattare il figlio bimbominkia Robin, che si diverte a far volare la gente già da un buco a millemila metri d'altezza, chiedendosi se non era meglio rivolgersi al TAR.
La corona d'oro artigianale ma funzionale
- Titolo originale: A Golden Crown
Re Baratheon perdona Eddard Stark per aver fatto la figura del pirla e picchia la moglie per rinsaldare i sani vincoli coniugali. Poi siccome sta andando tutto a troie decide di farsi una bella battuta di caccia lasciando l'uomo più ingenuo del mondo, Stark, a fare le sue veci. Egli mostra di aver imparato la lezione indagando sulla genealogia dei Baratheon e scoprendo come per magia quello che tutti sanno già: nessuno dei figli di Robert Baratheon è davvero suo (a differenza dei circa 20.000 bastardi che ha disseminato in tutti i bordelli della capitale). Le sue figlie Arya e Sansa trascorrono il tempo rispettivamente a inseguire gatti e sbrodolare per i principi biondi, anche perché si annoiano essendo costrette a stare così lontano da casa per mere esigenze di trama.
Intanto Tyrion Lannister scampa la condanna per il tentato assassinio di Bran Stark con la sua consueta astuzia (che sparirà improvvisamente a partire dalla 7° stagione), facendosi un nuovo amico a pagamento: Bronn il tagliagole, che non si venderebbe la madre solo perché l'ha già fatto quando aveva 5 anni.
Presso l'accampamento dei selvaggi Dothraki, Daenerys mostra di credere nell'integrazione culturale divorando un cuore di cavallo crudo in un simpatico rito di iniziazione, facendo felice quel tozzo di manzo del marito, e un po' meno il fratello Viserys: dopo aver tentato inutilmente di fottersi le uova di Daenerys, gli viene la brillante idea di minacciarla davanti al manzo di cui sopra. Ciò gli vale in premio una preziosa corona fatta su misura ma comunque un pochino scomoda da portare per più di 2 secondi.
L'allegro giuoco dei troni
- Titolo originale: You Win or You Flip the Table and Everybody Else Dies
Nonno Lannister, Tywin, spiega al figlio Jaime le sottigliezze della politica squartando un cervo vivo a mani nude.
Jon Snow riceve in premio per la sua simpatia e per la voluttuosa chioma sempre fresca di balsamo il compito di assistente del comandante Jeor Mormont, ovvero di suo personale lavacessi. Lui voleva andare a caccia di gnocca nei ghiacci, e invece no.
Dopo che Jorah Mormont sventa un attentato contro Daenerys con tempismo un filino sospetto, Khal Drogo promette che inculerà personalmente ogni singolo abitante di Westeros. Daenerys pensa fra sé e sé che questa cosa sta diventando troppo facile, chiedendosi se gli sceneggiatori non stiano esagerando un po'.
Eddard Stark ci rimane di merdissima quando viene a sapere che, grazie alla sua geniale idea di dire tutto alla regina, re Robert viene accidentalmente assassinato apposta; Eddard Stark riceve i poteri di reggente del regno su un pezzo di carta firmato in punto di morte da Robert, con cui i Lannister si puliscono il culo prendendo il controllo della capitale e condannando Stark a morte per ingenuità molesta.
La guerra alle porte, perché "l'estremità appuntita" in italiano non suona bene
- Titolo originale: The Pointy End
Sansa Stark viene fatta prigioniera così che possa scrivere al fratello Robb di non invadere la capitale con decine di migliaia di nordici incazzati perché se no papà "perderebbe la testa". Arya invece riesce a scappare, difesa dall'insegnante di stecchini, che forse si salva e poi ricompare più in là nella serie e invece no. Una prece per Syrio Forel e per il suo accento da mafioso italo-americano.
Jon Snow assiste alla resurrezione di due cadaveri che in confronto quelli di The walking dead sono delle fighette, e l'ora marito amorevole di Daenerys Targaryen si fa la bua e si ammala, mettendo in forse i grandiosi piani di conquista planetaria.
Robb Stark intanto convoca in nordici incazzosi di cui sopra dichiarando guerra ai Lannister, perché niente dice "non fate del male a mio padre" come un'invasione che parte da millemila miglia di distanza.
La confessione inutile perché Joffrey è una merda
- Titolo originale: Baelor
Stark viene indotto a confessare in pubblico di aver complottato contro il nuovo re, Joffrey Lannister Baratheon, in cambio della salvezza. Intanto suo figlio Robb avanza senza problemi verso sud, finché non deve fermarsi al passaggio delle Torri Gemelle di Walder Frey, che saranno 100 anni almeno che non fa passare nessuno così, perché è stronzo dentro. Catelyn Stark cerca un accordo con Frey, promettendo che se lui apre il casello per la mezzora necessaria a far passare l'esercito di Robb, costui dovrà sposare la sua figlia più racchia. Robb la prende bene, convinto che tanto una volta che è passato, il vecchio Frey può baciargli il culo.
Jon Snow riceve in regalo dal comandante Mormont "Lungo Artiglio", uno spadone della Madonna con +5 contro nonmorti. Così, perché è un bello guaglione.
Daenerys tenta di impedire la morte del marito buzzurro con la magia nera di una fattucchiera stuprata e schiavizzata dai Dothraki, e che quindi non ha nessuno motivo per fargliela pagare. Come lieve effetto collaterale abortisce una roba che neanche Lovecraft.
Tyrion viene costretto dal padre a prender parte alla battaglia contro Robb. Giustamente affonda la paura nella figa, che in questo caso ha un nome: Shae, la mignotta di carattere. Sopravvive alla battaglia facendo girare i coglioni al padre, che già gli giravano abbastanza quando scopre che Robb ha preso prigioniero Jaime Lannister travestendosi da Cersei e istigandolo a fare i giochini sadomaso con manette e catene.
Finalmente Eddard Stark viene esposto al pubblico ludibrio per confessare; quando lo fa gli tagliano la testa, che cadrà a terra con un'espressione di "macheccazzo?" da manuale, identica tra l'altro a quella degli spettatori che fino ad allora avevano creduto che Eddard fosse il protagonista. E invece no, con grasse risate di G.R.R.M. in sottofondo. Sansa si rende utile perdendo i sensi, mentre Arya viene portata via da un amico di Eddard che avrà praticamente solo quella funzione in tutta la serie.
Fuoco e sangue e merda
- Titolo originale: Fire and Blood
L'amico di Eddard Stark si rivela essere il Guardiano della notte Yoren, che trucca Arya da ragazzino per non dare nell'occhio; impresa resa decisamente abbordabile dal fatto che Arya di femminile non c'ha neanche la patata. Intanto Bran si dà da fare a Grande Inverno facendo sogni sui corvi, un'abilità molto utile, e non è che col tempo migliorerà più di tanto.
Robb Stark viene nominato all'unanimità "Re del Nord" in una votazione lampo, che i nordici non c'hanno tempo da perdere con la burocrazia. Tyrion viene invece nominato dal padre Primo Cavaliere del Re, così non solo se lo leva dalle palle ma tiene sotto controllo quello psicopatico del nipote Joffrey.
Mentre Sansa Stark risulta ancora fidanzata con re Joffrey, che è molto contento di non doversi più accontentare dei gatti per i suoi esperimenti sulle sofferenze inutili, Jon prende parte a una missione oltre la Barriera per capire che è 'sta storia dei morti che camminano e menano mazzate.
Daenerys si ritrova sola, ma in compenso il marito è ridotto a un bambolottone di carne funzionante in ogni sua parte ma con la personalità di un fermacarte; non potendo sopportare ciò, gli pratica l'eutanasia e poi fa preparare una pira funeraria su cui sale lei stessa insieme alle 3 uova di Pasqua. Stupore e meraviglia quando la mattina dopo emerge del tutto illesa (compresa la parrucca bianca evidentemente ignifuga) e 3 draghetti neonati. Conquista così la fedeltà dei selvaggi e l'amore eternamente friendzonato del suo consigliere, Jorah Mormont.