Dungeon Master

Il Dungeon Master è l'essere supremo. Punto.

Il master ha sempre ragione. Anche quando ha torto. Se il master dice che è ora che qualcuno porti da bere, qualcuno dovrà portare da bere se non vuole rischiare che un drago nero venga a defecare proprio sulla sua testa.

Ecco un elenco dei tipi di master esistenti, scritto dopo numerose ricerche.

Master pignolus sadicus

Uno dei master piú temuti, il suo soffermarsi su ogni particolare del gioco anche il più insignificante, rende le avventure un vero inferno per i personaggi. La sua tecnica è precisa e efficace: distruggere i giocatori psicologicamente e renderli incapaci di pensare. Di solito questo losco individuo si riconosce quando, nel momento in cui il vostro personaggio raccoglie una moneta, vi obbliga a modificare il peso trasportato.

Le sue frasi tipiche sono:

• Ad un avventuriero che ha deciso di saltare da una finestra: "Ti sei dimenticato di aprirla, dunque ti schianti sulle imposte: segna 20 di danno."
• Ad un gruppo circondato da un orda di orchi: "È fondamentale che mi indichiate la posizione precisa del vostri personaggi."
• Ad un avventuriero che sta cavalcando in una zona deserta: "A-ha, così non hai comprato la biada per il tuo cavallo eh. (hihihihi, risatina malevola) Bene, nel giro di pochi giorni morirà!"
• Ad un mago che vuol lanciare palla di fuoco per salvare tutto il gruppo:"mi spiace ti servono 3 granelli di polvere da aggiungere ai reagenti"
• A un gruppo di avventurieri, di ritorno da una quest per uccidere un drago rosso: "Dunque, per raccogliere più tesoro possibile avete gettato via il cibo e l'acqua. Ci sono quattro giorni di deserto tra voi e la città e nessuno che vi possa aiutare. Prendete tutti una nuova scheda..."
• Ad un umano "Vediamo, non fai pipì da tre giorni, perciò direi che la tua vescica è esplosa"

Master assassinus

Per riconoscerlo basta poco, 10 minuti di gioco e i vostri personaggi saranno tutti passati a miglior vita. Questo tipo di master gode nel vedere i mostri far a pezzi un povero avventuriero, e più il suo livello è alto più ne trae godimento. Diffidate di qualsiasi cosa vi faccia trovare in quanto sarà di sicuro una spada -22 di rincoglionimento totale oppure una pozione che vi ridurrà dal 20 livello al primo o peggio una bacchette dell'evocazione di Bossi.

Le frasi tipiche sono:

• Ad un avventuriero del 7° livello che ha sgominato una banda di goblin troppo in fretta: "L'ultimo goblin che resta è in realtà un Signore Elementale che, chiamando in aiuto il suo draghetto rosso (un colosso da 36 DV) ti riduce in poltiglia e ti dà in pasto al drago che, prima di mangiarti, ti trita sotto i piedi e ti arrostisce a fuoco lento."
• Ad un avventuriero che riceve il bacio da una dama appena salvata: "La dama é in realtá una medusa! Fai un tiro salvezza contro pietrificazione."
• "Un meteorite colpisce senza motivo il luogo dove ti riposi" (All'unico sopravvissuto rimangono solo 2 punti vita).
• Alla fine del duello con la matrona Drow di 24esimo livello che ha sterminato gran parte del vostro gruppo e tramutato il chierico in un ragno rincoglionito, vi apprestate ad arraffare il tesoro: "Aprite l'armadio e trovate una spada bastarda di mithral +5, affilata, vorpal, esplosione di fiamme, che da immunità al fuoco, +5 sulla CA naturale, protezione dal bene, protezione dal male, casko e bolla inclusi nel prezzo e con rifinuture antiche del valore di millemila monete di platino. Peccato che è in mano ad un Cacciatore Invisibile. Tiro di iniziativa."
• All'atto di entrare nella stanza del Boss finale, lancia una manciata di dadi da 6 dicendo: "Il totale è il numero di dadi da 6 che lancerò per calcolare quanti sgherri ha il boss..."
• All'iniziato dell'ordine dell'arco: "Bè visto che del gruppo sei rimasto solo tu con 3 punti ferita, hai ucciso un tarrasque e 4 draghi rossi, ti voglio aiutare: dall'alto ti piomba davanti un grande dragone prismatico incazzatissimo per avergli ucciso le guardie della tana, tira iniziativa......Ah dimenticavo: il tuo arco è rotto, però puoi benissimo usare il pugnale che tieni nello zaino per il combattimento."
• "Vieni attaccato a sorpresa da un cavallo nero sul quale membro è stato castato ingrandire potenziato, indossa un parafallo chiodato da guerra elettrico e sul quale è stato lanciato attrito((Incantesimo inverso ad unto.))
• " Purtroppo il goblin di livello 1 che hai appena ucciso era amico di 10 Beholder di livello 20 che sono ultra-incazzati e si stanno dirigendo verso di te."

Il peggior nemico del master assassinus è la letale botta di culo, ovvero i mitologici tre 20 di seguito, che permettono a un halfling bardo di crepare qualunque cosa con una stilettata. Le reazioni del master alla botta di culo di solito svariano dal basimento alla depressione all'omicidio.

Master "Dura lex sed lex"

Altro tipo intrattabile, le sue regole sono vangelo e non devono essere contrastate altrimenti si trasforma nel "Master assassinus". Di solito il dialogo con questo individuo è corto e inconclusivo, ed è caratterizzato da frasi del tipo:

• Giocatore: "Non posso...?"
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Ma veramente..."
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Dai..."
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Mi passi i dadi"
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Ho sete mi prendo..."
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Ciao gente ci si vede sabato prossimo"
• Master: "NO! non puoi!"
• PG: "Oh guarda che è finita la partita!!"
• DM: "NO! non puoi!"

E di solito finisce con una carga di legnate per il master e l'eventuale razzia del suo corpo in cerca di artefatti arcani.

Master Ignoratus

Questo povero e derelitto esemplare della razza dei Master non gode della stima che un capo ottiene dai suoi seguaci, ma bensì è un individuo che non riesce nemmeno a farsi ascoltare dai propri giocatori. Per lui anche descrivere l'entrata di un dungeon è un'impresa di dimensioni colossali ed i suoi giocatori sembrano trarre infinito godimento dalla sua depressione e calo di autostima.

Non è stato molto facile reperire quali frasi sono le più usate da questo individuo ma, dopo innumerevoli sforzi (anche da parte dei PG) siamo riusciti a stilare questo breviario:

• Master:"Allora ragazzi(cercando di mettere i giocatori a proprio agio) iniziamo la sessione di oggi..."
• Giocatore1 a Giocatore2:"Il mio personaggio è più potente del tuo..."Giocatore2 a Giocatore1:"Tsk, IMPOSSIBILE, il tuo misero ladruncolo non può nulla contro il mio monaco!!" Giocatore1 a Giocatore2:"Provalo, vediamo in un combattimento chi è il piu forte..."
• Master:"Scusate ragazzi, io starei descrivendovi..."
• Giocatore3 a Giocatori 1e2:"Ma piantatela, il mio mago/stregone di livello ennemila+1 è l'unico in questo gruppo di pappemolli ad essere imbattibile!!!" Giocatori 1e2 a Giocatore3:"Perfetto ecco un altro pivellino che vuole dimostrare di valere più di noi... Tiriamo iniziativa..."
• Master(nella speranza che qualcuno inizi ad ascoltarlo se inizia a descrivere qualcosa con la quale i PG possano interagire):"L'entrata dell'oscuro dungeon pullula di guardie hobgoblin che si mettono..."
• Giocatore4(urlando) ai Giocatori 1,2e3:" FATE SILEEEENZIO, IL MASTER STA NARRANDO!!!"Giocatori 1,2e3 a Giocatore4(urlando a loro volta):"FATTI GLI AFFARACCI TUOI!!"(riprendendo a combattersi)
• Giocatore4:" Ah sì? Allora assaggerete la forza dell'Ascia+25 della forza di Superman del mio Mezz'orco Barbaro di livello ennemila++, Tiriamo iniziativa..."
• Master(ora piuttosto adirato):"RAGAZZI MA VOLETE GIOCARE O NO??"
• Giocatori 1,2,3e4:"FATTI GLI AFFARACCI TUOI!!"

Solitamente la sessione termina con il Master Ignoratus che assegna punti esperienza in base ai risultati della scazzottata tra i PG che ancora litigano per la leadership...

Master imbranatus

Di solito è il novellino che in una sera si è letto tutto il manuale e pensa di essere in grado di masterizzare una partita. Inevitabilmente ci si trova a giocare con regole inventate di sana pianta o, nei casi peggiori, prese dal Monopoli o dal Gioco dell'oca. Se avrete a che fare con uno di questa categoria armatevi di pazienza e comprensione, e magari anche di una bella caraffa di camomilla.

Le frasi tipiche sono:

• Sfogliando il manuale da mezz'ora: "Uhmmm... eppure lo avevo letto da qualche parte"
• Guardando con aria basita i dadi: "Ma... ma cosa... ma dov'è il dado da 100? Qua arriva fino al 20. Cazzo! Lo sapevo che il tipo del negozio voleva fregarmi, bastardo!!"
• Quando i personaggi trovano un'arma magica: "Dunque trovate: una spada, uno scudo e una spada maledett... uhm... caz... porc... ehm... volevo dire un'altra spada"
• Dopo che i personaggi vagano da mezz'ora in un dungeon: "ah comunque qua c'era un corridoio"
• Leggendo l'avventura: "questa stanza apperentemente vuota e insignificante contiene un tesoro di proporzioni colossali che i personaggi possono scoprire solo con una prova di cercar... ehm voi non avete sentito vero?"
• "Mmm...fate un tiro di osservare per vedere il cacciatore invisibile con il Martello +5" dav...ma porc..."
• Master : "Ragazzi vi trovate in un labirinto in una caverna, le mura di questo labirinto sono alte tre metri e sono spessissime"Giocatore 1:"Quando cominciamo a camminare traccio una linea sul muro destro con un gessetto".Master:"Vi siete persi."Giocatore2:"Come ci siamo persi per evitare di girare intorno ti abbiamo detto che segniamo i muri, ma dimmi una cosa siamo in una caverna e le mura sono alte tre metri quindi non arrivano al soffitto."Master:" Vero".Giocatore2:"Provo a lanciare un incantesimo di liv 0 luce funziona?."Master:"Si"Giocatore2:"Master lancio VOLARE e guido gli altri dall'alto."Master:"NON PUOI."Giocatore2:"Perchè non posso?."Master:"Non puoi e basta."
• Master tirando i dadi per attaccare il gruppo di pg con dei lupi mannari: "Ma porc.. malediz... vaffanc.. figghi i bott...... Critico". I Pg si accorgono della dissimulazione "stranamente" malriuscita. Master tirando nuovamente il dado: " Ma vaffancul... Porca di quella putt... Caxxo! Merda! Mai un tiro decente! Dicevo... Confermato."
• Master all'inizio di una campagna: Il dio ti chiede "Accetti il mio incarico?" - PG: "No, col cazzo!" - Master leggermente nervoso "Ma... devi accettare!" - PG alza il dito medio - Master tranquillizzato "HAI ACCETTATO. Iniziamo..."

Master gagliardus

E finalmente arriviamo al gradino piú alto dell'evoluzione dei master. Il Master Gagliardus é il master perfetto, non sbaglia mai, sa sempre quello che dice, fa contenti i giocatori e quando masterizza, il tavolo da gioco abbonda di patatine bibite pop-corn. E non si incazza mai!

... Non ditemi che ci stavate credendo vero?

È un po' come credere allo yeti o agli ufo. Questo tipo di master non è mai esistito e forse non esisterà mai, tranne Ciccio Rizzo,il Magno dell'Antella, e ovviamente Chuck Norris!

Quando dovete preoccuparvi del Dungeon Master

• Quando il master non ha mai letto un libro fantasy.
• Quando il master ha letto troppi libri fantasy.
• Quando il master ha visto Star Trek.
• Quando i tiri per i danni fatti dal master dietro lo schermo sconfinano quelli massimi per l'arma.
• Quando il master arriva sempre in ritardo alla vostra sessione settimanale, giustificandosi ogni volta con le scuse più assurde quali la fuga del suo gatto e conseguente inseguimento per le vie cittadine, oppure l'esser stato costretto a tenere il fratello perché i suoi erano usciti (e il fratello ha 28 anni).
• Quando l'avventura vi ricorda tanto quel film in cui i protagonsiti vengono torturati a morte e non ne sopravvive nessuno.
• Quando l'unica arma magica trovata in 6 mesi di gioco è una roncola-guisarma a due mani +1.
• Quando l'ambientazione inventata dal master comprende sia i cavalieri di Solamnia che i cavalieri Jedi.
• Quando le guardie arrivano sempre entro un round dal presunto crimine e hanno già chiaro chi e di cosa si sia macchiato il colpevole.
• Quando i personaggi non giocanti portano nomi come Conan, Gatsu, Vegeta, pur essendo completamente fuori ambientazione.
• Quando nell'ambientazione non esistono donne (o se ci sono il master non ne ha mai fatta incontrare una) o quando le donne sono tutte zoccole.
• Quando le corde vengono vendute nei negozi solo a multipli di 15 metri.
• Quando il master è stato bocciato 3 volte a scuola per lacune di tipo linguistico: "se entravaste nella taverna troveresse 5 bricanti seduti a una tavola e un barista grasso che vi chiedeva cosa beverete".
• Quando il master si perde in ore di monologhi descrivendo battaglie epiche mentre i giocatori non ne fanno parte.
• Quando il master è tua madre.
• Quando il master, mentre tutti i giocatori sono tesissimi nel mezzo dello scontro finale con il Nemico della campagna, che inseguono da quasi 2 anni, decide di telefonare per ordinare le pizze.
• Quando il master si manifesta ai personaggi come presenza fisica.
• Quando i personaggi riescono ad ammazzarlo
• Quando il master decide di far interpretare la strega epica che tiene in pugno il gruppo alla sua sorellina.
• Quando il master è un bambino grasso dalla manine pacioccose che spende un milione al mese in manuali che non leggerà mai perché non capisce l'inglese e non li presta agli altri personaggi perché si potrebbero rovinare.
• Quando il master non può farsi vedere dalla polizia.
• Quando il master indossa la stessa maglietta ogni volta che giocate (e giocate tutti i giorni).
• Quando il master fuma sigari si veste di verde e con la presenza di un AK47 ineggia alla rivolta contro gli ogre capitalisti.
• Quando dopo aver ucciso il boss nello scontro finale in cui i personaggi sono sopravvissuti per miracolo il master sogghigna ancora.
• Quando il master non mostra mai il volto, ma da dietro il suo schermo di cartone qualcuno intravede guizzare un tentacolo...
• Quando il master mette subito nella prima missione un drago rosso di livello 30 in campo scusandosi e promettendo che nelle prossime avventure renderà le cose ancora più difficili
• Quando il master fa iniziare una campagna durata tre anni senza mai aver letto i manuali
• Quando il master è Chuck Norris
• Quando con un guerriero di 15 livello costrutto (UNA BESTIA!!!) non riesci a tagliare una corda FERMA e ci riesci dopo 4 round con dei nemici che ti inseguono e se ti prendono sei spacciato (GAMECON 2006 NAPOLI)
• Quando bevi una pozione di invisibilità e il master si inventa la regola che non sei invisibile hai solo +20 al muoversi silenziosamente e +20 a nascondersi e te lo dice quando gia sei entrato in una caverna , da solo, con 10 mostri (i quali sicuramente non dotati di visione del vero)(sempre GAMECON 2006)
• Quando il DM crede che D&D e Final Fantasy siano la stessa cosa!!!
• Quando una dei tuoi compagni fa un numero di critici nettamente superiori a quelli previsti dal master. E il master li ignora.
• Quando all'interno dell'ambientazione gli dei passeggiano per la strada e chiedono aiuti per risolvere casini mostruosi a PG di 1 livello.
• Quando per decidere cosa fare lancia tutti i dadi e li scruta attentamente per vari minuti.

Le ultime parole famose (del master)

Esistono delle frasi che, se le sentiter pronunciare dal Master, predicono un avvenimento a dir poco catastrofico, con il quale - se sarete fortunati - il vostro PG perderà qualche arto, o verrà sbudellato allegramente.

• "Dammi un secondo la tua scheda."
• "Chi era in testa al gruppo?"
• "Chi era in fondo al gruppo?"
• "Chi tiene al fianco la spada che avete trovato nell'altra stanza?"
• "Con quale mano la tiri, quella leva?"
• "Mm... No, aspetta a tirare il dado..."
• "Fate un tiro salvezza su Tempra..."
• "Quello che hai appena bestemmiato non era il dio del tuo PG, vero?" - solitamente seguita dalla n° 1
• "Sappiate che il nano steampunk regge tra le mani un antico artefatto nanico a voi sconosciuto. Puntandolo verso di voi dice: Beretta calibro 9 Parabellum!
• "Vi avevo gia' detto che il ponte davanti a voi era distrutto?"
• Lanciando un d4: "Questi non sono i punti vita che vi tolgo, ma quelli che vi rimangono".
• Dimmi, cosa ne pensi di un nuovo PG per te?
• Un pg scaccia un ragno dalla spalla dell'altro con un tizzone ardente, poi vanno avanti. Dopo 10 minuti (reali) il master ai due pg: "Ragazzi..chi di voi due ha spento il fuoco?"..occhiata interrogativa tra i due pg...DM:"Un filo di fumo si leva dalla foresta..."
• "Lo fai veramente?"
• "Sei proprio sicuro di voler lanciare Disgiunzione di Mordenkainen su una porta riflettente?!"
• (Al termine di una campagna di due anni) Avete irrimediabilmente distrutto il tessuto dello spaziotempo. Che si fa?
• "Mi dispiace, ragazzi, però ci siamo divertiti, dai."

Note

• Articolo scorporato da D&D
• Alcuni passi di questo articolo sono stati ispirati da: "I Coboldi Berserker": [1]