Emofobia

Da Nonciclopedia, cioè, 'sti cazzi.
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« AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH »
(Persona)
« Un vairus, non c'è alcun dubbio! »
(Dottor House)
« Una giusta ragione per continuare la caccia »
(Terminator)

L'emofobia è il secondo nome di quell'ormone chiama anche istinto di sopravvivenza. Nelle persone sane tende a creare sgomento e raccapriccio alla visione di persone con tendenze emo o comunque intente in quella nobile arte che è il suicidio.

Sintomi

Notare tale patologia è relativamente facile. Se abitate nei sobborghi della transilvania la malattia può però continuare a prolificare nel corpo della vittima incosciente per un tempo che va dai due ai millemila anni. Questo sembra sia causato dall'incredibile odore di aglio e campi concimati, che, una volta immessi nel sangue tramite i polmoni, rende invisibile il batterio. O virus. Ma in fondo di questo a nessuno importa, tranne forse a Dottor House.

Curarlo

Curare questa malattia è assolutamente inutile, anzi, addirittura dannoso, in quanto alcune persone salvate da questa patologia sono diventate truzze o, peggio, seguaci di Berlusconi.

File:Emodagustare.gif
Tipico filmino capace di risvegliare gli istinti emofobici delle persone affette.

La prova definitiva

Ma come sapere al cento per cento se una persona è effettivamente affetta da questa forma di sanità mentale? Facilissimo, basta mostrare a loro l'immagine animata qui a lato. Se reagiscono spaventati, possibilmente distruggendo il computer, allora sono persone sane di mente, nonchè emofobiche. Se invece ritengono l'azione di quella persona sana e razionale, mi spiace, ma la neuro provvederà a farvi cambiare idea. Sappi che abbiamo scoperto il tuo ip, da quello abbiamo ricavato il tuo nome, cognome, età, numero civico, numero telefonico, codice del bancomat, colore dei capelli, etnia, religione, credo politico, credo culturale, squadra del cuore, misura dei pantaloni, videogioco preferito e cognome da nubile della vostra quinta bis-nonna materna. Sappi quindi che il furgone davanti a casa tua, si, quello con la scritta "kill emo", non si è fermato lì per caso, e che contiene uno squadrone chiamato death-force, armato di pistola d'ordinanza, fucile a raggi gamma, ragnatela, pollice prensile, spada laser e foto della tua ex-ragazza. La tua unica speranza ora è rinunciare per sempre alle tue tendenze suicida, e a tutti i tuoi capelli, altrimenti preparati al peggio.