DotA

« Stunnalo, smerdalo, sminchialo, ruttalo!!! »

(Nerd che urla parole a cazzo mentre gioca a dota)

« Io sono pro »

(Chiunque su Dota)

« Omfg wtf noob »

(Qualunque Nerd durante un Dota)

« Wtf fix it!!!!!!!!!!!11 .-. »

(Nerd mentre lagga (senza accorgersene)durante un Dota)

« Omfg fucking luker map hacker !!!! »

(Noob dopo essere stato (giustamente) smerdato da un Pro durante un Dota)

« Damn Lag!!! »

(Noob che giustifica cosi la sua niubbagine durante un Dota)

« Tutti gli eroi sono forti. »

(la più grossa boiata detta su dota)

Dota All Star è una mappa modificata (cioè che non c'entra na cippa col gioco originale) del classico gioco warcraft 3. Creata apposta per tutti gli sfigati che non riescono a muovere più di un personaggio alla volta.

Si gioca maggiormente in multiplayer su server online. Le partite hanno una durata che varia dai pochi secondi ai sei mesi. Se si lascia una partita prima di sentire un vocione dire: "GODLIKE" si è noob (cioè tutti gli insulti del mondo in una sola parola).

Scopo del gioco

• Lo scopo primo della mappa è scaricare l'ultima versione (in uscita ogni mezz'ora) prima degli altri nerd, versione che sarà sempre peggiore e più baggata della precedente.

• L'altro scopo di Dota è insultare gli altri giocatori via chat finché questi non sono costretti a lasciare le partite.

• Il terzo scopo è quello di entrare in una partita e uscire dopo 0,001 secondi dall'inizio. Costringendo tutti gli altri giocatori a bestemmiare e cominciare una nuova partita.

• ultimo scopo, detto anche scopo del come si chiama, consiste nello scegliere un personaggio e andare a spaccare l'antico della squadra avversaria, un edificio a forma di albero, per la squadra delle sentinelle o, nel caso dei non-morti, il trono ghiacciato (detto anche il cesso congelato) una struttura a forma di grosso dildo con dentro un omino di merda che sta cagando.

Il campione mondiale di Dota

Svolgimento della partita

Se una partita viene giocata seguendo lo scopo del come si chiama, si svolge più o meno come segue.

Scelta del personaggio

é la fase più lunga della partita. Appena si comincia si mette subito il gioco in pausa, e i dieci gicatori devono scegliere tra 185 personaggi uno solo a testa. I personaggi sono TUTTI quelli che sono presenti nel gioco base warccraft a prescindere dalle razze. Questa fase può essere saltata grazie alla pericolosissima modalità di scelta casuale che comporta l'assegnazione degli eroi più sfigati e al conseguente abbandono della partita.

Acquisto item

Dopo aver scelto l'eroe bisogna equipaggiarlo con gli oggetti in vendita agli shop (il capitan spok, la battona, la merda barbuta, l'incredibile hulk, il malato di AIDS e lo spacciatore tossico nella foresta). Durante questa fase partono le prime bestemmie perché a ogni nuova versione vengono spostati gli slot con gli oggetti costringendo i player a sbagliare gli acquisti. Lo spostamento degli oggetti negli shop, che avviene a ogni nuova versione (cioè ogni mezz'ora), serve solo ai programmatori per sodisfare il loro gusto sadico nel sentir bestemmiare i player.

Acquisizione esperienza

Per potenziare un eroe bisogna fare in modo che prenda esperienza uccidendo i creep, che sono dei mostriciattoli che servono a ostacolare la via di fuga di un eroe che sta scappando in fin di vita (ovviamente a ostacolare sono i creep alleati). Un altro modo per prendere esperienza è ammazzare dei poveri cristi che dormono per i cavoli loro nella foresta,questi sono detti neutrali. L'esperienza viene aquisita anche ammazzando eroi avversari, più uccisioni si fanno più stronzate dice una voce da omone barbuto fuori campo, infatti si parte da "first blood" fino ad arrivare, se un player fa molte uccisioni, all'esclamazione "All'anema e chella bucchina e mammeta!"

Fare il culo a rochan

Verso i 325 minuti trascorsi dall'inizio della partita i player decidono di andare a picchiare rochan che altro non è che un golem neutrale che sta per i cazzi suoi. Rochan morendo lascia a terra uno scudo colui che tiene questo scudo nel suo inventario quando muore rinasce subito togliendosi la possibilità di avere quei due minuti di tempo (che impiega un eroe a resuscitare) per farsi una sega, rollarsi una canna o per alzarsi e andare a farsi una pisciata.

Spacchiamo tutto!!!

Quando una squadra e in netto vantaggio entra nella base avversaria e comincia a spaccare gli edifici, facendo diventare i propri creep più grossi. In fine si spacca l'antico e compaiono delle statistiche scritte in aramaico antico e una scritta che dice quale squadra ha vinto.

Eroi

Gli eroi di dota sono tutti i personaggi del gioco base warcraft 3 (qui vige la regola "Stavamo scarsi a scemi" anche detta buttimoci tutto dentro a quello che ne viene. Essi sono divisi in due squadre: Le sentinelle e i non morti, e in tre categorie di abilita:

• Forza
• Agilità
• intelligenza

Abilita degli eroi

Eroi di forza

Maggiormente sono centauri, ciccioni di pezza cuciti a mano (il pudge), palestrati, il porco-Dio e nelle ultime versioni sono stati aggiunti anche un robottino handicappato e , per la gioia di grandi e piccini, il cugino scemo di Capitan Harlock. Questi eroi sono prevalentemente da corpo a corpo, cioè ti vengono addosso e ti riempiono di mazzate, infierendo gravi danni (detti anche "un porco Dio di danno" dai giocatori più accaniti). Molti di questi eroi hanno la capacità di stunnare, cioè di far comparire un fumetto blu sulla testa dell'avversario che non può muoversi finché non sparisce, cioè quando l'eroe è vicino abbastanza da ammazzarlo di botte, con la conseguenza che chi viene stunnato scappa è prende per il culo il player con l'eroe di forza che non può far altro che ricorrere alla bestemmia.

Eroi di agilità

La maggior parte degli eroi di agilità ha un attacco a raggio,cioè ti sminchia da lontano sparandoti addosso piombo, fuoco, acqua, muco, liquidi bianchi di dubbia provenienza e, nel caso del vegenful spirit (famoso eroe che parla coi rutti), se stessi. Tra questa tipologia di eroe troviamo il cecchino non vedente, il falco sputa muco, il satiro fancazzista, la sirena lecca passere (che con la prima skill evoca i suoi cloni per un orgia lesbo), il babau (l'uomo nero chiamato anche nevermore infatti dopo averlo giocato il player esclama: "mai più questo eroe") ecc.

Eroi di intelligenza

Questi sono gli sfigati del gioco, quelli che vengono scartati a priori. Gli eroi di intelligenza, detti anche eroi di intensa stupidità, hanno la peculiarità di fare un sacco di danno nei primi 2 minuti di partita, finché l'avversario non si compra l'hood of defiance, dopodichè non servono più a un cazzo se non a curare qualche punto ferita o a soddisfare i piaceri di qualche eroe pervertito. Tra gli eroi di intelligenza spiccano: il vecchio zoppo, la strega puttana, la centaura vacca-troia, il ragionier Ugo fantozzi, una scatola di pelati con dentro un goblin che spara con un laser, il terrorista kamikaze, l'orco Dio, il draghetto frocio ecc.

Tattiche di gioco

Durante una partita di Dota ci sono diversi modi per devastare gli avversari, uno di questi è la "gang" (detta anche "ammucchiata selvaggia"). In pratica, tutti gli eroi di una stessa squadra, partono alla caccia di uno o due eroi avversari per stuprarli in modo rapido e violento, senza lasciare loro scampo, tendendo agguati. Nel 94% dei casi, la gang termina con uno stupro subito invece che inflitto, o a causa di un cazzone che invece di unirsi all'orgia ha preferito andarsene in giro per i boschetti a fare dei pic nic coi "neutrali", o perché uno o più membri del party fanno parte della categoria "noob".

Dota clan, Cw

È indubbio che chi non ha una mazza da fare tutto il giorno e non abbia la minima idea di cosa significhi aprire il portone per uscire di casa a fare 4 passi, si prenda anche il tempo di creare un clan in B.net, magari per racimolare qualche sfigatello nerd/noob per giocare a dota (ma farvi una vita voi no?). Evidentemente la vita non vi vuole o non siete stati selezionati dalla Natura per sopravvivere senza pc.

Per Dota clan in B.net si intende una branco di minimo 10 lobotomizzati che si incontra in una chat qualunque (solitamente denominata con abbreviazioni idiote come "Clan Fhju" "Clan Wflm" "Clan Cisl" "Clan Coop").

Per creare il famigerato e tanto agoniato clan, uno dei presenti (il più convinto di tutti) deve invitare gli altri nove pezzenti, solitamente li in attesa da 2 ore, sperando che siano tutti ancora vivi e abbastanza intelligenti da accettare l'invito entro 1,0999 secondi, altrimenti tutta la chat esplode in imprecazioni generali di massa con cori vari che si aggiungono a insultare uno dei 10 a casaccio giusto perché ha il nick più stupido (e la sfida è ardua).

Ce l'avete fatta? Siete riusciti a creare questo stramaledetta setta di mentecatti dopo una notte in bianco e circa 50 persone che sono uscite e rientrate nella vana speranza che al loro ritorno fosse tutto finito? Bravi, ora siete ufficialmente dei decerebrati patentati con tanto di tag (firma nel nickname con nome del clan).

Non solo dimostrate di essere consapevoli e totalmente succubi della vostra dipendenza cronica, ma vi si può anche riconoscere lontano un miglio, stile scimmietta con la bombetta in testa e due gerani sulle orecchie. Motto del clan è "venite venite, più animali entrate più bestie vedete".

A che serve un dota clan?

- A potersi riconoscere immediatamente tra di loro, solitamente si riconoscono a fiuto (dalla puzza di sudore). Se i "dotari" sono sparsi in giro il capo branco rutta perentorio qualche verso comprensibile solo dai suoi simili "go -apshmmdm -bl" ed ecco che il branco torna a ricompattarsi.

- A non sentirsi gli unici imbecilli al mondo e fare finta che la vita sia bella così (mal comune mezzo gaudio).

- A rimanere in chat solo delle giornate intere aspettando che qualcuno si connetta per poi chiedersi tra se e se con un filino di dubbio "sono le 21:13, non è che mi sono connesso dalle 08.00 per il cazzo? Naaaa!"

Cw

Ovvero Clan War, meglio conosciute come wc (cioè un cesso di gioco). Una partita di Dota concordata male e a stento, dove un clan di dementi sfida un altro clan di bimbiminkia. Scopo del gioco vedere chi dei due gruppi sceglie più eroi stunner. Il primo gruppo che viene preso da crisi epilettiche perde. Chi vince può andare a scuola il giorno dopo tutto soddisfatto, con le borse sotto agli occhi a mo di occhiali alla Sandra Mondaini.

I sintomi che stai giocando troppo ai DotA

• Corri in giro per i boschetti dietro casa tua uccidendo qualunque creatura ti si pari davanti sperando che essa ti faccia guadagnare un po di euro.
• Quando ti rubano la merendina a scuola chiedi ai tuoi amici di "Gangare" il ladro.
• Uccidi 9 persone di file sperando di sentire una voce che urli "GOOOOOODLIKE!"
• Quando ti accorgi di aver dimenticato il cellulare a casa, ti meravigli di non avere una gallina o una creatura simile che te lo porti.
• Pensi che Warcraft sia il videogame più bello del mondo.
• Trovi eccitante Roshan.
• Dopo un compito in classe,ti accorgi che il tuo vicino di banco ha preso la sufficenza copiando da te, e lo insulti gridando "OMFG FUCKING MAPHACKER!!!"

Curiosità

• Dota è una mappa personalizzata del gioco warcraft 3, ma la maggior parte di chi ci gioca è convinto che sia un gioco a parte.
• Lo shop dello spacciatore tossico nella foresta in realtà è paolo calissano.
• Lapo Elkan si è disintossicato dalla cocaina con l'aiuto di dota. Ora per disintossicarsi da dota va a feste a base di cocaina e trans vestiti da elfi della notte.
• Quando si clicca su un eroe questo dice una cazzata a caso, alcuni eroi bestemmiano in etrusco.
• La voce che dice "GOOODLIKE" e tutte le altre cazzate è di Adriano Pappalardo.
• I programmatori hanno creato Rochan ispirandosi a Giuliano Ferrara.
• A dota sei sempre noob.Tu sei noob, tua madre è noob, la tua progenie sarà sempre noob.